Sviđa se vama, ali ne i vašim roditeljima

Ivana Milaković 24.03.2008.

Svakom se bar jednom desi situacija iz naslova: neki dečko ili devojka vam se dopadnu, dopadnete se i vi njima, želite vezu, ali se vaši roditelji protive tome. Prilično nezgodna situacija, i snalaženje u njoj može biti pravi izazov.

Ako ste se našli u navedenoj situaciji, dobar prvi korak bio bi da ne provrištite odmah na roditelje da žele da vam upropaste život, već da razmislite o tome zbog čega vi uopšte želite da budete s tom osobom i da prilikom odgovaranja na to pitanje budete brutalno iskreni.

Možda vam se ta osoba ne dopada toliko kao takva, već vas najviše privlači baš to što znate da bi veza s njom bila izluđujuća za vaše roditelje. Sasvim je normalno osećati se buntovnički, ali bunt nije dobar razlog za vezu. Takvu vezu bi trebalo okončati, jer nije fer prema tom dečku ili devojci da ih koristite kako biste nervirali svoje roditelje. A jednom kada vezu okončate, ne bi bilo loše ni da razmislite o tome zbog čega osećate toliko jaku potrebu da iznervirate roditelje da biste pribegli i iskorišćavanju onih koji vam ništa nisu skrivili i poigravanju njihovim emocijama.

Možda vam i nije toliko stalo do te osobe, nego vas na vezu nagovaraju prijatelji jer misle da je ona prava za vas? Ili se nadate da ćete povećati sopstvenu popularnost u društvu time što ćete izlaziti s tom osobom? Mada nije ništa neobično da želite odobravanje svojih prijatelja, kao ni to da vam se dopada ideja da budete popularni, ni to nije baš neki razlog za vezu i korišćenje tog momka ili devojke - momka ili devojke kojima je možda zaista stalo do vas, dok vama nije stvarno stalo do njih kao takvih, nego do onoga što bi vam veza s njima donela. Upitajte se da li je veza s tom osobom nešto zbog čega bi vredelo da uznemirite roditelje, možda se i žestoko posvađate s njima, plus i povredite osobu kojoj je više stalo do vas nego vama do nje.

Da li su vam od tog dečka ili devojke bitniji njihov imidž i poreklo? Ako ste u vezi više iz radoznalosti ("Hajde baš da vidim kako bi bilo izlaziti s lošim momkom/devojkom" ili "Kako izgleda veza s nekim ko je druge veroispovesti, porekla, rase..."), niste fer prema toj osobi. Nema apsolutno ničeg lošeg u tome da budete u vezi s osobom koja se razlikuje od vas i od ljudi s kojima se obično družite, ali s nekim treba biti u ljubavnoj vezi jer vam se dopada kao osoba, a ne samo zbog tih razlika.

Da li tog dečka ili devojku koristite samo da biste preboleli nekog drugog? Ili nešto pokušavate da pokažete prijateljima time što ćete izlaziti s nekim koga inače ne biste ni pogledali? Da li je ta veza vaš bunt ne protiv roditelja, već protiv vaših prijatelja ili, još gore, način da se nekom osvetite? U tom slučaju koristite osobu koja vam ništa nije skrivila da biste nekog povredili - to svakako ne bi trebalo da činite.

Nije ništa od navedenog, s tim momkom ili devojkom ste zato što ste stvarno zaljubljeni i želite da budete baš s njima, takvim kakvi su? Super. Sledeći korak bio bi da pažljivo razmislite zbog čega se vaši roditelji toliko žestoko protive toj vezi, kako biste, razumevanjem njihovih razloga, bili bolje "opremljeni" da ponudite kontraargumente i efikasnije se izborite za svoju ljubav.

Izvor: Krstarica

uh...ja sam imao taj problem
ako nedas neke stvari do znanja svojim roditeljima odmah na pocetku...
e upravo sam ja tu pogresio...
covek uci dok je ziv

Roditeljima se ne sviđaju vaš dečko ili devojka

Ivana Milaković 25.03.2008.

Ume da bude priličan problem kada se vašim roditeljima iz nekog razloga ne dopadaju vaš dečko ili devojka. Tada je dobro prvo utvrditi zašto ste s tom osobom i, ako zaključite da imate dobar razlog (ljubav, ili se bar nadate ljubavi), razmotriti i razloge svojih roditelja.

