Vidi kurton na sred lifta. Neotpakovan! Koji će mi kurac kurton kad svejedno ne jebem? Nema veze uzeću ga – zlu netrebalo. Šta je sad, ko zaustavlja lift na drugom spratu?! Ovo je neka nova, ovakva sisurda nije boravila u ovom liftu od pamtiveka. Biću fin.
-Zdravo! Ti si nova komšinica?
-O, ćao. Jesam! Monika drago mi je.
Monika leptejebo! Kakvo ime. Poslednja pička koju sam upoznao u ovom liftu se zvala Milovan.
-I ti si na petom, a?
-Jesam. Broj petn’est.
-Ne verujem. Ja sam tačno preko puta.
-E super, taman bih mogla da svratim na kafu ponekad. Nikog još nisam upoznala, a želela bih.
Ova ne samo da nije dobila ime po babi sa Ovčara i Kablara i ne samo da ima sisurdinu, nego hoće i mene da upozna. Sumnjiva mi je nešto. Da nije maloumna?! Nema veze, praviću se da se meni ovo stalno dešava.
-Možeš odma’ na kafu. Evo baš iz prodavnice idem, pazario sam Donkafe, Best sto es i tristapedes’ grama Debrecinera.
-Lepo. Idemo kod tebe.
Ladno je pristala. Pa dobro. Stan je relativno čist. Jeste da nisam obrij’o muda od proletos i da sam dupe poslednji put zapr’o u sredu, al nema veze. Svejedno neće hteti da se jebe. Masan akumulator u predsoblju, na stolu boranija od preključe, a sa radija šuču Sinovi manjače. Sad neće hteti sigurno. Nema veze, nisam se ni nadao.
-Izvini na neredu. Spremam neke ispite, a genetski sam priglup i aljkav, pa je zbog toga ovako.
-Duhovit si, a i slatki ste mi vi studenti. Imaš devojku?
Koji me kurac pita je l imam devojku?! To me samo još keva pita jer se boji da sam peder. Ćale dig’o ruke.
-Nemam. Nikad me nisu volele cure. Ako nije zbog toga što sam kreten, onda mora da je zbog toga što sam gadan k’o na vodi dinstan brokoli.
-Pitam te da ne bi bilo nekih neprijatnosti ako ona naiđe. I nisi ružan, lep si. Da li si kreten još ne mogu proceniti, kratko se poznajemo. Ni ja nemam dečka!
Ona kao i duhovita?! Sad me već sve ovo podseća na uvod u jeftin litvanski pornić. Sešću pored nje sa nadom da će mi u očima videti da mi pička treba više od uslova za treću. Ladno skida majicu!
-Izvini ne smeta ti da se skinem? Vruće mi je.
-Ma ne smeta, mo’š i grudnjak da skineš. Doneću ti ja portiklu da obučeš.
Davno nisam ispao gluplji. Pa mamu ti jebem, na ovo ne bi uspeo Gordanu Pop – Lazić da pojebeš, a kamoli žensko.
-Ako ti kažeš da mogu, onda u redu. I ne treba portikla, samo se i ti skini.
Mene neko zajebava. Da li je moguće da su ovi moji klošari platili nekome da me loži. Ma moguće je kurac, dužni su Jovi Tvoru 230 dinara za skank već mesec dana. Skinuću se i skočiti na nju k’o debela devojčica na princes krofne. Obraz sam i ovako davno batalio.
-Čekaj, polako. Imaš li kondom?
-Aupičku materinu odakle mi…čekaj. Imam jebote!
Odvalila me od pičke, nazula gaće i otišla! Toliko sam srećan da ću početi da plačem i brinem se o gladnoj afričkoj deci. Uramiću ovaj kurton i staviti ga na televizor umesto babinog miljea. Nazvaću bre babu da joj se pohvalim. Al sve to kasnije, sad idem da spavam. Odnosno, da probam da spavam.
Nastavak, koliko sutra...


