Nas drug clan bookee mi je dao ideju za temu. Nazalost za njega, ne moze da me tuzi za kradju intelektualne svojine jer imam dobrog advokata kao i odlicne veze u sudu (na pomen mog prezima sudije drhte    )

Jedna stvar je neizbezna da se desi po otvaranju ove teme a to su dve stvari:

1) Tema  ce biti zatvorena u roku od 10 minuta

2) Moj "nalog" ovde ce do veceras biti obrisan tako da od njega ostanu samo binarni brojevi

3) Do sutra se necu ni secati da sam imao "nalog" ovde jer ce mi te informacije biti izbrisane iz glave zahvaljujuci "Dzedaj savetu Burek Foruma"(na celu sa YodAneom i clanovima Mace Lightom, Qui Goa Jinnom, Obi Wan Bambinobiem, Anakin Munkawalkerom i mladim padawanom Luk Osmawalkerom) ne zato sto sam "feeble- minded" nego zato sto su zajedno prejaki. Ako neko misli da sam paranoican pogledajte ovo



E sad ozbiljno: Temu otvaram jer smatram da postoji potreba za istom tj za sistematizacijom znanja a ne zbog provokacija i "jeftinog senzacionalizma". Takodje, smatram da postoji potreba za istom zato sto se stalno otvaraju teme tipa "Sta da radim?", "O cemu da pricam?" itd Ovo mozda nece smanjiti broj tih tema ali moze pomoci tim ljudima da bolje razumeju neke stvari

 Za potrebe teme pretpostavicemo da:

Postoji inicijalno svidjanje izmedju ljudi tj da se zaobilazi fizicki aspekt (u nekoj meri) osoba koje pricaju

To je zato sto da biste sa nekim razgovarali i da bi razgovor tekao mora i da vam se zasvidi na neki nacin makar kao sagovornik. Pri tome ne mislim samo na odnose u ljubavnoj vezi vec na sve vrste odnosa (prijateljske, rodbinske itd). Ajdemo sad polako

Govor tela

1. Kontakt ocima - Kontakt očima snažno je oružje zavođenja ako je uzbudljiv i očit. Direktan, samouvjeren kontakt očima otkriva samopouzdanje, sigurno ste primijetili do sada kako osobe niskog samopouzdanja izbjegavaju kontakt očima. Teško vas je ignorirati ako osobu gledate u oči. Gledanje u oči otkriva zainteresiranost za drugu osobu. Ali nemojte pretjerivati jer to za drugu osobu može biti neugodno.

Izvor

2. izrazi lica - Mnogo toga mozemo reci licem. Mozemo da koristimo izraze lice kada su reci nepodesne. Izraz lica se tokom komunikacije neorestano menja. Medju tim promenama istrazivaci su nam pomogli da prepoznamo mikrotrenutne izraze lica. Oni traju delic sekunde i cesto ukazuju na prava osecanja. Na primer, osoba mozda govori da joj je milo sto nekoga vidi i smesi se ali svoj pravi stav moze otkriti mikrotrenutnim izrazom lica gadjenja. Vezba i grafikon nekih izraza lica



3. Pokreti glavom. Mnogo toga se moze reci pokretima glavom. Mogu se koristiti za iskazivanje stavova, mogu da protivurece onome sto je receno itd. Npr. kada je glava visoko i mozda malo nagnuta unazad, to se tumaci kao preziran, gord i mozda cak i agresivan stav. Kada je glava pognuta, to ukazuje na pokornost, poniznost ili cak depresiju.

4. Gestovi i pokreti ruke- Pokret ramenima je stanje koje prenosi poruku "briga me", "ne znam" itd Grudi se mogu naduvati kao znak ponosa i dostignuca ali se obicno koriste za smesan, samoismevajuci nacin. Stomak moze da se uvuce kada zeli da se kaze "Bas sam misicav/a" ili "Nisam debeo/la kao sto izgledam", pelvis i zadnjica se koriste za gestikulaciju koja obicno ima seksualnu konotaciju a ruke, sake i prsti se koriste za sirok dijapazon gestova kao sto su tapkanje nosa koje znaci saucesnistvo, poverenje ili uputstvo