Roditeljima može da se ne dopadne ako se vaš dečko ili devojka po nečemu razlikuju - drugačije su veroispovesti, rase, drugačijeg materijalnog stanja nego vi... To i nisu neki razlozi da ne budete s osobom koju iskreno volite. Pokušajte da navedete roditelje da malo bolje upoznaju osobu s kojom ste u vezi, da se sami uvere da je reč o dobroj osobi, koja vas voli i čini vas srećnim. I budite svesni da vam to možda nikad neće uspeti, da vaši roditelji možda nikada neće prihvatiti nekog u toj meri različitog kao vašeg dečka ili devojku, što ne znači da treba da se odreknete ljubavi (ali ni svojih roditelja!), već da se naviknete na činjenicu da tu divnu osobu s kojom ste vaši roditelji ne vole.

Možda se vašim roditeljima ne dopada reputacija voljene osobe. Tada bi trebalo videti da li oni raspolažu pravim i potpunim činjenicama, dopuniti njihovo znanje ako jednostavno ne znaju celu priču ili, ako ispadne da znaju nešto što vi ne znate, razmisliti o svojoj vezi u svetlu novih saznanja.

Nekada se roditeljima ne dopada ponašanje vašeg dečka ili devojke, ne odgovara njihovoj predstavi o tome kako bi neko trebalo da se ponaša. Tu je potrebno proceniti koliko su oni u pravu (možda vi, zaslepljeni zaljubljenošću, ne primećujete nešto što zaista nije u redu), i delati u skladu s tim. Nekada ispadne da roditelji preteruju, nekada da su sasvim u pravu, a najčešće da svi treba da se malčice prilagode i da onda stvari mogu da funkcionišu.

Može se desiti da se vašim roditeljima ne dopada kako ste se promenili otkad ste s tom osobom. Tada bi trebalo razmisliti da li ste se uopšte promenili, da li je ta promena nabolje ili nagore, da li promena uopšte ima veze s vašim dečkom ili devojkom, pa onda videti šta i kako dalje.

Dešava se i da vam roditelji ne kažu zbog čega im se ne dopada to što ste u vezi, zbog čega im smetaju vaš dečko ili devojka. Tada je najteže, jer kako pružiti protivargumente kad ne znate zbog čega se uopšte bune? Tu bi trebalo pokušati da nekako saznate šta je to što im toliko smeta, pa se onda izboriti s tim.

Ovo je bila skraćena priča; narednih dana ćemo se detaljnije baviti opisanim situacijama.

Izvor: Krstarica

   iskustvo je majka mudrosti. zamislite da vam cerka dovede u kucu ajs nigrutina za zeta ?!?!

Vaš dečko ili devojka su drugačijeg porekla

Ivana Milaković 26.03.2008.

Pisali smo o tome da se vaši roditelji mogu protiviti vašoj vezi, i da za to mogu imati različite razloge, neke objektivne, neke baš i ne. Danas pišemo o jednom od mogućih razloga, o onom kad se vašim roditeljima ne dopada što izlazite s nekim ko je drugačije vere, rase ili materijalnog statusa nego vi.

Uz svu priču o tome kako treba tolerisati različitost i da je najvažnije da je neko dobar čovek, i dalje postoje oni koji ne prihvataju osobe različite od sebe. Možda su i vaši roditelji takvi. Moguće je i da u nekoj meri prihvataju takve osobe, ali ne baš toliko da bi svoje dete želeli da vide s nekim takvim. Ipak, čak i ako oni ne prihvataju različite ljude, a vi ih prihvatate, ne mora da se radi samo o tome. Sasvim je moguće da se vaši roditelji boje na šta bi takva veza mogla da liči, da li bi vas toliko različita osoba tretirala s pažnjom za koju oni misle da je zaslužujete, kako će vaša rodbina reagovati i koliko bi to moglo i vas da povredi, da li biste u svom mestu mogli da imate problema zbog veze s osobom drugačije vere, rase, nacionalne pripadnosti...