Tri nedelje kasnije.
Poserem vam se na „tu-tu“. Pojebala me je četr’es puta za ove tri nedelje, nikad nije kasnila i uvek se javljala na telefon. Šta ima da mi kaže? I od kad uopšte ona ima bilo šta da kaže? Znam da nije ništa bitno, nego mi samo baca rovca da se nerviram. Zvono! Evo je!
-Pa gde si ti Monika oči babine?! Uđi, sedi, pripali cigar, skini se gola i prebaci na er te es da gledamo Šešelja.
-Opet si neozbiljan.
-Jebiga kad sam odrastao u vreme sankcija pa me keva dve godine ‘ranila samo Unproforovim mesnim nareskom k’o mačku. Dobro, izvini, evo neću više. Šta si htela da pričamo?
-Da li si se ikad zapitao zašto se uvek nalazimo u tvom stanu, a nikad u mom iako je preko puta?
Jebote! Je l ovo neko trik pitanje? Što se tiče tog nalaženja pitao sam se samo ‘oćemo se z’guza nalaziti vaginalno ili napokon u dupe. Kako je počelo večeras, pre ću ja ući u istoriju nego u bolji slot. Ne mogu to da joj kažem!
-Iskreno Monika, nisam. Bilo mi je bitno da se nađemo, a sad gde…
-Ne patetiši! Da li si se pitao zašto nikad nigde nismo izašli. Zašto te nisam upoznala sa svojim drugaricama?
Šta je ovo, kviz? Ako pogrešim ‘oću se vratiti na prvu zagarantovanu sumu – ponovo nejebač? Možda sam se i zapitao, na sekund i po, ali onda sam se setio da ne mogu da jebem u restoranu dok čekam precenjene špikovane dagnje. Što se tiče drugarica moram priznati da su mi na njih par puta odlutale misli dok sam joj jezikom tretirao popizdinje k’o dete čoko – moko. Ne mogu to da joj kažem!
-Jesam, ali sam mislio da ti ne želiš da bilo gde idemo. Uostalom, ni ja tebe sa drugovima nisam upoznao.
-Eto vidiš, baš u tome je point. I u pravu si. Nisam želela da me bilo ko vidi sa tobom, ali drugove želim da ti upoznam.
Ova mene ‘ladno zajebava! Dobro, neću biti sujetan, ni ćale neće sa mnom međ’ ljude još od kad je guglao moje ime da vidi kako stojim na fakultetu pa me video kako stojim na pandurskim kolima i pevam četničke. Zašto drugove?! Da ja nju lepo surduknem kroz prozor i dobro?! Ne mogu to da uradim.
-Dobro! Znam da ja nisam baš reprezentativna pojava i ‘ajde…razumem ako nećeš da me vide sa tobom. Ali koji će ti kurac moji drugovi?
-Slušaj i pokušaj da mi lobanju ne ulubiš pepaljarom. Ja sam prostitutka! Profesionalna kurva koja se jebe za pare. Nisam htela da tebe vide sa mnom da te ne kompromitujem, a ne obratno. Zbog čega mi trebaju tvoji drugovi…pametan si, možeš sam da shvatiš.
Dobro da se nisam pohvalio babi. Šta je ovo boktejebo! Divljaju mi misli po glavurdi k’o što je dop divljao po Ejmi Vejnhaus. Je l ona mene namerno startovala u liftu? Podmetnula mi kondom? Jebote, triper, kondilomčine i hlamidija u najavi. Samo da nije nešto gore. Uvek sam koristio kurton i to na njeno insistiranje. Nisam! Ne mo’š ližeš pičku sa kurtonom. Manifestovaće mi se neka štroka po faci pa ću da ličim na Rušku Jakić kad se probudi. Kaži nešto idi u pičku materinu!
-Pa…je l sam ti dužan neke pare?
-Očekivala sam da ćeš reći nešto glupo, ali si ipak uspeo da prevaziđeš očekivanja. Naravno da nisi, ali morala sam da ti kažem. Ispričaću ti sve šta i kako, naravno ako želiš?
-Izvini jebiga, nisam Ričard Gir pa mi konverzacija sa kurvama ne ide spontano k’o sa kevom. Ali naravno da me zanima. Nisam bio ovako znatiželjan još od kad sam drkanje provalio. Hego šta nego ćeš da mi ispričaš!
-Ispričaću ti, ali idemo prvo kod mene da ti pokažem stan?
-Zašto? Stanovi za kurve se razlikuju? Kurvopleksi, šta?!
-Videćeš!
Opasno mi ide na kurac kad mi žene bacaju neku misteriju, al’ to im je valjda u genetskom kodu. Jebeš ih! Uostalom, idem kod kurave u stan, šta loše može da mi se desi? Videćemo uskoro, odgovor je u komšiluku.ž