5. Drzanje i stav- Pozitivni stavovi su obicno praceni naginjanjem unapred, posebno kada sedimo. Negativni stavovi su signalizirani naginjanjem unazad kao i rukama prekrstenim na grudima

6. Kontakt telom tj dodir- kaze se da je najbolji nacin da smeksate nekog da ga potapsete po ramenu ili po ledjima. Dodirivanje takodje moze da prethodi dopadanju i obicno se ispoljava kroz tapsanje po ledjima, rukovanje ili grljenje

Izdvojeni citati kao i vise informacija ovde Izvor

Personal touch- Govor tela je dosta bitan ali takodje se ne treba u nekim situacijama oslanjati na njega jer moze da "prevari". Takodje, razliciti narodi koriste razlicitu mimiku pa ce tako neki pokret u jednoj zemlji znaciti jedno a u drugoj nesto sasvim drugo. Stavio sam poglavlje jer je vazno znati kako "procitati" ljude sa kojima pricate. Izdvojio sam samo mali deo da ne bih smorio a veroma preporucujem da(naravno ko je zainteresovan) procitate i knjigu koju je Light postavio na drugoj temi

Važnost jednostavnosti i osnova u socijalnim interakcijama

... ili zašto je u redu biti normalna, „dosadna“ osoba

Ovaj članak je mnogo nejasniji i teoretskiji od stvari koje obično pišem i nadam se da ćete shvatiti poantu ovog članka. Namjera mi je da ga čitate na općeniti, filozofski način.

Prije nekoliko mjeseci razgovarao sam s prijeteljem kojeg dugo nisam vidio. Vodili smo prilično generički, iako ugodan razgovor. Interakcija je tekla lijepo i bez napora. Dojmilo me se to da mogu biti efektan u socijalnim situacijama slijedeći utvrđene osnove i ne pokušavajući biti prenaporan. Razmišljao sam o prošlim situacijama i počeo obraćati više pozornosti na sadašnje interakcije. Primijetio sam da su mnogi od mojih najugodnijih, opuštenih razgovora bili ono što bi mogli nazvati neorginalno, dosadno ili generičko. Ti razgovori često su bili kao vrsta „predloška“ za kratki razgovor koji bi svi trebali izbjegavati. To ili lagano zezanje o bilo čemu. Sličan obrazac sam vidio i u ostalim društvenim situacijama. Kada sam vodio jednostavan, ali učinkovit razgovor, imao sam najbolje rezultate.

Bio sam u zabludi o tome kakav trebam biti da bi bio socijalan

Dugo vremena imao sam nesvjesno lažno vjerovanje da moram biti super smiješan, jedinstven, različit i interesantan da bi bio socijalan. Mislio sam da obični razgovori nisu dovoljno dobri pa sam ih pokušao poboljšati koristeći puno šala, praveći se da sam zajebant ili govoreći mnogo jedinstvenih i zabavnih anegdota. Retrospektivno gledajući, mislim da sam ponekad ostavljao dojam nekog tko se previše trudi ili čudnog, pomalo manijaka. Netko bi me na zabavi pozdravio sa „Bok!“ a ja bi ubrzo skrenuo naš normalan, prikladan razgovor sa glupim šalama. Ironično, pokušavajući biti izuzetan i ne uspijevajući u tome, uništavao sam svoje šanse nego da sam bio obična, simpatična osoba.

Nemoj misliti da moraš ponovno izmisliti kotač

Sada znam da razgovor može proteći sasvim u redu ako slijedite osnove. Ljudi su često sasvim zadovoljni ako imaju isti tip razgovora koji su imali već milijun puta. Oni su zadovoljni da budu prijatelji sa vama na isti način na koji su bili sa svim svojim dosadašnjim prijateljima. Ako će raditi nešto pre različito osjećat će se uznemireno i podložno slučajnosti. To ne znači da biste trebali biti čistunac ili neorignalan, nego da budete svjesni da često može biti sasvim u redu ako slijedite utabane obrasce. Ne želim reći „Razgovaraj o glupim stvarima i svi će te voljeti“, nego više kao „Nemoj misliti da moraš upotrijebiti milijun trikova da bi ostavio dojam koji će trajati“. Čak i ako slijedite općenite smjernice ili stilove, vaša će osobnost svejedno doći do izražaja.