U takvoj situaciji trebalo bi iskreno reći roditeljima da vi ne mislite da ne treba da se viđate s nekim samo zato što je, recimo, drugačije veroispovesti. Takođe, trebalo bi ih uveriti da ste i sami razmislili (kao što bi i bilo dobro da učinite) o mogućim reakcijama sredine na vašu vezu, i da ste spremni da se suočite s tim. Objasnite im da je za vas ljubavna veza nešto što je između dvoje zaljubljenih, a ne nešto što se dešava na komandu porodice, prijatelja, okoline... I da, mada ste svesni da ima onih koji neće odobravati vašu ljubav, nemate nameru da vam takvi određuju šta je ispravno. Uverite svoje roditelje da ih volite i poštujete i da vas vaša veza neće odvojiti od njih, ali i da vam je neprihvatljivo da živite po načelima s kojima se ne slažete - i pokušajte da sve vreme ostanete smireni, i da se držite teme (tema je vaša veza, a ne društvena nepravda, netolerancija različitih kao takva i slično).

Nema razloga da ne izlazite s nekom osobom koja je drugačija po poreklu od vas, ali bi isto tako bilo dobro i da tu vezu ne "nabijate na nos" roditeljima. Ne samo što bi to dodatno uznemiravalo vaše roditelje već nije fer ni prema vašem dečku ili devojci, jer ih tako iskorišćavate da biste nervirali roditelje. Nemojte skrivati vezu, ali nemojte ni pokušavati da naterate roditelje da prihvate nekog koga ne žele da prihvate. Stvari će biti dovoljno neprijatne i bez toga, i to po sve, uključujući i osobu koju volite - pokušajte da ne povećavate neprijatnost više nego što morate. Biće tu nezgodnih situacija u kojima će se na jednom mestu naći oni koji se međusobno baš i ne vole (na vašem rođendanu, na primer, biće tu i vaši roditelji i vaš dečko ili devojka), i na vama će biti da u takvim situacijama smirujete tenziju, a ne da potpirujete vatru.

Ponekad, u ovakvim situacijama, roditelji se vremenom naviknu da je osoba s kojom ste jedno dobro ljudsko biće koje vas čini srećnim, i sve bude u redu. Međutim, nekada je najbolje što u takvoj situaciji dobijete to da oni ne odobravaju vašu vezu, ali se uz (prikriveno ili otvoreno) gunđanje naviknu da ste u njoj. Budite spremni za tu mogućnost (tada ste jednim delom dete svojih roditelja, drugim devojka ili dečko osobe koju vaši roditelji ne vole, i delom diplomata koji smiruje strasti) i borite se za ljubav!

Izvor: Krstarica

Sve to ide s godinama. U nekim, vec (moze se reci) zrelijim godinama, svako bira sam svog pratnera (momka ili devojku), a posebno zivotnog saputnika. Svaki roditelj zeli dobro svom cedu, sto je potpuno i logicno... medjutim, nekada i oni sami pobrkaju loncice, a jednostavno ne zele da prihvate cinjenicu da je njihovo malo detence vec na svom zivotnom putu i da je sposobno da samo donosi veci broj odluka, pa makar i na sopstvenu stetu. Cesti su primeri kada se roditelji mesaju u vezu sina ili cerke, svojim stavovima i ponasanjima rasturaju cak i brakove... jer njegova mama nije nikako mogla da prihvati njegovu izabranicu, odnosno njena mama nije mogla da prihvati njenog izabranika. Svaki problem se resava razgovorima, koliko god oni bili mucni. Roditeljima treba staviti do znanja da su saslusani, ali da konacna odluka ipak nije njihova.

pa ovo je drustveni pojava Oblak i ide sa emocionalno raspadom i glupostom zajedno kod roditelje.

joj kod mene je obrnut problem ... meni mama govori svaki dan: nazovi ga, nazovi ga, ne budi tvrdoglava, nisi ti musko, ... ali ja jok!!!

Slican problem.. Ajde sto je keva gotivi.. ali sto je gotivi skoro kao mene .. pa uvek ja ispadnem kriv kad se pokachimo .. spooky..

ee i kod mene ... "ti sa svojim jezikom"  ... "on se tebe boji" ....

...

ne svidja se ili svidja roditeljima

pa sta, njihov problem, vazno je sta se vama dopada ili ne

to se odmah stavi do znanja i tacka

Смета им репутација вашег дечка или девојке

Ивана Милаковић 27.03.2008.

Понекад се дешава да вам родитељи бране везу с неким јер су о тој особи чули лоше ствари. Тада је обично најбоље заједно с родитељима "прочешљати" о чему се ту заправо ради, јер би се могло десити да су у праву, а могло би и да испадне да само не знају довољно.

