Vicevi o Lalama


Pijaca... Gospoja: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?

Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!


--------------------------------------------------------------------------------

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.

-Za korišcenje lifta sto dinara, - kaze i piše portir.

-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.

-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...

-Pa ni vid'o ga nisam!

-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.

-Auuuu, pa ni to nismo koristili.

-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.

Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.

-Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.

-Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.

-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...


--------------------------------------------------------------------------------

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:

-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.

Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.

-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.

-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.


--------------------------------------------------------------------------------

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.

-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.

-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.


--------------------------------------------------------------------------------

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.

-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.


--------------------------------------------------------------------------------

Pitalu Lalu sta vise voli: Bozic ili seks.

-Bozic! - odmah ce Lala - dolazi cesce.


--------------------------------------------------------------------------------

-Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidjemo da malo valjamo travu? Poskoci lepotica i raazvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:

-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.

-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.


--------------------------------------------------------------------------------

-Kako si Lalo? - pita ga Panta. -Ne pitaj! K'o kera. -K'o kera?! -Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...


--------------------------------------------------------------------------------

-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?

-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.

-Svaki dan?

-Svasta! Lane.

-A ove godine?

-Ove sam nesto proredio.


--------------------------------------------------------------------------------

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:

-Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...

Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...

-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!


--------------------------------------------------------------------------------

Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.

-Kako si to primetio?-pita doktor.

-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.


--------------------------------------------------------------------------------

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.

-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.

-A svaleri?

-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!


--------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".

-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?

-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!

-Pa? Ondak?

-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.


--------------------------------------------------------------------------------

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:

- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."

Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."

Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."

Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."


--------------------------------------------------------------------------------

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:

-"Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"

-"Naravno, zasto da ne?"

-"Pa, dosad nisam imao..."


--------------------------------------------------------------------------------

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:

"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara:

"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."

Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:

"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"


--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari. CRNAC:

Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. LALA:

A, meni je 37. CRNAC:

Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio? LALA:

Sa toplomerom !!


Lala i Sosa

1. Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
    Vidi ga Sosa, pa ga pita:
   -Lalo je l' mek?
   -Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.

2. Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
    -Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
    Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
    -Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
    -Da, bas tu. Dali znate gde je?
    -Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
    Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
    -E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

3. Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva.
    Rekao joj je da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM.
    Stoji tako Sosa kad dodje jedan crnac i kaze da ima samo 80 DM i ni marke vise.
    Sta ce Sosa, da ga ne odbije, kaze moze samo pusenje...
    Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali: 
    -Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!

4. U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
    -Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
    Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo
    ne sabere i  preispita, upita je:
    -Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
    -Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv...
    ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

5. Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.
    Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro
    se izdera na njega:
   -Sta 'oces?
   -Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
   -Pa sta ako je otvoren?
   -Pa ja sam... dosao, ako... mogu nesto da...
   -Kol'ko imas para?
   -Ta eto... dvadeset maraka.
   -Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
   Ode Lala sav postidjen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc,
    i otvori mu ona ista gospodja...
   -Opet ti! Sta sad 'oces?
   -Ta ja dosao... da platim...

6. Neko voli SLALOM, ali ja vise volim SA SOSOM!

7. Otisao Lala u banju na lecenje.
    Posle sedam dana salje Sosi pismo:
    "Soso posalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produzio kuru."
    Ubrzo stize Lali odgovor:
    "Evo ti Lalo saljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

8. Kupio Lala sesir.
    Nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec podero.
    Vidi da ce morati da kupi drugi. Dodje opet u isti ducan, pa ce s vrata:
   -Evo mene opet.

