Pita zena nakon seksa:Ako ostanem trudna, kako cemo zvat dete.Muz skine kondom,zaveze ga i baci ga kroz prozor.Ako iz ovoga izadje, zvat ce se DAVID COPPERFIELD.


Zasto zene ne vole da se udaju.Zato sto zbog jedne kobasice uzimaju citavu svinju.


Idemo malo da vjezbamo MATEMATIKU! Mene i tebe Saberemo,odjecu ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se
MNOZIMO!


Mobilni su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadaju ko ima manjeg!


Sta kanibali vide u atleticarima? FAST FOOD


Sta je sreca u nesreci? Kad ti zena kaze da imas najveci k.... u komsiluku.


Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju
slasnu rupu,odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga.



Bivši potpredsednik SAD-a, Dan Quale:
"Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je žao što u srednjoj školi nisam naucio više latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima".


Bivši republikanski kandidat za predsednika Bob Dole:
"Internet je odlican nacin da se povežete na net".


Zasto je "Coca cola" bolja od muskaraca?
*Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom.
*Kako god da je promuckas napravi se pena.
*Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela.`
*Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
*Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima.
*KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela.



Bivši potpredsednik SAD-a, Dan Quale:
"Podržavam svaku pogrešnu izjavu koju sam ikad izdao".
"Zagadjenost nije to što škodi našoj okolini. U pitanju su necistoce u vazduhu i vodi".

Nadam se da se niko nece naci uvredjen zbog ovih viceva i nadam se da ste barem jednom nasmejali.
Ove vicevi su mi pricali mnogi prijatelji itd.
Imam jos mnogo toga ali ima i mnogo vulgarnih viceva pa nebih bas takve viceve da objavim jer za neke ukuse mozda preterani. U svakom slucaju, nadam se da ce vam se barem nesto svideti.
Pozdrav od mene. 



Koji vam se vic najvise dopada?

Ма у свакој шали има пола истине,па ко се нађе увређен то значи да га је погодила истина ал нема везе ево један од мене који ми се баш свидео 

Куца Муји неко на врата усред ноћи а напољу пљушти киша ко луда.Отвара Мујо кад оно неки пијанац на вратима,а Мујо њему шта хоћеш?

Пијанац одговара :  јел... хик можеш само да ме ...хик мало погураш.
Мујо нако нервозан почне да виче, ма бежи болан јесил ти луд видиш каква киша пада напољу и затвори му врата испред носа.
Оде горе у собу а Фата пита ко је био и Мујо јој све објасни.
Почне Фата да галами како те нје срамота отерао си јадног човека,ма јел се ти сећаш како смо се ми прошле недеља заглавили у блату и да нам нису они момци помогли и погурали нас ко зна колико би остали у блату.
Мујо нако бесан узима мантил и одлази да помогне...отвара врата и виче алоооо јел треба још да погурам,а оно пијанац из мрака проговара треба ,треба.
Мујо изашао и виче па где си, а пијанац из мрака проговара ево ме на ЉУЉАШКИ   

 

a sto lepo ne otvoris temu za jedan vic ako imas viceve u vezi perice postavi ih u temi perica tu sam ja postavljao isto tako i sa mujom i hasom ceo ovaj forum se zove VICOTEKA a ti postavljas temu vicevi

a sto lepo ne otvoris temu za jedan vic ako imas viceve u vezi perice postavi ih u temi perica tu sam ja postavljao isto tako i sa mujom i hasom ceo ovaj forum se zove VICOTEKA a ti postavljas temu vicevi




Iskreno receno volim da budem u forumu ali sam uvek umorna posle posla pa nemam zivaca da sve sortiram kao neko sto mozda ima vise vremena. Osim toga ja licno volim da kada otvorim neku temu mogu da procitam sve i da nemoram stalno da zatvaram i otvaram teme. 

 

Hvala za podrsku.
  i za tebe: 

ok 

ako ti je bas tesko izvini

razgovaraju dva zemljotresa..

koilko si ti jak,po merkaliju?

hm.pa jedno,sedam-osam!

e na kurac te nosam!

Nema frke. 

 

  ево је лудо

Bas tako. 

Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita:


Ženo, jesi li tu?
A ona će:

Tu sam, ljubavi moja.
Pita on svog sina:

Sine, jesi li tu?
Tu sam, tatko, tu sam.
Pita dalje Piroćanac svoju ćerku:

Ćero moja, jesi li tu?
Tu sam, tatko, tu sam.
A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi:

Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!

 

Иде баба улицом и сретне мачку...

Баба : Пис мачко
Мачка :  :peace: писссс баба

Сад мало је теже сконтати јер треба рукама показивати али мислим да смајли успео да одради посао

shvatam peace 

 
 

 

 

Mujo i Haso:
Mujo sta imam u ruke?
Cokolata
Ne
Joint
Ne
Biblu
Ne
A sta imas?
Paralizuuuuuuuuuuuuuuuuuu