Некада вам родитељи не кажу нешто конкретно, већ само то да неће да вас виде с том особом јер ништа не ваља. Инсистирајте на детаљима. Немојте се свађати, само тражите да чујете шта је то толико лоше код тог момка или девојке, и затим пажљиво размислите о оном што чујете.

Можда ће испасти да су ваши родитељи чули само део приче. Рецимо, чули су за вашег момка да је једном неког баш гадно претукао. Сасвим је нормално да, ако је то једино што знају о њему, немају ни најмању жељу да им ћерка буде с таквим. А могло би да испадне да је то само део приче, да тај момак иначе уопште није насилан, него му је једном "пукао филм" када му је неко извређао тешко болесну сестру, и касније се никад ни са ким није потукао. Тада можете родитељима да испричате целу причу, да негативан детаљ ставите у прави контекст, и да их истовремено уверите да сте већ знали за то, да се момак лепо понаша према вама, да је нежан и пажљив, и да сте сигурни да би вас заштитио у случају проблема, а не повредио.

Може да се деси да су ваши родитељи чули нешто о чему ви немате појма. То је већ проблем, јер би могло да испадне да вољена особа од вас крије неке битне ствари о себи. То не значи нужно да сместа морате раскинути (можда би вам дечко или девојка сами испричали о томе једном кад вас боље упознају, тешко да ће вам на почетку везе открити баш све најинтимније детаље о себи, то нећете учинити ни ви), али би требало боље се информисати. За почетак, питајте родитеље шта су то тачно чули, када и од кога. Ако је особа од које су то чули непоуздан извор информација (рецимо, мајка његове бивше девојке, која само преноси оно што је чула од своје ћерке, а његову бившу девојку ви познајете као лошу особу која хоће да га на сваки начин оцрни откад ју је оставио), реците родитељима да та прича није поуздана и да ћете се потрудити да дођете до сигурнијих информација.

Након што сте то рекли родитељима, распитајте се о тим гласинама, најбоље код више особа којима верујете, а питајте и вољену особу да вам каже своју верзију приче. Некад испадне да су гласине ипак тачне, упркос томе што их је ширила особа која само хоће да се свети, а некада да су у питању лажи. Ако се ради о лажима, обавестите родитеље о томе. А ако су ружне приче тачне, размислите да ли и даље желите да будете с том особом у вези (углавном зависи од тога о каквим се причама ради; ако је нешто што значи да бисте могли да будете повређени, боље је склонити се).

Лоше ствари о вашем момку или девојци је вашим родитељима могла да каже и поуздана и добро информисана особа - тада је добро распитати се, потврде ради, да ли су информације тачне, и затим проценити, у светлу нових сазнања, да ли и даље желите ту везу. Можда су вам родитељи учинили велику услугу и заштитили вас од везе у којој бисте били јако повређени и у којој ништа лепо не бисте доживели! А можда, упркос свему, закључите да ипак желите да будете у тој вези. У том случају, биће потребно да родитеље уверите да сте о свему пажљиво размислили, да сте им захвални на новим информацијама али да оне не мењају вашу одлуку, јер се, упркос свему (нико није савршен!), и даље ради о особи која вас воли, чини вас срећном и лепо се понаша према вама, и замолите родитеље да, вас ради, прихвате ту вашу везу.

Извор: Крстарица

Sta ima kome da se svidja-nesvidja.  Samo vas dvoje znate da li vam je lepo ili ne kad ste zajedno.  

Situacija kad se roditeljima ne sviđa izabranik/ca njihovog deteta, može biti baš zapetljana.

S jedne strane, tu su roditelji, koji su te stvorili, odgajali, vaspitali i žele ti sve najbolje (ovo važi za nepatološke porodice)...

A sa druge, momak/devojka, za koju smo vezani, i prosto želimo roditeljima staviti do znanja da je on/ona naš izabranik/ca...

Lično, da mi se roditelji mešaju u tu sferu života, tj. da imaju nešto protiv, svakako bih saslušala i razmotrila šta imaju da kažu, ali ako mislim da su im razlozi pogrešni ili prosto besmisleni, nastavila bih po svom. Pa i neka se opečem, neće mi "pasti kruna s glave"... jedno isustvo više, ne mogu bar žaliti da nisam ni pokušala... 

