vicevi :: Burek vicoteka & tekstoteka

Za vreme rucka pita mali Perica tatu:
- Tata, zasto si ozenio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!

* Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze
njegovi drugovi i vicu na glas:
Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta!
Vidim!

* Perica poceo da davi svog oca:
Tata, kako se brod odrzava na vodi?
Ne znam, sine.
A kako leti avion?
Ne bih znao, sine.
Kako slika dolazi na TV ekran?
Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ces nauciti ako ne pitas.

* Perica nije bio u skoli, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
sto nisi juce bio u skoli?
Umrla mi baba.
Od cega?
Od seksa, sjebala se niz stepenice.

* Pise mali Perica pismo Dedu Mrazu:
- Dragi dede, molim te posalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni posalji mamu.

* Dosao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i pricekaj! - rece prodavacica. Dode
Perica na red, a prodavacica kaze:
- Mali, nije lepo tako glasno govoriti, a u ostalom to i nije za
decu. Koja ti velicina treba?
- Znate sta: prvo - nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno,

drugo - znam da nije za decu nego protiv dece,
a trece - mami trebaju sve velicine jer ide na more.

* Krade mali Perica jabuke s tudje vocke. Odjednom, iskoci baba i
drekne:
- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica ce njoj:
- suti baba, jebat cu te!
I povuce se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoci sa drveta i
otrca, a
baba za njim, sva razocarana, povice:
- Ajd' u pizdu materinu, lazove mali!

==========================================
- Sta je bila Severina pre nego sto je postala popularna?
- Pevachica!

Nakon onog dogadjaja Seve otisla da se ispovedi u crkvu.
Seve: Oche, zgresila sam!
Svestenik: Znam, gledao sam tri puta!
========================================================
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo,

pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,

pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece
pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao
da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva
moja pitanja!!!"
===============================================================

Ulazi Mujo sav iznerviran u biblioteku:
- Jarane, evo ti nazad ova knjiga. Previse je likova, a nigdje
zapleta.
A biblikotekar ce:
- Ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!
===============================================================
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

Jesam,' odgovori Fata.

'Mozes mi pridrzati pivu?
=========================================================

Kaze plavusha drugarici:
"Razumem da roda donese bebu, ali da pauk odnese auto, to nikako ne
razumem"

===========================================================
Pricaju plavusa i crnka, a crnka ce:
" Drugarice, danas sam radila test za trudnocu!"
Plavusa: "I, jesu li pitanja bila teska?"
======================================================
sta radi plavusa kad rodi blizance?
Ode da trazi drugog oca
=====================================================
Pokvario se auto plavusi na sred auto-puta.
Kamiondzija stao pa je upita:

- sta je bilo, sta se desilo?

- Ma ovaj prokleti vetar ugasio svecice
==================================================
Kako plavusa pali auto?

- Skoci na haubu i pocne sa striptizom
=====================================================
Sede crnka i plavusa u kafic.
Crnka naruci hibiskus

- stati je to - upita plavusa

- Caj - odgovori crna

- E pa ja cu jedan hibiskus od nane
===================================================
Ide plavusa ulicom i jede sladoled.
Nailazi druga plavusa i pita je:
- Izvini, a gde si kupila vezbanku?
====================================================
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?

- Plavusa se bolje snalazi na ledima.
=================================================
Upoznaje se Plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Ja sam Hristo Stoickov...
-Vaistinu Stoickov,odgovara Plavusa.
==================================================
Vozi plavusa kola i prekoraci dozvoljenu brzinu,
zaustavi je pandur i trazi saobracajnu i vozacku
ona mu da ogledalo a on pogledavsi u ogledalo kaze joj
izvini kolega nisam znao da si to ti!!!
=======================================================
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom."
=========================================================
Bezi bosanac od medveda i popne se na bukvu,
a bukva ga zagrli granama pa kaze
ne boj se sine tata se samo sali!!!!hehehaha
===================================================
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
======================================================
Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:

-Draga, ti nista ne osecas?

-Ne, dragi, i to godinama!
===================================================
Zena:

- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?

Muz:

- A sto? Nije ti ono krivo.
======================================================
Pita zena muza:
- sta bi uradio kad bih ja pala u reku?

Muz:
- Potrcao bih odmah u susedno selo po pomoc.

zena:
- Ah, pa to selo... Zar nije puno daleko?

Muz:
- Za tebe draga, ja bih trcao i dalje!
===================================================
U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:

-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.

Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.

-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.

-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.
======================================================
- Kako sam srecna sto si stigao - Rece zena muzu kada se on pojavi
na vratima.

- A zasto - upita muz

- Ma sad' na radiju javili kako je neki idiot upao autom u reku -
Odgvori zena
=====================================================
Posle prve bracne noci, mladina prijateljica sa nestrpljenjem upita:

- I..? Kako je bilo..?

- Jaooo, slatka moja... Bilo je super, fantasticno, a tek ona
stvaaar...

- Juuu, pa sta mu je?

- Ma nije mu nista, nego nov - novcat.

- Kako znas?

- Pa jos je bio u celofanu
=======================================================
Muz se kasno vraca kuci, ulazi u krevet i pocinje da se gurka uz
suprugu

- Dragi, nemoj sada, ne mogu

- Ma sta vam je veceras? Kao da ste se dogovarale
=======================================================
zenski prijatelji:

Zena nije bila kod kuce celu noc. Rekla je muzu da je
prespavala kod prijateljice. Mujo uzme telefon,
nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!

Muski prijatelji:

Mujo nije dosao kuci celu noc i ujutro kaze zeni, da je
prespavao kod prijatelja. zena uzme telefon,
nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je
prespavao kod njih,
dok su petorica tvrdila da je jos uvek tamo!!!
==============================================