Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."

 

Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
- Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
- Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
- Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
- Izdrži, Mujo, izdrži!

 

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeee!

 

bila fata na potoku pa dosli momci da je jebu.oni nju jebu a ona nista.onda dodje medved.i kad je zavrsio ona kaze, ti u bundi ostavi mi broj

 

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
- Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile. - odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
- Av, av, av! - zalaja pas.
- Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Mujo.
- Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
- Mjauuu!
- Tarzane, šta kaže?
- Vukao si je za rep prošle nedelje.
Naiđu na ovcu:
- Meee, meeeeeee!
- Laže, Tarzane, laže, majke mi!

 

gledaju mujo i haso pornic.mujo pita hasu,jel ti se dize.ovaj mu kaze da mu se dize.a mujo,ako ti  se dize idi nam po dve pive

 

 

Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se, Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo šalje Hasi pismo u Nemačku po stavkama:
''1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?''
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
''1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?''

Odlican

 

 

 

Idu Mujo i Haso šumom i na puteljku ugledaju govno.
- Mujaga bolan, jel' ono govno?
- Ne znam. Da ćućnemo pa da vidimo.
Čučnu oni:
- Stvarno liči na govno, - kaže Mujo i prstom dohvati malo i lizne - i jest' govno.
- Dobro je! Mogli smo ugazit' u njega.

 

Englez, Francuz i Mujo kod sv. Petra.
Sv. Petar: niste mi se nešto za života pokazali. Je l vidite ovaj bazen ovde. Imate pravo da bacite po jednu stvar. Ako izronim, idete u pakao. Ako ne izronim, pravac raj.
Englez baci maleno dugme sa košulje.
Sv. Petar zaroni i za 3 minuta izroni sa dugmetom a Engleza posla u pakao.
Francuz baci dlaku s glave.
Sv. Petar zaroni i za 30 minuta izroni sa istom dlakom a Francuza posla u pakao.
Mujo ubaci nešto takođe i sv. Petar uskoći u bazen. Ronio je i ronio više od 3 sata, ali na kraju odustade i dade Muji vizu za raj. Otvarajući mu rajske kapije, upita: A je l Mujo, a šta si ti ubacio?
- Šumeći C vitamin, odgovori Mujo.

odličan