Ne volim da mi se iko petlja u vezu pa cak ni oni najblizi. Ako gresim, a to ne vidim, njihovo popovanje mi nece pomoci da progledam; bar sam ja takva. U takvim situacijama najbolje naucim kad se sama opecem i mislim da su to i moji skapirali tako da me ne smaraju ni za sta.

U svakom slucaju, te situacije u kojima su roditelji protiv, a ovi ipak odluce da ostanu skupa, mogu biti neprijatne. Bas bas.
Ali sve zavisi i od karaktera pojedinaca i njihovih prioriteta, bla bla, poenta je da mnogo faktora igra ulogu. Kakogod, roditelji trebaju shvatiti od trenutka kad ugledaju svoje detesce da je ono licnost za sebe i da je tako treba i tretirati. A ne kao nesposobnu maminu i tatinu mazu ..

Roditeljima se ne sviđa ponašanje voljene osobe

Ivana Milaković 28.03.2008.

Dešava se da se roditelji protive vezi svog deteta ako im se ne dopadne ponašanje njihovog dečka ili devojke. Nekada su roditelji u pravu, nekada nisu, a često bi i s jedne i s druge strane dobro došlo malo prilagođavanja.

Recimo, vašim roditeljima su veoma bitni lepi maniri, i smatraju da bi neko ko izlazi s njihovim sinom ili ćerkom morao da bude lepo vaspitan i da se pristojno ponaša. A vi ste s osobom koja voli da se "ludira", da se krajnje nekonvencionalno i ponaša i oblači. Ta osoba nije zaista nepristojna, znate je dovoljno da biste bili sigurni da ona poštuje svoje sagovornike i da uopšte ne namerava bilo koga da uvredi, samo je tako, pa, šašava. I vama se baš zbog toga sviđa, uvek je u stanju da vas nasmeje, a nikada stvarno ne vređa nekog.

U takvoj situaciji, ne bi bilo loše prvo roditelje pitati koji im konkretno detalji smetaju. Nakon toga, možete im (pažljivo i tako da ne zvuči kao da bez razmišljanja branite osobu u koju ste zaljubljeni, a ni kao da ih smatrate zaostalim matorcima) objasniti šta ti konkretni detalji u ponašanju znače voljenoj osobi, kako ih ona vidi (na primer, ne kaže vašim roditeljima "Dobar dan" nego "Ćao" jer se ne distancira od njih kao od stranaca, samo pokušava da se ponaša prijateljski). Ako vaši roditelji mogu to da prihvate, super. A ako im to i dalje smeta, razgovarajte s voljenom osobom i zamolite je da, vas radi, malčice promeni svoje ponašanje (recite joj konkretno kako), makar samo onda kad je pred vašim roditeljima, da se oni ne bi ljutili na vas i otežavali vam viđanje sa njom.

U principu, dobro je pažljivo razmotriti razloge vaših roditelja kad im se ne sviđa ponašanje vašeg dečka ili devojke. Oni ipak imaju više iskustva od vas, i moguće je da u tom ponašanju primećuju znakove nečeg što je vama, tako zaljubljenima, promaklo - vaši roditelji ne žele da vam upropaste život, samo da vas zaštite. Možda ćete posle pažljivog razmišljanja zaključiti da ste u svojoj zaljubljenosti prenaglili i da dopuštate nešto što ne bi trebalo da dopustite, na primer, da vas momak ili devojka vređaju.

A može ispasti i da vaši roditelji (opet u najboljoj nameri i u želji da vas zaštite) preteruju, da to što oni vide kao loše ponašanje predstavlja samo normalno ponašanje generacije drugačije od njihove, i da vas voljena osoba zaista voli, ceni i poštuje. Tada je na vama da roditelje uputite u razlike, objasnite im značenje pojedinih gestova, ili makar da ih uputite u to da se većina iz vaše generacije tako ponaša i da to nije znak nečega što bi vas moglo povrediti (drugim rečima, da osoba s kojom ste nije narkoman, alkoholičar, kriminalac, nasilnik koji vas na bilo koji način povređuje i ponižava). Možda će to umiriti strahove vaših roditelja i možda će vremenom prihvatiti da je to tako, a možda će biti potrebno i da se voljena osoba, dok je pred njima, ponaša malčice konvencionalnije - na kraju krajeva, i spremnost da se, zarad mira u kući voljene osobe, napravi poneki kompromis, jeste deo ljubavne veze.