9. Kupuje Lala kosulju boje jorgovana.
    Trgovac iznosi razne kosulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta,
    ona zelenjicava.
    Prodavac izgubi zivce:
    -Pa jes' ti negde vid'o takvu kosulju?
    -Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
    -Pa ta je bela!
    -A sta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?
10. Dosao Lala kuci sav zabrinut.
      Pita ga Sosa koji mu je mandrak:
      -E, Soso, da znas da nije lako biti direktor.
      Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokazu...
      Ako ne dovedes dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i nista od posla.
     -Pa ti bas imas zgodnu sekretaricu.
     -To i jeste problem, kaze da nece da ide ako ne budem mog'o dvared.
     -Aaa... kad bude trebalo drugi put, kazi joj da ti ga veze u cvor.
     -Pa 'di to moze?
     -Ne moze, al' pomaze.

11. Dosao Lala na zeleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu.
      Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
      -Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
      -Ide.
      Dodju do drugog vagona, a Lala:
      -A ide li ovaj vagon za Kekendu?
      -Ide, naravno.
      Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem.
      Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
      -A ti to mene kanda zajebavas?
      -Ta jos od prvog vagona!

12. Na granicnom prelazu carinik nasao Lali pun ceger Seiko satova.
      -Sta je ovo Lalo?
      -Zar ne vidite, hrana za pilice.
      -Crni Lalo, kakva hrana?!
      -Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek' ostave.

13. Dolazi Lala kuci...
      I tek sto je usao kaze Sosi:
      -Soso, navlaci roletne!
      Sosa brze-bolje navuce roletne, misleci - moze ovde jos svasta da se desi!
      -Soso, gasi svetlo!
      Sosa ugasi svetlo.
      -Soso, u krevet!
      Sosa se skine i uleti u krevet. Udje i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave...
      -Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

14. Kaze Lala Sosi da se obrije dole.
      -A, sto Lalo?
      -Paa, eto malo, novosti, istrazivanje, erotika...
      -Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejace mi se selo.

15. Sazna Lala da ga Sosa vara.
      -Je l' bolji od mene?
      -Ne.
      -Je l' ima duzi?
      -Ne.
      -Je l' ima deblji?
      -Ne.
      -Je l' su mu veca jaja?
      -Ne.
      -Jao al' cu ga sutra zajebavati!

16. Vodi Lala dva kera. Sretne ga komsija:
      -Ju, Lalo, kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam cesljas, ili neko drugi?
      -Pa, ovog desnog sam cesljam.
      -A ovog drugog?
      -Pa i njega.
      -A jesi li im ti sam sekao usi?
      -Pa ovom desnom sam sam sek'o.
      -A ovom drugom?
      -Pa i tom sam ja sek'o.
      -A repovi? Ko im je podrezivao repove?
      -Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
      -A ovom drugom?
      -Pa i tom sam.
      -Da ti to mene, Lalo, malo ne zezas? Sto god te pitam ti kazes prvo za ovog desnog
      pa onda to isto za onog drugog.
      -Pa, to je zato sto je ovaj desni moj.
      -A ovaj drugi?
      -Pa i on je.


17. Dosao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
      -Iju, Soso, sto lezis gola?
      -Ta nemam sta da obucem, Lalo.
      -Kako nemas? - vidi kol'ko 'aljina imas u ormanu:
      jedna, dve, tri, zdravo komsija, cetir', pet...

18. Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
      -I tako se mi najeli sunke, slanine, svargli i kulena, kad ono Nemci zauzeli bunar...
      A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

19. Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka:
      -Ju, crna Soso, ta sta si tako rascupana?
      -Ta nista mati, mi se malo igrali pogadjanja.
      -E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
      -Lako, mati. Mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu...
      Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila.

20. Razgovaraju Svaba i Lala: "Sta je najlepse na svetu?".
      Kaze Svaba, za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla, a kod kuce ga sacekaju
      voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
      Lala ga slusa pa kaze:
      -E, Svabo, Svabo, ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda ne znas sta je to burek sa sirom.

 

 

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.  Prolazi komšija pored njega i pita ga:
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.

U selu se najlepša devojka zvala Mara.  Zato Sosa reče lali:
-Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.  Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.  
-Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.  
-Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.  

 

 
sterotipi