Autor: Dunavac


Срели са након дужег времена нишлија, врањанац и пироТЈанац.
Стоје на улици и разговарају, кад поче да пљушти киша.
Сва тројица и даље стоје на киши.
У неко доба нишлија предложи да се склоне у кафану.
Тајац...

- Нишлија: Ма, амо  бе у кафану, ја ћу си зовем пијење за све
- Врањанац: Ако ти зовеш пијење, ја ће си зовем једење за све
- ПироТЈанац: Ако ти зовеш пијење, а ти зовеш једење за све, одо ја да си зовем фамилију

Autor: lorimel


Došo Mujo u "Muzej" i hodo on i hodo...
Izmoren, odlučio on sjesti na stolicu koja je bila u prolazu.
Obrati mu se čuvar i kaže:
- "Oprostite ali ne možete sjediti ovdje. Ovo je, naime, stolica kralja Henrika VIII."
Mujo odgovori:
- "No, no, ne brinite. Kad on dođe ja ću se maknuti."

Autor: promaja88


Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu
kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina.
U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori velecasni.
Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz
skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i
ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to
radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u  Merkator vise nismo!

Autor: bimpa


Vojska na logorovanju vec 20 tak dana u nekoj teskoj zabiti.  Porucnik, njihov komandir se prikrada da vidi sta mu radi najisturenija grupa negde gore u planini.  Ima sta da vidi : mladjani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se dosaptavaju i domundjavaju i zagleduju je.     
Iskoci on iz grmlja :
- Ahhaaa, sta radite bre tu !!! ??
- Nista g. pp...orrucnice, evo....t u .....,.... muca vojska
- Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za sta je koristite !!?? , sunce li vam zarko !!
- Paaa....,.... g.  porucnice znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa... , nemamo sta da lazemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugaciji izbor, a mladi smo i zeljni seksa.. , uplaseno kaze jedan od njih.
- Pa zar se zato koristi kobila !!???,  sunce li vam zarko !!!!
- Pa nemamo drugog izbora, g. porucnice.., daleko smo od civilizacije, ...pravdaju se vojnicici.     
- Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoce, sto niste ranije rekli , sunce li vam zarko !!! Sutra uvece da je lepo spremite, ocu i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom dosad,  jel jasno ?? !!!
- Razumemo g. porucnice !!!

Sutra uvece, dolazi on, vojska nalickala kobilu.     

- Ajde, ti drzi jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjacih drzte cvrsto rep !! , Dodaj gajbu, dizi reep, rasirrri noge !!!!

Skine on pantalone,popne se na gajbu i pocne da radi radnju, blista od srece, ... prodje 10 min, on ne posustaje   

- ......Uh, Uh Uh, Uh , Uh, bas je dooobro........, Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh.....     
- Maaa ... ,..porucnice , ... mi je uzjasemo pa idemo po devojke, u selo.

Autor: filip93


U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...


* Pobednik za mesec Jun 2008

Autor: snagator


Dvije djevojke pričaju u autobusu:
- Ma da vidiš, došao mi momak u subotu, celo veče smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao, vatao...
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- Je li te on jebao više, jebem ti mater, trebao sam sići još prije dve stanice!

Autor: aleksa71


Ulazi brzi Dzo u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, svuce svu odecu i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita: Šta ce ti štipaljka na nosu? Kad brzi Dzo tuca, ne voli miris spaljene gume.

Autor: becko123


Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

* Pobednik za Jul 2008

Autor: Amare


Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

Autor: canelane


Pricaju dva cigana pa ce prvi:
- E cigo da znas samo koliko je lepo da jedes burek.
Drugi:
- A odkud znas, da nisi jeo?
Prvi:
- Ma jok, buraz gledao juce pa mi pricao.