Izvor: Krstarica

Moji matorci su laganica...njih je lako zadovoljiti...
Ali baba...joj.."nece meni k**va u kucu, pogledaj kako se oblaci" i sl..na tu temu...

Kao klinac, kad god bi me cale od neke devojke video da je drzim za ruku, ili da visimo negde, obavezno bi poceo da me gleda onako...kontam da u tom trenutku kod coveka proradi osecaj ljubomore...ipak je rec o mezimici...koja vise nije tatina i mamina cerka, i sve manje im poklanja vremena...
Uh...jedan Njegos me uopste nije voleo...

Pak, sto se resenja tice, ako ste sa nekim, to znaci da poseduje neke kvalitete i osobine koje vam se dopadaju. Ako roditelji imaju nesto protiv njega/nje, znaci da nemaju uvid u te kvalitete, pa je najbolje da im pruzite to zadovoljstvo...
Neki rucak...izlazak na kej..mozda rostilj..
Tastu svajcarski noz, mami ruzu iz komsijske baste, i resio si problem 

Ajd' zdravo

                                                                             

                                                                                                               



   inace, sto je otac devojke imao vise devojaka, to ce vise "gledati onako" svakog njenog decka.

Ako se volimo,ako je "nebeska ljubav u pitanju",ako je to bas ljubav,ako smo odlucili da zapocnemo ziveti zajedno,onda se tu roditelji ne pitaju,ama bas nista!

Jedino ako zavisite od roditelja,pa nemate gde,e onda je malo "rutavo"

Ako ste materijalno,stambeno sredjene situacije,ne pita se niko,pa ni roditelji!

Pita se vasa ljubav!

Roditelji krive ljubav za promene (1)

Ivana Milaković 29.03.2008.

Zaljubljenost i ljubav mogu da promene - i može se desiti da se način na koji ste se promenili uopšte ne dopada vašim roditeljima, i da vam zbog toga brane vezu. A opet, može i da ispadne da ta vaša promena nema veze s ljubavlju, ili da i nema nikakve promene.

Počeli ste da izlazite s voljenom osobom, i vaši roditelji se bune. Kažu, ta osoba loše utiče na vas. Ovakvu roditeljsku primedbu trebalo bi vrlo pažljivo razmotriti, jer smo, u ime ljubavi, u stanju da učinimo puno toga - računajući i ono što uopšte nije dobro po nas i u čemu bi roditelji i trebalo da nas spreče (deo njihovog "posla" je da vode računa o vama).

Ako ste se našli u ovakvoj situaciji, nađite neko vreme kad ni vi ni vaši ukućani niste umorni ni iznervirani, i pitajte roditelje kako ste se tačno promenili i šta je to što im smeta. Zatim pažljivo razmislite o njihovom odgovoru. Da li ste, otkad ste u vezi, počeli da se ponašate samodestruktivno ili destruktivno (počeli ste da se opijate na nagovor dečka ili devojke, postali ste nasilni, počeli ste da konsumirate droge, prihvatate da trpite nasilje, bavite se kriminalnim radnjama kao što je obijanje kioska ili nešto znatno gore...)? Ako je novonastala promena nešto što vam šteti, onda vam šteti i ta veza, i vaši roditelji su potpuno u pravu što se protive i što žele da je okončate - poslušajte ih!

Naravno, promena u vašem ponašanju ne mora da bude negativna, naprotiv. Možda ste stekli novo samopouzdanje, možda ste počeli više da izlazite i više da se družite s ljudima i otvoreniji ste i to vam prija... Zašto bi vašim roditeljima smetala promena koja je pozitivna? Moguće je da ih plaši već to što promena postoji, a možda još uvek ne vide pozitivan efekat koji promene imaju na vas - recimo, vide da više izlazite, i boje se da ćete manje učiti i popustiti u školi. Ako je reč o pozitivnoj promeni, uverite roditelje da je ono što vam se dešava dobro po vas, da vam prija, srećniji ste tako i ne zanemarujete svoje obaveze.

Izvor: Krstarica

Roditelji krive ljubav za promene (2)

Ivana Milaković 30.03.2008.

