ne svidja se ili svidja roditeljima

pa sta, njihov problem, vazno je sta se vama dopada ili ne

to se odmah stavi do znanja i tacka

Смета им репутација вашег дечка или девојке

Ивана Милаковић 27.03.2008.

Понекад се дешава да вам родитељи бране везу с неким јер су о тој особи чули лоше ствари. Тада је обично најбоље заједно с родитељима "прочешљати" о чему се ту заправо ради, јер би се могло десити да су у праву, а могло би и да испадне да само не знају довољно.

Некада вам родитељи не кажу нешто конкретно, већ само то да неће да вас виде с том особом јер ништа не ваља. Инсистирајте на детаљима. Немојте се свађати, само тражите да чујете шта је то толико лоше код тог момка или девојке, и затим пажљиво размислите о оном што чујете.

Можда ће испасти да су ваши родитељи чули само део приче. Рецимо, чули су за вашег момка да је једном неког баш гадно претукао. Сасвим је нормално да, ако је то једино што знају о њему, немају ни најмању жељу да им ћерка буде с таквим. А могло би да испадне да је то само део приче, да тај момак иначе уопште није насилан, него му је једном "пукао филм" када му је неко извређао тешко болесну сестру, и касније се никад ни са ким није потукао. Тада можете родитељима да испричате целу причу, да негативан детаљ ставите у прави контекст, и да их истовремено уверите да сте већ знали за то, да се момак лепо понаша према вама, да је нежан и пажљив, и да сте сигурни да би вас заштитио у случају проблема, а не повредио.

Може да се деси да су ваши родитељи чули нешто о чему ви немате појма. То је већ проблем, јер би могло да испадне да вољена особа од вас крије неке битне ствари о себи. То не значи нужно да сместа морате раскинути (можда би вам дечко или девојка сами испричали о томе једном кад вас боље упознају, тешко да ће вам на почетку везе открити баш све најинтимније детаље о себи, то нећете учинити ни ви), али би требало боље се информисати. За почетак, питајте родитеље шта су то тачно чули, када и од кога. Ако је особа од које су то чули непоуздан извор информација (рецимо, мајка његове бивше девојке, која само преноси оно што је чула од своје ћерке, а његову бившу девојку ви познајете као лошу особу која хоће да га на сваки начин оцрни откад ју је оставио), реците родитељима да та прича није поуздана и да ћете се потрудити да дођете до сигурнијих информација.

Након што сте то рекли родитељима, распитајте се о тим гласинама, најбоље код више особа којима верујете, а питајте и вољену особу да вам каже своју верзију приче. Некад испадне да су гласине ипак тачне, упркос томе што их је ширила особа која само хоће да се свети, а некада да су у питању лажи. Ако се ради о лажима, обавестите родитеље о томе. А ако су ружне приче тачне, размислите да ли и даље желите да будете с том особом у вези (углавном зависи од тога о каквим се причама ради; ако је нешто што значи да бисте могли да будете повређени, боље је склонити се).

Лоше ствари о вашем момку или девојци је вашим родитељима могла да каже и поуздана и добро информисана особа - тада је добро распитати се, потврде ради, да ли су информације тачне, и затим проценити, у светлу нових сазнања, да ли и даље желите ту везу. Можда су вам родитељи учинили велику услугу и заштитили вас од везе у којој бисте били јако повређени и у којој ништа лепо не бисте доживели! А можда, упркос свему, закључите да ипак желите да будете у тој вези. У том случају, биће потребно да родитеље уверите да сте о свему пажљиво размислили, да сте им захвални на новим информацијама али да оне не мењају вашу одлуку, јер се, упркос свему (нико није савршен!), и даље ради о особи која вас воли, чини вас срећном и лепо се понаша према вама, и замолите родитеље да, вас ради, прихвате ту вашу везу.

Извор: Крстарица

Sta ima kome da se svidja-nesvidja.  Samo vas dvoje znate da li vam je lepo ili ne kad ste zajedno.  

Situacija kad se roditeljima ne sviđa izabranik/ca njihovog deteta, može biti baš zapetljana.

S jedne strane, tu su roditelji, koji su te stvorili, odgajali, vaspitali i žele ti sve najbolje (ovo važi za nepatološke porodice)...

A sa druge, momak/devojka, za koju smo vezani, i prosto želimo roditeljima staviti do znanja da je on/ona naš izabranik/ca...