U komšiluku.
Hoću li sad morati da plaćam da bih jeb’o? Normalno da hoćeš kretenu, kurva je kurva. A da bi gužv’o kurvu pola sata verovatno moraš da gužvaš telesinu na mešalici dvadeset sati, a tad ti ni do jebanje neće biti. I život je kurva, nije pička za sirotinju! Hoće li otključati jebeni jebarnik više, upišaću se!
-Dobri su ti ovi lanci i katanci na vratima, ni Miroslav Ilić ih ne bi pokid’o. Je l ti makro mašinbravar pa mu ne bilo teško?
-Nemam makroa, radim sama.
-Daj bre, kurva bez makroa k’o šiptar bez noža za burek. Ili noža za ljude. To ti je stara izreka tibetanskih monaha. Ne mo’š sama!
-Pogledaj stan, ne palamudi! Uostalom ušao si, sat već otkucava. Tik–tak, tik-tak…
-Otkucaću ja tebi dve šamarčine, ščula?! Polako, gledam.
Jebote, čisto k’o u maloletnici, nisam kurvarnik zamišao ovako. Nije ni čudo što je čisto, kad je stan jebeno prazan. Šta je ovo?! Jedna soba, fotelja, krevetčina k’o ring, muzička linija i frižider. I ništa više! Mogla je bar da zapati nekog papagaja ili filadendron.
-Zašto je ovo prazno?
-Tako to ide. Iznajmi se prazan stan da bi bio jefiniji i opremi se samo onim što je neophodno za jebačinu. Niko ne plati triteset evra da bi gled’o reprizu Žikine šarenice i pravio piškote za doboš tortu, nego plati da bi odvaljivao kurvu od kurca pola sata k’o nenormalan. Vrlo jednostavno!
-Znači trideset evrova pola sata? Šta kaže konkurencija?
-Mi smo jeftin…
-Ček, ček…ko ste to vi?
-Ima nas tri. Živimo zajedno u drugom stanu, ovo je poslovni prostor.
Poslovni prostor jebote?! Ove k’o da drže farmu nojeva, a ne farmu vulve. Vidim ja da će ovde prodefilovati kurčevine k’o kroz sabor trubača u Guči i to sve dok ja budem drkao u stanu preko puta. I to na suvo, jer nemam para da platim internet, a ne kurvu.
-Kako to sve funkcioniše? Nazove vas polupijani cigan posle osam sati na viljuškaru u zadruzi i kaže: „Znojav sam i bogat, ‘oću da jebem! Dođi u kolo srpskih sestara 69 i ohabluj pičku magičnom krpom.“ Tako?
-Ne, ne. Imamo drugačiju politiku poslovanja. Jebemo se samo u našem stanu. Ne jebemo se noću. I što je najbitnije – ne jebemo se sa svakim!
-Ne jebete se sa svakim? Vi ste neke probirljive kurve? To je raritet u današnje vreme, moram primetiti.
-Ne zajebavaj! Ovo je posao kao i svaki drugi. Stvara se baza mušterija od oko desetak glava stanovnika po pički, znači tridesetak ukupno. Ne treba više. Nismo alave i svakoj je dovoljno oko pe’sto evra mesečno. Baš zbog toga smo jeftinije, jer imamo svoje uslove. Kome se ne sviđaju, neće jebati i dobro.
-Pa je l imate bazu?
-Ne još. E, tu ti nastupaš.
Ova izgleda hoće da idem po ulici i delim flajere sa natpisom „Najjeftinija pička u gradu. Meša k’o krupije. Za pola sata progovorite na tri svetska jezika i naučite Mikrosoft Eksel“. Ja ni normalnu kurvu nisam u stanju da upoznam.
-Šta ja imam od toga?
-Imaš triling pičke za džabe kad god hoćeš. Malo li je? Mušterije koje nam ti dovedeš samo prvi put u mesecu plaćaju punu cenu, a do kraja meseca plaćaju samo dvadeset evra. Dovodiš nam samo ljude sa kojima si dobar, odnosno svoje ortake. Mladi su i zagoreli, a takvi nam najviše čuče. Naravno, nemaš nikakve veze sa eventualnim problemima u koje možemo da upadnemo. Prihvataš?
-Opasne ste vi k’o orfanela, dajete finansijske pogodnosti k’o Agro banka. Čekaj, idem da pišam.
Ovo se zove vaginalna manipulacija. Ona kabasta sa fakulteta što me draži pičkom već pola godine da joj radim vežbe iz fizike je amater. Mada sam joj radio vežbe, ali to nije do nje nego do moje nesposobnosti da u bilo šta plasiram kurčevinu. Sad sam dobio ponudu koju ako odbijem i keva će da mi sere. Ovo se usvaja, samo ne smem da budem papučar kao što jesam. Moram oštro. Kurve su to!
-Prihvatam! Ajde sad skini gaće, nakupi pljuvačke obaška i, ne bilo ti teško, zini. Pa da mogu da kažem budućim mušterijama da sam bio u zvaničnoj poseti kurvi.
Jebote, osećam se k’o predsednik.