Otkako ste zaljubljeni, promenili ste se, i vašim roditeljima se to ne dopada. Pisali smo o pozitivnim i negativnim promenama, ali to nisu sve mogućnosti; možda se vaši roditelji boje već toga što ste zaljubljeni, ili promena nema veze s ljubavlju, ili čak i nema promene, ili je vi niste svesni.

Nije nemoguće da roditelje plaši već sama činjenica da ste zaljubljeni, da ih to podseća na to da polako odrastate, kao i da ćete u nekom trenutku postati seksualno aktivni (zastrašujuća pomisao za mnoge roditelje, plus su seksualno aktivne osobe izložene nekim rizicima kojima oni koji nemaju seks nisu). Ako se o tome radi, budite strpljivi s roditeljima, dajte im vremena da se naviknu na ideju da odrastate, i pokažite im da to što ste zaljubljeni ne utiče loše na vas - naprotiv (ne zanemarujete obaveze, ne popuštate u školi, samo ste srećniji i veseliji). Ako planirate seksualne odnose, uverite roditelje da ste dobro informisani o tome i da znate kako da se zaštitite od neželjene trudnoće i polno prenosivih bolesti. Ukoliko takve odnose još uvek ne planirate, možete i to da kažete roditeljima, recite im da veza za vas još uvek ne uključuje i te stvari. Glavno je da budu u toku s vašim životom, i da znaju da je ono što vam se dešava dobro po vas, tada će to mnogo lakše prihvatiti.

Ponekad se desi da se radi o koincidenciji: vi ste se na neki način promenili, ali ta promena nema veze s time što ste zaljubljeni. Na primer, počeli ste da se oblačite drugačije jer vam se čini da drugačija garderoba bolje odražava kako se sad osećate, i ofarbali ste jedan pramen kose u ljubičasto iz zabave (stvarno nije problem da se jedan pramen prefarba u vašu uobičajenu boju, ako vam ljubičasto dosadi), a nedugo potom ste upoznali nekog ko vam se dopao i počeli da izlazite s tom osobom. Tada je dobro sve to objasniti roditeljima - kao što smo rekli, oni vole da su u toku s onim što vam se dešava, već i to im uliva veću sigurnost.

Konačno, postoji mogućnost da se vi niste promenili uopšte, ili bar da ne primećujete nikakvu promenu na sebi. Pitajte roditelje šta je to što ih toliko uzrujava. Možda postoji neka promena u vama (pozitivna ili negativna) koje ni sami niste svesni; ako je pozitivna, uverite ih da je sve u redu; ako je negativna, pokušajte da se ne ponašate na takav način. A možda se vašim roditeljima zbog nečega čini da ste se promenili a da to uopšte nije slučaj. Tada je najbolje uveriti ih da ste vi još uvek oni stari i probati da, zajedno s njima, otkrijete šta ih je navelo na ideju da ste postali drugačiji. Dešava se, bude neka sitnica koja ništa ne znači, a posmatrano sa strane, zaliči na ko zna šta.

Izvor: Krstarica

Ne znate zašto su roditelji protiv vaše veze (1)

Ivana Milaković 31.03.2008.

Ponekad se desi da vam roditelji brane ljubavnu vezu s nekom osobom, a da odbijaju da vam kažu zašto. To je prilično velik problem, jer kako da ih ubedite da je vaša veza u redu kad ne znate ni šta je to što im toliko smeta?

Očigledan prvi korak u ovakvoj situaciji bio bi da pokušate da ubedite roditelje da vam kažu zbog čega ne odobravaju vašu vezu s tom osobom. To je lakše reći nego izvesti, pošto je više nego verovatno da imaju neki razlog zbog kojeg ne žele da pruže nikakvo objašnjenje. Možda znaju kako biste reagovali na taj razlog pa pokušavaju da izbegnu tu reakciju; možda su svesni koliko taj razlog neuverljivo zvuči kad se izgovori... Kako god bilo, potrebna vam je nekakva polazna tačka za ubeđivanje roditelja da je vaša veza u redu, a oni vam je ne pružaju.

