Zašto i kako muškarac "ubija" samopouzdanje svojoj lepšoj polovini

Zašto i kako muškarac "ubija" samopouzdanje svojoj lepšoj polovini
Suzana Milošević | 01. april 2014. 17:06 |
“Kad sam najlepše izgledala i osećala se srećno, on mi je nalazio najviše mana...” - kaže sagovornica "Života plus". Osećaj manje vrednosti kod muža ili dečka je srž problema, jer on ne želi pored sebe izabranicu koja je svesna svojih kvaliteta

Bila sam u kasnim dvadesetim, potpuno srećna i puna samopouzdanja. Svi su mi govorili koliko sam lepa i zgodna, a ja sama sam volela svoj izgled u ogledalu. Vodila sam privatni posao od koga sam solidno živela i zarađivala. Bila sam zadovoljna, neisfrustrirana sve dok se nije pojavio on - kaže Milena J. iz Beograda, sagovornica "Života plus".

U početku, dečko je bio divan prema njoj i njenim prijateljicama. Uvek je obasipao pažnjom, delio komlimente. A onda se sve promenilo... Posle nekoliko meseci veze počeli su da stižu komentari - "trebalo bi malo da smršaš, ne bi bilo loše da se ofarbaš u svetliju boju"... Na pitanje "kako izgledam", Milena bi dobijala odgovor: Okej, samo je trebalo da obučeš dužu haljinu, u toj ti se vidi celulit...

- Čestim i sistematskim stavljanjem primedbi na moj izgled, polako je počeo da utiče na moje samopouzdanje. Pitala sam se jesam li dovoljno dobra za njega. Svi su mi pričali da dobro izgledam, ali ja sam verovala njemu. Htela sam njemu da budem lepa - objašnjava Milena.

Omalovažavanje nečijeg intelekta i stalni negativni komentari na izgled, posebno ako dolaze od osobe koju volite, mogu da poljuljaju samopouzdanje. Ako se to ponavlja iz dana u dan, a osoba kojoj su namenjeni nema jaku ličnost, mogu da ostave duboke i trajne posledice. Čak i kada skupi dovoljno snage i izađe iz ovakvve veze, može proći još mnogo vremena dok ponovo ne zavoli sebe i uvidi svoje vrednosti.

Nije mali broj pripadnica nežnijeg pola koje su se makar jednom našle u ovakvoj vezi. Muškarac im je konstantno ispravljao greške i korigovao ponašanje. Govorio da su predebele, ružne, da loše pričaju u društvu i kritikovao izgled. Ponižavanje i uništavanje vašeg samopoštovanja omogućava mu da se prema ženi loše odnosi kao da je to zaslužila. S jedne strane, on ponižava partnerku, a s druge veliča sebe. Uverava je da je on najbolja stvar koja joj se ikada desila, da ga želi mnogo žena, pa je prava srećnica jer ga je "ulovila"...

Osećaj manje vrednosti je srž ovog problema. Muškarac sa kojim ste u vezi ima osećaj manje vrednosti i ne želi pored sebe ženu koja "puca" od samopouzdanja. Da bi se osećao boljim, pametnijim, vrednijim, da bi njegov ego bio jači, on svojoj lepšoj polovini mora da stavi do znanja da ni ona nije savršena. Potrebno im je da ženu, koja je pametna i samosvesna, "spuste" na svoj nivo, kako se ne bi osećali ugroženim.

Nije retkost da sretnete čoveka sa ljubavnicom ili drugom ženom koja je manje lepa, zgodna i uspešna od njegove supruge ili bivše. Postoje i muškarci koji ovakvim komentarima žele da ubiju ženino samopouzdanje i tako manipulišu njome. Ona počinje da veruje da ga nije vredna, da treba da bude srećna što je još sa njom, tako stiču kontrolu nad ženom. Što je veza duža, sve je gore. Žena postaje jače vezana za njega, zavisnija, nesposobna da sama donosi odluke.

Citat

KOMENTARI KOJI NAJVIŠE POVREĐUJU
Ti si glupa - Svi smo u različitoj meri pametni, puni znanja i veština. Ako ne zadovoljavate očekivanja drugih, ne znači da ste glupi. Kada vas neko tako nazove, budite sigurni da to uglavnom rade da bi sakrili svoje nedostatke. Ti si ružna - Nikada ne zaboravite da je lepota u oku posmatrača! Pitajte deset ljudi da opišu ružu, dobićete isto toliko različitih opisa. Lepota svakako bledi vremenom, ali u oku onoga ko vas voli uvek ćete biti "devojčica". Ti si beskorisna - Niko od nas nije beskoristan, svako ima nešto što može da ponudi društvu. Rođeni smo sa talentima, samo treba da ih otkrijemo.

Psihijatar Nevena Čalovska Hercog, koja se bavi krizama u porodičnim i partnerskim odnosima, smatra da će kritikovanje, ukoliko postane konstanta u komuniciranju, neminovno narušiti mogućnost napredovanja i obogaćivanja emotivnog odnosa.

- Kritikovan partner se oseća "zarobljenim" i veruje da ne može ništa da uradi povodom toga. Češće su kritizeri muškarci, a to podržavaju i društveno-kulturološke norme, koje nas upućuju na to da je jači pol taj koji definiše šta je dobro, idealno, poželjno. Oni su nosioci moći u partnerskom odnosu, pa žena prihvatajući ovaj model, odustaje od svoje autonomije i daje partneru prostor za dominaciju. Tako ona postaje emocionalno i socijalno zavisna od njegove procene i kritike - kaže naša sagovornica.

Ovakvom tipu disfunkcinalnog i simbiotičnog odnosa skloni su muškarci sa problemom samopoštovanja, nesigurni u sopstvenu vrednost kao partnera, navodi Nevena.

- Tu spadaju i oni koji imaju teškoće da uspostave bliskost i uslovljavaju mogućnost zajedništva stalnim otpisivanjem i umanjivajem onoga što postoji. Ali, i oni sa ograničenom sposobnošću uživanja sa partnerom, uvereni da ih je teško voleti i prihvatiti.

Psiholozi savetuju da bez obzira na to koliko neko pokušava da vam ospori kvalitete, uvek verujte svojim sposobnostima i vrednostima. Jedino osobe koje dobro poznaju svoje vrline i mane, imaju sposobnost da istinski zavole i prihvate drugog.

- Ovakve veze mogu da se koriguju promenom pozicije u odnosu, osvešćivanjem ličnih i zajedničkih potreba, kao i načina međusobnog komuniciranja - ističe Čalovska.

Izvor: Novosti