Lično, da mi se roditelji mešaju u tu sferu života, tj. da imaju nešto protiv, svakako bih saslušala i razmotrila šta imaju da kažu, ali ako mislim da su im razlozi pogrešni ili prosto besmisleni, nastavila bih po svom. Pa i neka se opečem, neće mi "pasti kruna s glave"... jedno isustvo više, ne mogu bar žaliti da nisam ni pokušala... 

Ne volim da mi se iko petlja u vezu pa cak ni oni najblizi. Ako gresim, a to ne vidim, njihovo popovanje mi nece pomoci da progledam; bar sam ja takva. U takvim situacijama najbolje naucim kad se sama opecem i mislim da su to i moji skapirali tako da me ne smaraju ni za sta.

U svakom slucaju, te situacije u kojima su roditelji protiv, a ovi ipak odluce da ostanu skupa, mogu biti neprijatne. Bas bas.
Ali sve zavisi i od karaktera pojedinaca i njihovih prioriteta, bla bla, poenta je da mnogo faktora igra ulogu. Kakogod, roditelji trebaju shvatiti od trenutka kad ugledaju svoje detesce da je ono licnost za sebe i da je tako treba i tretirati. A ne kao nesposobnu maminu i tatinu mazu ..

Roditeljima se ne sviđa ponašanje voljene osobe

Ivana Milaković 28.03.2008.

Dešava se da se roditelji protive vezi svog deteta ako im se ne dopadne ponašanje njihovog dečka ili devojke. Nekada su roditelji u pravu, nekada nisu, a često bi i s jedne i s druge strane dobro došlo malo prilagođavanja.

Recimo, vašim roditeljima su veoma bitni lepi maniri, i smatraju da bi neko ko izlazi s njihovim sinom ili ćerkom morao da bude lepo vaspitan i da se pristojno ponaša. A vi ste s osobom koja voli da se "ludira", da se krajnje nekonvencionalno i ponaša i oblači. Ta osoba nije zaista nepristojna, znate je dovoljno da biste bili sigurni da ona poštuje svoje sagovornike i da uopšte ne namerava bilo koga da uvredi, samo je tako, pa, šašava. I vama se baš zbog toga sviđa, uvek je u stanju da vas nasmeje, a nikada stvarno ne vređa nekog.

U takvoj situaciji, ne bi bilo loše prvo roditelje pitati koji im konkretno detalji smetaju. Nakon toga, možete im (pažljivo i tako da ne zvuči kao da bez razmišljanja branite osobu u koju ste zaljubljeni, a ni kao da ih smatrate zaostalim matorcima) objasniti šta ti konkretni detalji u ponašanju znače voljenoj osobi, kako ih ona vidi (na primer, ne kaže vašim roditeljima "Dobar dan" nego "Ćao" jer se ne distancira od njih kao od stranaca, samo pokušava da se ponaša prijateljski). Ako vaši roditelji mogu to da prihvate, super. A ako im to i dalje smeta, razgovarajte s voljenom osobom i zamolite je da, vas radi, malčice promeni svoje ponašanje (recite joj konkretno kako), makar samo onda kad je pred vašim roditeljima, da se oni ne bi ljutili na vas i otežavali vam viđanje sa njom.

U principu, dobro je pažljivo razmotriti razloge vaših roditelja kad im se ne sviđa ponašanje vašeg dečka ili devojke. Oni ipak imaju više iskustva od vas, i moguće je da u tom ponašanju primećuju znakove nečeg što je vama, tako zaljubljenima, promaklo - vaši roditelji ne žele da vam upropaste život, samo da vas zaštite. Možda ćete posle pažljivog razmišljanja zaključiti da ste u svojoj zaljubljenosti prenaglili i da dopuštate nešto što ne bi trebalo da dopustite, na primer, da vas momak ili devojka vređaju.

A može ispasti i da vaši roditelji (opet u najboljoj nameri i u želji da vas zaštite) preteruju, da to što oni vide kao loše ponašanje predstavlja samo normalno ponašanje generacije drugačije od njihove, i da vas voljena osoba zaista voli, ceni i poštuje. Tada je na vama da roditelje uputite u razlike, objasnite im značenje pojedinih gestova, ili makar da ih uputite u to da se većina iz vaše generacije tako ponaša i da to nije znak nečega što bi vas moglo povrediti (drugim rečima, da osoba s kojom ste nije narkoman, alkoholičar, kriminalac, nasilnik koji vas na bilo koji način povređuje i ponižava). Možda će to umiriti strahove vaših roditelja i možda će vremenom prihvatiti da je to tako, a možda će biti potrebno i da se voljena osoba, dok je pred njima, ponaša malčice konvencionalnije - na kraju krajeva, i spremnost da se, zarad mira u kući voljene osobe, napravi poneki kompromis, jeste deo ljubavne veze.