Biti dobar u socijalnom pogledu može značiti da ne smijete zabrljati kao i da ste ultra karizmatični

Kao i kod većine stvari, mislim da često možete biti dobri u socijalnom pogledu ako slijedite osnove i ne činite neke velike greške. Možete više ili manje djelovati na isti način kao i svi drugi. Ako radi kod njih, trebalo bi i kod vas. Nije nužno da znate sve tajne, super efikasne načine kako razgovarati sa ljudima, nego se jednostavno trebate riješiti loših navika koje vas aktivno sprečavaju da imate šanse sa njima.

Ljudi često nemaju pretjerane standarde što žele u drugima

Nekad sam pretpostavljao da ljudi imaju super stroge zahtjeve da bi netko postao njihov prijatelj. Ako se ne bi isticao na neki način oni ne bi imali želju da se druže sa mnom. Danas mislim da ste dovoljno dobri ako većinu vremena možete biti dobro društvo, netko s kim je u redu razgovarati, netko s kim je zabavno izaći van, i sve u svemu OK osoba. Naravno, sa prijateljima trebate imati nešto što vas povezuje, ali u isto vrijeme ne morate se predstavljati kao blistav primjer jedinstvenosti.

Socijalno inteligentno često znači raditi osnovne stvari bolje nego ostali, a ne raditi ih na posve drugačiji način

Kada se sjetim ljudi koje sam upoznao koji su me impresionirali svojim samopouzdanjem i privlačnošću, oni su obično bili osobe koje su socijalne osnove shvaćali na cjelokupan, rafiniran način. Nije bila stvar u tome da su bili potpuno drugačiji od običnih ljudi. Ćaskao sam s njima o standardnim temama kao što bi i sa bilo kim, ali njihove interpersonalne vještine bile bi suptilno bolje od prosjeka. Njihove vještine bile su rafiniranije, a oni bi bili smješniji. Činili su se više uključeni i pažljiviji prema meni nego većina ljudi. Njihov govor tijela bio je prijateljskiji i samopouzdaniji. Brže bi se osjećali ugodno u njihovom društvu. Nije bilo ništa posebno u tome kako bi se oblačili, nego su bili kompletnije osobe od većine. Bili su normalni ljudi, možda 10% više ispolirani.

Nadam se da vam je ovo imalo smisla. Naravno, morate znati što su to osnove prije nego što ih možete primijeniti. Također mislim da trebate određenu razinu društvenog iskustva prije nego što možete reći što je prejednostavno, što je dobro, što znači komplicirati previše i što vas koči. To sve ipak nije toliko zapetljano. I napokon, želim reći da to ne znači da trebate uvijek biti „osnovni“ ili „jednostavni“ , naravno uvijek postoji vrijeme kada trebate reći svoje šale i otkačene priče. Isto tako, jednostavno ne znači uvijek „generičko“ ili „tipično“. Moja poruka je da su osnove često dovoljne i da vam može naštetiti ako prejako pokušavate učiniti stvari drukčijim.

Izvor

Personal touch- Mnogi ljudi grese i polaze od toga da bi oni trebali da se svide nekome drugom. To je greska jer je u socijalnoj interakciji bolje poci od toga da je njihova cela svrha otkriti da li se neko svidja vama(bilo kao partner ili jednostavno kao prijatelj ili nesto trece). Takodje mnogi ljudi ne znaju sta da kazu a u sustini mogu pricati o bilo cemu samo da je interesantno i da imaju uspeha u "nadovezivanju" kada pricaju tj pricaju o jednome pa slusaju drugog pa se nadovezu sa necime sto se sete. Kljuc je u improvizaciji. Socijalna interakcija se uci vremenom(tj od rodjenja) i niko se ne moze nauciti za dan tome tj probuditi se sutradan i postati dobar u tome. Ono sto se moze uraditi je vezba tj jednostavno izaci i pricati sa sto vise ljudi. Ne moraju biti cak ni neki bitni ljudi vec mogu biti i slucajni prolaznici, prodavci, neko koga jednostavno sretnete u autobusu itd. )

Zavrsavanje posla (morao sam  )

Ovo je vise za ovaj deo o "muvanju"

Jedno od najčešćih pitanja kada se o ljubavi radi jeste ono o prvom poljupcu. Šta mu prethodi, kako se treba poljubiti, kada je najbolje vreme za to... Na veliku žalost neupućenih, nikakvo uputstvo koje bi važilo za sve ne postoji - a na sreću, nikakvo uputstvo nije ni neophodno.

