Izvinjavam se ako sam ponovio neki!!!

Kako se zove novorođenče Cigana?
Gancnov.

Kako se zove WV "Buba" pun Cigana?
Smrdibuba.

  Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
• Pošto marka?
• 31 dinar!
• Pa, kako, kad je juče bilo 30?
• E, pa ti dođi juče!

U jednom selu gajio jedan Ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5.000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota!
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta 'oće.

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i Cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od Cigana, onako nervozan, se razdere:
• 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara.

Kako se zove Ciganski zubar?
Dr. Marten.

Kako se zove Ciganin koji prodaje stripove?
Roman.

Uhvatili četnici Cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
• Cigo bre, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro bre, u podrumu su.

U koncentracionom logoru ubacili Cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko na vrata komore i vice:
• Hanc, otvaraj, napunili smo upaljače!

Kako se zove Ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

Šta radi Ciganin na kiši?
Rominja.


Kako se zove Ciganin na motoru?
Kaciga.


Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.


Kako se zove Ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

Naterala Ciganka sina da se okupa. Počne da trlja mali Ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamooo, skinuo sam prvi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad Ciga poče sav radostan:
• Mamooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!

Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita.
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će Ciga:
• U jebote! Pa šta mi nindže sad da radimo?!


Sastali se Tuđman, Alija i Sloba da ispitaju koji ima najvernije telohranitelje. Otišli oni na zgradu od 15 spratova i Alija kaže svom telohranitelju:
• Skači dole!
• Ali visoko je, gos'n predsedniče...
Alija će:
• Vuna, vuna...
Telohranitelj skoči i polomi se sav.
Posle Tuđman kaže svom telohranitelju:
• Skači dole!
• Visoko je, gospodine predsedniče...
Na to će Tuđman:
• Vuna, vuna...
Telohranitelj skoči i on se sav polomi.
Tada Sloba reče Cigi:
• Cigo, skači!
Ciga skoči bez ijednog prigovora. Nakon par sekundi javlja se Ciga:
• Kurac vuna, predsedniče, beton... beton!

Izlazi čovek iz zgrade i ispred vrata ugleda Ciganku sa malim detetom.
• Daj gospodin' 5 dinara za moju Dobrilu. - zavapi Ciganka.
• Ma nosi se bre! - ljutito će čovek.
Sutradan, u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz zgrade, vidi istu Ciganku sa istim detetom.
• Daj gospodin' 5 dinara za moju Dobrilu. - zamoli ga Ciganka opet.
Čovek se sažali na tužni prizor i pruži 5 dinara Ciganki.
• Evo, izvoli Dobrilu. - reče Ciganka i pruži mu dete.

Prodavao Ciga diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
• Jeli, pošto je ova diploma?
Ciga odgovara:
• Šest 'iljada maraka.
• Daj bre Cigo, imam samo 5.200. Jel' može?
• Ma ne dolaz' u obzir, samo 6 'iljada!
I tako, raspravljaju se oni, pa Ciga popusti i reče:
• 'Ajde može za 5.200, al' moram malo da te propitam.

Uhvate Cigu u vozu Bar-Beograd i upitaše ga šta nosi.
• Knjige. - odgovara Ciga.
• Kakve knjige ti nosiš, tvaraj te kofere!
Otvori on kofere kad u jednom cigare, u drugom droga, a u trećem oružje.
• Knjige kažeš, a? - ironično će pandur.
• Pa da, sabrana dela Mila Đukanovića. - mirno odgovara Ciga.

Prelazio Ciga preko granice sa svojom ženom ali je krijumčario tvora pa nije znao gde da ga sakrije. Razmišlja on, razmišlja, pa ga stavi u gaće, a Ciganka će na to:
• Ti si lud, 'de češ tvora u gaće? Smrdi!
• Ma ko mu jebe mater, nek' trpi!

Kako se zove Ciganin koji veoma brzo trči?
Ciganštura.

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike. A mali Ciga se snuždio pa kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Utrčava Ciga u ambulantu:
• Gospodin' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
• Je li visoka?
• Ma jok bre, mogu da joj jedem burek s' glave.