Izvor: Krstarica

Moji matorci su laganica...njih je lako zadovoljiti...
Ali baba...joj.."nece meni k**va u kucu, pogledaj kako se oblaci" i sl..na tu temu...

Kao klinac, kad god bi me cale od neke devojke video da je drzim za ruku, ili da visimo negde, obavezno bi poceo da me gleda onako...kontam da u tom trenutku kod coveka proradi osecaj ljubomore...ipak je rec o mezimici...koja vise nije tatina i mamina cerka, i sve manje im poklanja vremena...
Uh...jedan Njegos me uopste nije voleo...

Pak, sto se resenja tice, ako ste sa nekim, to znaci da poseduje neke kvalitete i osobine koje vam se dopadaju. Ako roditelji imaju nesto protiv njega/nje, znaci da nemaju uvid u te kvalitete, pa je najbolje da im pruzite to zadovoljstvo...
Neki rucak...izlazak na kej..mozda rostilj..
Tastu svajcarski noz, mami ruzu iz komsijske baste, i resio si problem 

Ajd' zdravo

                                                                             

                                                                                                               



   inace, sto je otac devojke imao vise devojaka, to ce vise "gledati onako" svakog njenog decka.

Ako se volimo,ako je "nebeska ljubav u pitanju",ako je to bas ljubav,ako smo odlucili da zapocnemo ziveti zajedno,onda se tu roditelji ne pitaju,ama bas nista!

Jedino ako zavisite od roditelja,pa nemate gde,e onda je malo "rutavo"

Ako ste materijalno,stambeno sredjene situacije,ne pita se niko,pa ni roditelji!

Pita se vasa ljubav!

Roditelji krive ljubav za promene (1)

Ivana Milaković 29.03.2008.

Zaljubljenost i ljubav mogu da promene - i može se desiti da se način na koji ste se promenili uopšte ne dopada vašim roditeljima, i da vam zbog toga brane vezu. A opet, može i da ispadne da ta vaša promena nema veze s ljubavlju, ili da i nema nikakve promene.

Počeli ste da izlazite s voljenom osobom, i vaši roditelji se bune. Kažu, ta osoba loše utiče na vas. Ovakvu roditeljsku primedbu trebalo bi vrlo pažljivo razmotriti, jer smo, u ime ljubavi, u stanju da učinimo puno toga - računajući i ono što uopšte nije dobro po nas i u čemu bi roditelji i trebalo da nas spreče (deo njihovog "posla" je da vode računa o vama).

Ako ste se našli u ovakvoj situaciji, nađite neko vreme kad ni vi ni vaši ukućani niste umorni ni iznervirani, i pitajte roditelje kako ste se tačno promenili i šta je to što im smeta. Zatim pažljivo razmislite o njihovom odgovoru. Da li ste, otkad ste u vezi, počeli da se ponašate samodestruktivno ili destruktivno (počeli ste da se opijate na nagovor dečka ili devojke, postali ste nasilni, počeli ste da konsumirate droge, prihvatate da trpite nasilje, bavite se kriminalnim radnjama kao što je obijanje kioska ili nešto znatno gore...)? Ako je novonastala promena nešto što vam šteti, onda vam šteti i ta veza, i vaši roditelji su potpuno u pravu što se protive i što žele da je okončate - poslušajte ih!

Naravno, promena u vašem ponašanju ne mora da bude negativna, naprotiv. Možda ste stekli novo samopouzdanje, možda ste počeli više da izlazite i više da se družite s ljudima i otvoreniji ste i to vam prija... Zašto bi vašim roditeljima smetala promena koja je pozitivna? Moguće je da ih plaši već to što promena postoji, a možda još uvek ne vide pozitivan efekat koji promene imaju na vas - recimo, vide da više izlazite, i boje se da ćete manje učiti i popustiti u školi. Ako je reč o pozitivnoj promeni, uverite roditelje da je ono što vam se dešava dobro po vas, da vam prija, srećniji ste tako i ne zanemarujete svoje obaveze.

Izvor: Krstarica