Ipak, ne živite od juče s roditeljima, i moguće je da imate bar neku ideju šta je to što bi moglo da im smeta. Nagađajte, a onda pokušajte da obazrivo razgovarate s njima o tome - bez sukoba, ako ga ikako možete izbeći. Recimo, čini vam se verovatnim da vaši roditelji za vašeg momka ili devojku misle da su narkomani - tada ne bi bilo loše da "kao slučajno" nabacite da se ta osoba bavi sportom, ili vam daje super savete u vezi sa zdravom hranom i da ste pod njenim uticajem počeli zdravije da se hranite, ili tako nešto što nikako ne ide uz sliku o narkomanskom ponašanju (naravno, nemojte lagati).

Nije nemoguće da ova taktika omane, da niste u stanju da pogodite zbog čega se vaši roditelji protive vašoj vezi, i da oni i dalje odbijaju da daju objašnjenje. Tada je vreme za borbu (nećete se bukvalno tući, naravno). Recite im da razumete da im se ne dopada to što ste u vezi s tom osobom, ali pošto odbijaju da vam daju ma kakvo objašnjenje, vi nemate nikakav konkretan razlog da prekinete vezu. Recite im da ih volite i poštujete, ali da "zato što ja tako kažem" ili "ja sam tebe rodila, ne ti mene" nije argument, i da to nije nešto što je dovoljno da vas natera da se odreknete osobe koja vas čini srećnim i do koje vam je stalo.

Sutra pročitajte šta dalje, kao i šta da ne učinite kako ne biste samo pogoršali stvari.

Izvor: Krstarica

Ne znate zašto su roditelji protiv vaše veze (2)

Ivana Milaković 01.04.2008.

Veoma je teško kada roditelji odbijaju da vam kažu zašto su protiv vaše veze s nekom osobom. Tada bi najbolje bilo nekako saznati razlog njihovog odbijanja - može i uz pomoć nagađanja - a ako vam to ne uspe, dati sve od sebe da vezu s voljenom osobom nastavite, a da istovremeno poštujete pravila koja odrede vaši roditelji.

Nemojte se iskradati iz kuće da biste se videli s voljenom osobom, niti se s njom viđati krišom, bez znanja svojih roditelja, ali nemojte ni da prekinete vezu s nekim koga volite ako nemate dovoljno dobar razlog za to. Otvoreno recite roditeljima da nećete prekinuti vezu s nekim koga volite i ko vas voli, i da ste spremni da snosite posledice (zabrana izlazaka, oduzimanje džeparca i slično). Mogu vas kazniti, mogu vam oduzeti neke povlastice, ali vam ne mogu uzeti ono što vam je u srcu.

Ako ste u istoj školi kao i voljena osoba, moći ćete da održavate vezu a da ne prekršite zabrane roditelja (zabrane izlazaka i slično). Biće teže ako niste u istoj školi, ali i dalje neće biti nemoguće da se kontakt i veza održe (teško da roditelji mogu da vas, uz sve svoje negodovanje, u potpunosti spreče da komunicirate s nekim ko, koliko god se njima ne dopadao, ipak nije kriminalac na robiji). Veoma je važno da se pridržavate pravila koja su vam roditelji odredili (ipak vas oni izdržavaju i brinu se o vama), jer ako to ne učinite, samo ćete ih učvrstiti u uverenju da je ono što vam čine opravdano.

Ovo sve zvuči kao nešto prilično teško da se izvede, i tako i jeste. Ipak, ako uspete i da ostanete u vezi, verni svojoj ljubavi i svojim principima, a da uz to roditelji ne mogu da vas optuže za neposlušnost ni drskost, pokazaćete se kao zrela i odgovorna osoba i steći poštovanje svojih roditelja. I, vremenom, kako budu uviđali da vi ne odustajete i da vam je zaista stalo do te osobe, dovoljno stalo da biste otrpeli sve njihove kazne, sasvim je moguće da će popustiti - možda im se vaša veza i dalje neće dopadati, ali će vam, makar i uz gunđanje, dopustiti da je nastavite. Srećno, i ne posustajte!

Izvor: Krstarica

Ko j''' roditelje. Nece se oni ljubiti i spavati sa deckom/devojkom. Ako si 18 godina njih se to ne tice. Moja keva je totalno cool zena, opustena i totalno otvorenog uma. Ne kaze nemoj, ne to i ne ovo. Nego kaze samo napred i tu je da da savet. Ako vasi roditelji nisu kao moja keva onda ih ignorisite, jer vas zivot je vasa licna stvar. Da necete da pitate mamu i tatu. da li ja volim ovu osobu mama? da li mogu da spavam sa ovim cikom tata?