Intervjuisali Cigu i pitali ga:
• Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
A Ciga će:
• Jes' da kažem pa da me Arkan ubije!

Prilazi Ciga narkomanu:
• Pomozi kume, nisam ništa jeo 3 dana.
A narkoman će:
• Moraš nešto da jedeš, makar na silu!

U ono Titovo vreme rodilo se Cigi deveto dete, pa mu Tito bio kum a lokalni moćnici iz opštine sagrade mu kuću. Neko se od opštinara doseti pa mu iskopaju i bazen u dvorištu. Pozovu novinare a ovi sve nešto zapitkuju Cigu i familiju. Jedan novinar upita Cigu:
• Kako se osećate kada imate i bazen u dvorištu?
Ciga podiže majicu, pomirisa ispod pazuha i kaže:
• U jebote, ja mislio da se više ne osećamo.

Doveli Cigane na reku i rekli im da ko prepliva postaje Srbin. Stigao jedan Ciga na drugu obalu kad se začu zapomaganje njegovog sina:
• Tatko, pomagaj 'ću s' udavim!
• M'rš u pičku materinu ciganjsku!

Pitali Cigu:
• Je li, Cigo, šta bi ti kupio svojoj deci kad bi bio veoma bogat?
A Ciga će odlučno:
• Mom Elvisu bi kupio Mercedesa, a Kasandri ćebe.
• Daj Cigo, ne zajebavaj! Šta bi im kupio kad bi bio toliko bogat da ne znaš šta ćeš sa tolikim parama?
• Kupio bi mom Elvisu još jednog Mercedesa, a Kasandri još jedan ćebe.
• Ma šta bi kupio svojoj deci da si najbogatiji čovek na svetu?
Ciga se malo zamisli pa upita:
• Najbogatiji na svetu? Jel' k'o Šaban?

Ciga već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:
• Ja sam dugo ovde, pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno, a 100.000 godina mi je kao minut.
• A kol'ko ti je 100.000 eura?
• To mi je kao dinar.
• A možeš li mi onda dati tih 100.000 eura?
• U redu, sačekaj minut.

Šta radi Ciga u pećini?
Smrdi k'o zmaj.

Šta radi Ciga na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.

Kako se zove Ciga koji pati od teške bolesti?
Sindrom.


Kako se zove elegantni Ciganin?
Eleganci.


Kako se zove super elegantni Ciganin?
Ekstravaganci.


Kako se zove naj, naj, najelegantniji Ciganin?
Keba.

Došli popisnici kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
• Imam... imam dece 9.
• Auuu, imaš DC-9, a jel' imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
• Imam, imam! Od' Mileva! Popisnici 'oće da ti vide pizdu!

Zašto Ciga šutira kutiju?
Seli se.

Gde Ciga sakriva pare od svoje žene?
Ispod sapuna.

Dođe Ciganka kod ginegologa i ginekolog je pita šta je boli.
• Boli me pička. - odgovori ona.
Doktor zavuče 2 prsta i kaže joj da je sve u redu.
• Dublje doktore, kad' vam kažem.
On zavuče celu šaku i opet joj kaže da nema ništa.
• Dublje, dublje doktore!
On jadnik zavuče ruku do lakta i oseti karanfil, izvuče ga i pita:
• A šta je ovo?
• Mali znak pažnje za vas.

Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
• Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
• A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

Otišla 2 Ciganina na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
• A bre Asmine, odavde izgledaš k'o orao!
Asmin će ponosito:
• Što, jel' zbog građe?
• Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

Šta radi Ciga na desktopu?
Pretura po resajkl binu.

Zove Ciga hitnu pomoć i dere se:
• Batko, brzo pošaljite jedna kola, dete mi progutalo kurton!
Nekoliko minuta kasnije zove on opet:
• Ne treba da dolazite, naš'o sam drugi.


