>>>Zasto plavusa drzi sise u rerni ? Pa podgreva mleko.

>>>Zasto plavusa skace sa 12 sprata ? Isprobava olwaijs utra tanke uloske sa krilcima.

>>>Kako plavusa pali svetlo posle sex-a ? Otvori vrata od kola.

>>>Sta uradi plavusa kada se probudi ? predstavi se.

>>>Zasto plavusa maze svoje sise sa margarinom ? Zato sto na njemu pise rastimo pa hoce vece sise.

>>>Zasto je plavusa uvek srecna ? Pa ima zlatnu ribicu.

>>>Zasto plavusa igra ispred semafora ? Misli da je u diskoteci.

>>>Nazalost nema vise   POVRATAK na glavnu; Pogledajte POLITIKU

Kako umiru plavusine mozdane celije?
Same.

Kako mozes da promenis misljenje plavusi?
Dunes joj u uvo.
Kupis joj jos jedno pivo.

kako meris plavusinu inteligenciju?
Gurnes joj aparat za merenje pritiska guma u uvo.

Kako da uposlis plavusu ceo dan?
Stavi je u okruglu sobu i reci joj da sedne u ugao.

Kako da nateras plavusu da se uda za tebe?
Kazes joj da je trudna.

A sta ce te ona onda pitati?
"A jel' to moje?"

Kako plavusa ubija ribu?
Udavi je.

Plavusa ide u London sa avionom. Kako ces da joj uzmes mesto do prozora?
Reci joj da su sedista onih koji idu u London u sredini.

Kakva je slicnost plavuse i Australije?
One su obe dole, i uopste ne mare za to.

Sta ces da radis kad te plavusa gadja sa osiguracem?
Bezi koliko te noge nose... Ima kasikaru u ustima.

Sta ces dati plavusi koja ima sve?
Penicilin.

Zasto su plavuse nalik na slovo Y?
Zato sto cim legnu, noge im se rasire.

Zasto se plavusa zbunila u zenskom WC-u?
Morala su sama da skine farmerke.

Sta radi plavusa u fer-borbi?
Skine sve sa sebe.

Sta jedu plavuse device?
Deciju hranu.

Koja je uzrecica plavuse?
"Mnooooooooogo sam pijana!"

Koja je uzrecica ruzne plavuse?
"Rekla sam da sam mnoooooooooooogo pijana!"

Koja je uzrecica crnke?
"Sve plavuse su otisle kuci!"
"Da li je ta plavusa otisla kuci?"
"Kada ce ta plava kurva da ode?"

Koja je uzrecica crvenokose?
"Sledeci!"

Kako ces naterati plavusu da se smeje u subotu?
Ispricas joj vic u sredu.

Sta je to plavo i zeleno i skace iz kreveta u krevet?
Prostitutka.

Zasto plavusa blene u smrznuti sok od pomorandze vise od 2 sata?
Zato sto na kutiji pise "Koncentrat".

Zasto je plavusa pekla pile 3 i po dana?
Zato sto je pisalo da ga pece sat i po za kilo, a ona je imala 125 kila.

Zasto je plavusa stavila prst na ekser kad je ukucavala sliku?
Od zvuka ju je bolela glava.

Zasto plavusa ima opekotine na usni?
Pokusala je da ugasi sijalicu.

Zasto se plavusa popela na krov kafica?
Zato sto je cula da je pice na racun kuce (on the house).

Zasto plavuse ne rade kao lift-boysi?
Ne znaju kako se to radi.

Zasto plavuse rade 7 dana u nedelji?
Zato sto ne moras da ih podsecas u ponedeljak.

Kakva je razlika izmedju plavuse i semafora?
Semafori kazu STOP.

Kakva je razlika izmedju plavuse i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali plavusu je lakse ukljuciti.

Kakva je razlika izmedju plavuse i cigle?
Kada polozis ciglu, ona te posle ne prati 2 nedelje.

Sta je fer-borba za plavusu?
30 minuta moljenja.

Kakva je razlika izmedju plavuse i WC-a?
Samo dvojica mogu
---------------------------------------------------------------------
· Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.

· Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.

· Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.

· Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?

· Zasto plavusa nevoli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.

· Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

· Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

· Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

· Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
- Pala krava.

· Sta plavusa prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.

· Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
- Pala je sa drveta.

· Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.


· Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.

· Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog oca.

· Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

· Koje su plavusi 7 najtezih godina?
- Srednja skola.

· Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.

· Kako znate da je plavusa igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.

· Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.

· Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar:
"Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?"
A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

· Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film,
kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

· Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako.

    * Šta je smešno? - Pita plavuša.
    * He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaže tip.
    * A šta vam znači to "telepatski"?
    * Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
    * I šta vam taj sat sada kaže? - Zanima se plavuša.
    * He he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
    * Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - Kaže plavuša.

Tip se odjednom uozbilji:

    * Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeæi? ... Da bi znale da sise idu napred.

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

    * Htela bih da kupim onaj televizor!
    * Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.

Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:

    * Htela bih da kupim onaj televizor!
    * Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

    * Htela bih da kupim onaj televizor!
    * Žao mi je, ne služimo plavuše. - Kaže prodavac.
    * Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
    * To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - Kaže prodavac.

Šta kaže plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:

    * Hristo Stoičkov. - kaže poznati fudbaler.
    * Vaistinu stoičkov. - odgovori plavuša.

Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.

    * Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
    * Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
    * (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.

    * Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
    * Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

Zašto plavuši svetlucaju oči? ... Za to što joj je mozak na rezervi.

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.

Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan:Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.

Šta drži creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi.

Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!

Šta kaže plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rođendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slučajno pada pitanje:

    * Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje?
    * Ma pusti, propao je skroz ...
    * Kako bre propao?
    * Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):

    * Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama!
    * Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

Šta kaže plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, možda nije moje...

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.

    * Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
    * Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

Kako sahranjuju plavuše? ... U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuče.

Zašto plavuša leži na ulici i valja se? ... Muva ležećeg policajca!

Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!

Zašto plavuša ima modro čelo? ... Zato što njen dečko ima metalnu šnalu na kaišu!

Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno? ... Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!

Zašto plavuša kada opere kosu trči po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?

Koja je razlika između apokalipse i plavuše? ... Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja? ... Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog.)

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:

"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gde, gde!"

Crnka, crvenokosa i plavuša

Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši).

Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!" Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišćem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa  KrAaaa..."

Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu  Muuu..."

Priča ima hepiend:

Pošto su stražari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zaključe da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.

Buket cveća

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

Uh, dođavola... ovaj mi opet kupuje cveće... - Kaže crnka utučeno.

Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - Pita plavuša.

Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće... A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.