Naravno da su pristali! Poslao sam im poruku: „Našao sam nam kurve, koštaju k’o termin u balonu, a fudbal možemo i n’ulici igrati“. Telefon mi je garant bio u šoku, primio je više poziva za pola sata nego u prethodna dva meseca. Šes’! Evo ga opet zvoni.
-DŽIHAD!
-Vaistinu se rodi! O kakvim ti kurvama pričaš?
-Ona riba, Monika, za koju mi nisi verovao da postoji a kamoli da je jebem je kurva. Ona i njene dve drugarice, pa me pitala da li imam neke ortake koji bi da ih plode za novce. Šta ti nije jasno?
-Sve je jasno! Dobro, ‘oću da jebem koliko danas. Došao sam do nekih para. Kad mogu?
-Možeš za dva sata. Toliko ranije je potrebno da se najaviš. Odakle ti lova siso, valjaš nešto?
-Ma jok, poslala mi tetka za neke masti protiv šuljeva, ali sam ta sredstva rešio da preusmerim na kurvu, jer me trenutno više svrbi kurac od dupeta. Znači dolazim u pet na stan preko puta tvog i to je to.
-Blago tetci. To je to, samo gled…
-E, evo dere se i Krpelj da ‘oće i on da jebe Moniku. Vez’o juče neki hokej i brzo hodanje pa ga usralo. Kad on može?
-On onda u sedam. Samo gledajte da ne kasnite, inače nema ništa od posla.
-Nemaš brige. Sve jasno! Preskočiću posle kod tebe na pivo da ti ispričam kako je bilo.
-Nemaš šta da mi pričaš. Znam ja dobro kako će biti, al ‘ajde… navrati. Vidimo se!
Znao sam da će jajare da imaju lovu za ovo. Kad treba skankčina da se pazari onda se nema. Pu! Ček, koji je meni kurac? Da nisam ljubomoran? Ma nisam, ne mogu valjda toliko nisko pasti da budem ljubomoran što mi ortaci jebu bivšu… kurvu. Valjda ne mogu?! Poruka! „Oću i ja da jebem posle Krpelja, znači u devet. Može?“. Ma može torima, sad ću da vas naređam u nju k’o priloge u špikovanu.
-Kaži kurvaru?
-Evo ovako Monika, zakazao sam ti tri komada za danas. U pet, u sedam i u devet. Odgovara? Neće ti biti mnogo?
-Naravno da odgovara. Neće, od love ne boli glava.
-Al’ od kurca boli pička! Nisam mislio na evre nego na santimetre, to ti je đuture pola metra kurčevine za nedeljno popodne.
-Jeste pola metra, al’ na rate. Opušteno. Klinci su to…
-Dobro, javi mi kako je prošlo. Čujemo se.
Dobro, ovo sam sredio. Šta sad da radim? Da gledam „Mostove okruga Medison“ dok nju tamo čereče? Da odem da tučem slot u Balkan betu? Da skidam japanske porniće i ruske viruse? Ma idem da spavam!
Pet i tri’estpet
-USTAJ STOKO – STIGO ROKO!
-Puši govno, šta se dereš?! Inače, Roko, fazon ti je glup k’o Goca Tržan. Uzmi pivo. Kako bilo?
-Kakva riba matori, na ovakve je neskromno i drkati. Dinara ne žalim! Rekao sam joj da ću dolaziti k’o fiks na Barsu. Neću pivo moram da palim, došao sam samo da se pohvalim.
-Rekla ti je da moraš preko mene da zakazuješ?
-Jeste, jeste. Ostali će tek da se popale. Bolje trošiti pare na njih nego po kafanama u kojima svejedno ništa ne pojebemo. Čak je i jeftinije! Nećemo silaziti! Idem, čujemo se ovih dana.
Ne radim ja lošu stvar. Ortaci jebu, kurve profitiraju. Svi srećni! Ako ništa imaću o čemu da pričam kad sve ovo prođe. Zuvar unukama. Idem da poskidam one porniće, ne traže jesti, a kako je krenulo na kraju ćemo i njih snimati.
Devet i tri’espet.
-Ohoho… Monika! Je l si se naradila danas? Je l bilo nekih problema?
-Nije! Jebu dva puta po pet minuta, pa mi posle stišću sisu. Slatki su!
-Blago tebi! Ništa, spremi se… eto i mene za pola sata.
-Molim?
-Šta moliš, dolazim i ja po svoj vulva kat. Neću sigurno da volontiram, nisam ambasador dobre volje. ‘Ajde, ‘ajde… tuš potpičku, kad si pregurala pola metra ni ovih mojih 0.75 pedlja ti neće teško pasti. Eto mene!
Moram ovako jebiga. Hoću i ja nešto od cele ove pizdarije za sebe. Najbolje da pomisli da može sa mnom kako hoće. Već sutra ću da tražm i druge dve, i to od jednom. Uostalom, verujem da ovo neće još dugo trajati.