Bila 3 Ciganina koji su se raspravljali čiji je otac najcrnji. I prvi kaže:
• Moj tatko se juče isek'o i još mu šiklja crna krv.
Drugi će na to:
• A moj tatko je polomio ruku i još mu se vidi crna kost.
A treći će:
• Moj tatko je prdn'o juče i još je u sobi mrak.

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

Dolazi Ciga peder kod ginekologa:
• Gospodin doktor, došao sam da proverim da nisam trudan.
A na to će ovaj:
• Pa ti nemaš matericu, kako možeš da zatrudniš?
A Ciga će uplašeno:
• Toga se i bojim, da nije vanmaterična trudnoća?!

Srela se 2 Ciganina:
• 'De ćeš kume?
• Idem da uzmem cipele.
• Aj' uzmi i meni jedne ako te ne ufate.

Igrali se na ulici Milan, Ivan i mali Ciga Elvis. Počeli oni da se jure, i odmah se začuje glas Milanove majke:
• Milane, ne trči, pocepaćeš novu "Loto" trenerku!
Odmah iza nje povika i Ivanova majka:
• Ivane, ne trči sine! Pocepaćeš nove "Najk" patike!
Posle nje se oglasi i Cigina majka:
• Elvise, nemoj da trčiš, ogladnećeš!

U nekom selu za vreme Drugog Svetskog Rata Nemci streljali manju grupu Cigana, i najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegaju u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi dogovaraju, i starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će tom prilikom:
• Batko, samo da pišam, odma' se vraćam dole!

Došao Ciga kod doktora:
• Doktore, mnogo bre kašljem.
• Jel' suvo kašlješ?
• Ma jok, kak'i s' uvo, sa usta kašljem

Povezao kamiondžija Ciganku stoperku pa joj kaže:
• Čuj, sve se plaća, mo'š da biraš - da mi popušiš il' da mi pevaš.
• Na šta ti bre ličim? Ja da ti pevam?!

Došao Ciga kod doktora i žali se da mu žena ne uživa u seksu. Pita ga doktor kako to radi, a on kaže da ugasi svetlo pa navali. Doktor ga posavetuje da upali svetlo. Posle izvesnog vremena dolazi Ciga kod doktora i hvali se:
• Doktore, žena nešto i ne uživa, al' deca što su oduševljena!

Kako se zove Ciganin koji prodaje ruže?
Ganci Rouzis.

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Pecao Ciga, pecao, i upecao zlatnu ribicu. Kaže ona njemu:
• Ispuniću ti jednu želju. Ali zapamti, koju god želju da zamisliš znaj da ćeš imati neku posledicu!
Ciga malo razmisli i na kraju poželi da postane car. Sledećeg jutra ga bude i kažu mu:
• Ferdinande, budite se, stigli smo u Sarajevo.

Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
Gipsi.

Dolazi Ciga iz zatvora i zaželeo se svoje žene. Oni se počnu kresati, Ciga zadovoljan seksom, ipak opali ženi šamar. Upita je:
• Jesi li se kurvala?
• Nisam, majke mi, samo sam gledala filmove!
Na to će Ciga:
• Ja ceo život gledam fudbal, ali ne igram k'o Ronaldo!

Došla Ciganka iz inostranstva, a Ciga jedva dočekao da se kresnu pa navali.
• Čekaj bre, a predigra? - pita ga Ciganka.
• Šta ti je to?
• To je kad me ljubiš tamo gde piškim.
Skoči Ciga i ode u kupatilo. Posle nekog vremena doziva ga Ciganka:
• 'De si bre, Cigo?!
• Evo me, ljubim. A jel' moram i pločice?

Kako se zove Ciga koji radi u pozorištu?
Romeo.

Pitaju malog Cigu:
• Cigo, šta ćeš ti biti kad porasteš?
A mali Ciga odgovara:
• Pa, biću ženu, decu, taštu...

Pitali Cigu:
• Voliš li ti palačinke?
• Pa voleo bi!

Kako se zove najsporiji Ciganin?
Trom.

 

odlican

Kako se zove najbrzi ciganin na svetu ???
Promaja

 

Najbolji je ovaj sa Dobrilom

hvala

doobarrr