Dobro jutro, hvala Bogu ode vrucina malo na odmor. Kako što sam obećao, pozivam Vas da zajedno budemo neozbiljno ozbiljni.

Neozbiljno ozbiljan:

- Samokritičan sam. Razbio sam ogledalo.

- Nisam duhovit, ali sam zato jako dosadan.

- Sa 20 si kao flaša vinjaka, teško te je ispiti.
  Sa 30 si kao džoint, opijaš monoge.
  Sa 40 si kao dobra knjiga, klinci te teško shvataju.
  Sa 50 si kao staro vino, pitak.
  Sa 60 si kao cigareta, ispušen.
  Sa 70 si... E, to treba doživeti.

-  Da li psihijatri imaju psihijatre?

-  Volim namrgođene. Holivudski osmeh primam kao uvredu.

-  Smrt je uvek u trendu iako nikada ne menja garderobu.

-  Život je poput duha iz lampe, pojavljuje se kao posledica trenja.

-  U trenucima iskrenosti priznao sam sebi da sam budala.
   Zamilite, na trenutak sam pomislio da ja nisam  najpametniji.

-  Navukli su ga na debeo led - tako je potonuo Titanik.

 

Budite neozbiljno ozbiljni, ako niste bicete posle citanja teksta koji sledi...

-  Pravi snob pozove odžačara da mu očisti auspuh na džipu.

-  Život ne haje za smrt. Jebe mu se.

-  Najbolji prijem lopte ima brushalter.

-  Naši fudbaleri su jako daroviti. Poklanjaju bodove svima.

-  Ogledalo - ružnija strana života.

-  Žena od poverenja te nikada neće prevariti sa nekim ko je gori od tebe.

-  Ljudima sklonim razmišljanu o samoubistvu preporučuje se nošenje leptir-mašne.

-  Slobodno tucite decu - ako ih vi ne vaspitate, tućiće ih neko drugi.

-  Pravi muškarac je kriv. Često greši.

-  Život u provinciji je pun neizvesnosti. Čitav život čekaš da se desi nešto zanimljivo.

Pozdrav forumasima. Vracam se u igru sa svog kucnog racunara, stari je odsluzio svoje, a ovaj ce nadam se doneti uz moju pomoc puno smeha i dobrog raspolozenja svim forumasima.

 

Nastavljamo da budemo neozbiljno ozbiljni...

-  Dostigao je tragicnu velicinu. Postao je impotentan.

-  Ne idem kod lekara. Sto bih kad znam da sam bolestan.

-  Ja mogu bez vode duze od kamile. Samo ako ima piva.

-  Kruske pod kruske, zene pod muske!

-  Setam samo po pljusku. Imam izgovor da udjem u kafanu.

-  Od mrtve prirode najvise volim peceno prase.

-  Drzite do sebe. Povezite stoperku.

-  Da me neko probudi u pola noci, odmah bih znao da mu pokazem gde mu je nos.

-  Gresnice su kresnice!

-  Nemam nista protiv vecnog zivota, samo me interesuje da li tamo imaju dobru biblioteku.

 

Neozbiljno ozbiljan:

-  Postoji samo jedna stvar ljuca od paprike.
   Mnogo ljuta paprika.

-  Bio bih vulgaran, ali sam bezobrazan.

-  Ateisti su raskrstili.

-  Zivot je pun slucajnih prolaznika,
   i sam si jedan od njih.

-  Ne znam sta sam pokusao, ali mi se cini da sam uspeo.

-  Veliki post je najveci zivotinjski praznik.

-  Drago mi je da nisam slavan:
   mogu da mokrim u parku a da me paparaci ne ometaju.

-  Covek je gori od svinje. Blato nije na njemu vec u njemu.

-  Darvin je patio od kompleksa nize vrednosti.
   Mislio je da je postao od majmuna.

 

Posto vec danas odlazim na odmor i dve nedelje odmora dajem i svom racunaru sa iskrenom namerom da budem neko vreme Neozbiljno ozbiljan oprasatam se sa vama do prve nedelje avgusta. Ako idete negde zelim vam puno lepih trenutaka a ako ostajete kod kuce puno hladovine.

-  Nisam ja sisao vesla. Meni su vrane mozak popile.

-  Kobasica je starija sestra. Virsla je manja.

-  Lomaca je versko zariste.

-  Bio joj je prvi. Ostali su bili prethodni.

-  Bog ima preca posla nego da sedi sa mnom u kafani.
   Zato i verujem u njega.

-  Leto sam proveo na moru: Barentsovom.

-  lako je otkriti glupaka. On uvek misli da je najpametniji.

-  Moj recnik je filozofski, sto potvrdjuje cinjenica da me ni rodjena majka ne razume.

-  Nasao sam sestrin leksikon iz osnovne skole.
   U njemu sam napisao svoj prvi aforizam: zeleo sam da postanem kosmonaut.

-  Rodite bar dvoje dece. Dajte nekom sansu,
   setite se koliko vas je trece ili cetvrto dete u porodici.

-  Da bih dokazao svoju genijalnost, citiracu samog sebe:
   "Ja sam genije".

-  Ravnopravnost medju polovima je otisla predaleko.
   Nekad se znalo ko je odozgo.

-  Obrni, okreni - jebeno!

-  Kada se rasire, zenske noge postaju trijumfalna kapija.

-  Na ulicama je puno vozila, a na parkinzima puno stajala.

-  Zovu je Visnja. Kiselo se smeje.

-  Ja sam sportski tip. Nosim samo bokserice.