Skoro godinu dana kasnije.
Nedostupne su već deset dana i ne dolaze u kurvarnik, a baferov’o sam im već petn’est zagorelih klinaca koji hoće pičku u roku od odma’. Svaki dan im odlažem kurvu za sutra k’o da treba da uče, a ne da jebu. Kad popizde ima da formiraju red od lifta do mog dupeta, da pljunu na kurac pa da umaču, da pljunu na evre pa mi ih zalepe na čelo. Zašto ja uopšte još uvek ovo radim?! Smorilo me je i udaranje takta pesme “Na kraj sela žuta kuća” bobanom po Monikinom čelu, a kamoli jebačina sa njom.. Sve ću ja to da raspičkam samo kad ih se dočepam. Telefon!
- Čiji je ovo broj sad?! Alo!
- Ej ćao, ja sam…
- Pa gde si Monika ponosu i diko mamina, jesi otišla u Jodnu banju na tretman blagotvornim vodama da zalečiš reumu na pički, pa se zato ne javljaš?!
- Zašto si tako odvratan? Imala sam neke probleme i nisam mogla da se javim. Ne mogu sad da pričam javiću ti se kasnije, zovem samo da ti kažem da otkažeš sve mušterije. Prestajemo sa radom. Ćao, prekidam!
Ladno mi je prekinula! „Prestajemo sa radom“?! Šta je ovo, godišnji odmor? Otišle kurve pod veštački stečaj pa čekaju da ih kupi Mišković? Stvarno sam odvratan. Možda im se nešto desilo, možda ih neko polomio od batina, možda ih skembala murija ili izujedala ce-ce muva za bradavice. A možda im je, mamu im jebem, malo ovih desetak ‘iljada evra što je svaka dobra za poslednjih godinu dana, pa ‘oće da siđu sa klinačkih kurčeva i uspnu se na one koji plaćaju više. Pre će biti to, slabo ima ce-ce muva u nas. Kako sad da objasnim ljudima da su džabe brijali muda i jeli masti i aleve paprike dve nedelje da uštekaju lovu? Jebe mi se!
- Ej matori, slušaj… ništa od kurvi. Ajde, svega ti, javi onim tvojim klincima da ne moram ja.
- Kako ništa od kurvi?
- Lepo, neće da se jebu, šta ti nije jasno?
- Kurve neće da se jebu?! Da kažem klincima od 17 godina da ni kurve neće da im daju pičke? O’š dumru! Je li ti mene zajebavaš?!
- Ma neće da se jebu više, otkud znam koji im je, sad su mi javile. Nemoj me i ti sad… javi klincima i kraj. Ja ću ostalima da pošaljem poruku. Čujemo se, bu’dobar.
Stvarno su kreteni. Mogle su da izjebu još ovih desetak klinaca i onda da zatvore butik, ovako ja ispadam kreten. Bile su poštene do sada… nadam se da im se nije nešto desilo. Jeste da su ološ, ali ipak su mi prirasle kurcu. Poruka!
Neću da te lažem i zavlačim, stvar je sledeća. Prestajemo sa radom i palimo iz grada. Otkazale smo i stan, nećemo se vraćati više. Ne moraš da se brineš za mene, diplomirala sam na farmaciji pre desetak dana i ne moram više da radim ovo. I onako sam se kurvala samo da bih se nekako dokopala diplome. Još nešto, pristajale smo na seks bez kondoma zbog bolje love par puta i sve smo navukle triperčinu, hlamidiju i još sto nekih kuraca. Kaži ortacima da se prekontrolišu, nije ništa strašno i sve se leči. Jebiga, žao mi je. Žao mi je i što nisam došla da se pozdravimo, ali mislim da je tako najbolje. Ne vredi da me zoveš, biću nedostupna na sve brojeve. Pobacale smo sve kartice. Puno sreće u budućnosti, Monika.
Dete da ti jebem nerođeno! Kakve kurčeve sreće kad je ona nabila sebi u dupe diplomu i boktepita koliko ‘iljada evra, a mene ostavila sa polnim boleštinama i dva puta obnovljenom godinom, k’o klošara. ‘Ladno je studirala i još završila, a ne ti morončino. Normalno da nije došla da se vidimo, polirao bih joj facom španski zid u predsoblju. Daj, smiri se kretenu, koji ti je kurac?! Bolje da je otišla! Kakav sam bilde na kraju bih se i zaljubio u kurvu… ako već nisam. Ma nisam! Kurva prokleta. Sad je gotovo, mogu da se vratim u normalu i da se nadam da me ništa neće podsećati na sve ovo sranje. Poruka! Ko je sad?
E brate, izrasli mi neki šampinjoni i curi mi nešto k’o tartar sos iz kurca. Od čega mi je to?
Do muda! Sa’ću da mu odgovorim pa i ja bacam karticu i palim mesec dana na Šar-planinu dok se sve ovo ne smiri.
Od čega ti je?! Pa od kurve, nije sigurno od Jo-doro napolitanki i blendameda. Idi kod doktora da ti gurne štapić za uši u rupu na kurčini i prepiše terapiju. Pa se leči.

Otišao sam.

preuzeto sa

http://www.tarzanija.com/dnevnik-nesudenog-kurvara/

tl;dr

  boze sacuvaj....ovo je zloupotreba, ove krasne podloge za pisanje... tj kuckanje....

kurva bez makroa k’o šiptar bez noža za burek 

super