Do prvog poljupca dolazi spontano. Nikakvog tu planiranja nema, mada, naravno, možete maštati o tome kako to izgleda (stvarnost će najverovatnije biti znatno drugačija). Nije nemoguće rešiti da ćete to veče, eto, prvi put da poljubite dečka ili devojku, ali najlepše je kada to ispadne spontano, onda kada to oboje poželite. Nekada se dvoje spontano primaknu jedno drugom i poljube, nekada se jedno uplaši tokom tog primicanja i malo povuče, ali, ako u tom trenutku pustite osećanja da vas vode i ne trošite vreme na sitničavo analiziranje, sve ispadne u redu. Da ne bude zabune: može se desiti i da vam osećanja kažu da još niste spremni za prvi poljubac, što je takođe u redu - nipošto se ne treba ljubiti na silu.

Što se neke posebne tehnike tiče, ni tu nema mnogo šta da se kaže. Važno je znati da nema osoba koje se loše ljube - neko može biti malčice neiskusan, ali ljudi se ljube onako kako im se dopada da se ljube i nijedan način nije bolji niti lošiji od nekog drugog. Ako u poljupcu postoji nešto što vam se ne dopada, slobodno kažite: "Izvini, ali ja stvarno ne volim to-i-to", ili nenametljivo promenite način ljubljenja.

Mnogima se desi da im se na početku ne dopada ljubljenje s jezikom. Ne brinite, sve je s vama u redu ako se to ni vama ne dopada odmah - neće se svakom smesta dopasti tuđ jezik (i nešto tuđe pljuvačke) u ustima, ali se većina s vremenom navikne na to i počne da im se sviđa. Neki se i ne naviknu; postoje ljudi koji do kraja života ne zavole ljubljenje s jezikom i prilikom poljubaca koriste samo usne, i to je takođe sasvim u redu.

Dakle, nekih posebnih uputstava nema - najlepše je kada je spontano. Prepustite se osećanjima, prislonite usne na usne svoje devojke ili dečka, i stvari će odatle teći prirodnim tokom (samo se potrudite da ipak ne preterate s upotrebom jezika - radi se o ljubljenju, a ne o tome da imitirate srećnog bernardinca koji će olizati osobu koja mu se dopada).

Izvor

Personal touch: "If you see the moment, just do it "
________________________________________________________________________________________________

E tako, sada odoh da ispamujem forum kako bih mozda do veceras postao "svedok saradnik" i mozda se spasao uzasne sudbine brisanja naloga i delova pamcenja (mada kada bolje razmislim ovo drugo bi mi dobro doslo  ako brisete, ajde obrisite mi posebno period oko 2000/01 godine )

PS Da, salio sam se na pocetku teskta i nadam se da modovi kao i admini nece zameriti i da ce ostaviti temu u zivotu 

Zbog ovoga imaš pet bambija. 

Neka stoji tema, why not...

Ovo sasvim nesvesno uradim. Kad god je neka situacija gde sam u napadu ili mene napadaju prekrstim ruke i odam se 
I onda mi kazu :"Sto si popizdela, vidim da si popizdela" 



bernandinac...ufff 
  Sjajno, marko 

Odlicna tema, kad shvatim o cemu je, napisacu i ja nesto  

Uze mi Munka reč iz pera.
elem, malo da se i ja presaberem, da vidim o čem' se ovdi radi.

Aha, prekrštene ruke obično govore da je neko u odbrambenom stavu, to sam i ja odavno primetila i samu sebe često uhvatim da to radim kada se osećam ranjivo ili iziritirano; u svakom slučaju, kada ne mogu da odreagujem prirodno - psovanjem, bežanjem, itd.  

Moracu da se kontrolisem vec su poceli da me provaljuju. Isto uradim i kada necu da razgovaram. Rekli su mi i da je to znak zatvorenosti.

I jeste, samo bih rekla da je ta zatvorenost uslovljena situacijom, a ne neka stabilna karakteristika.

Sad meni pomalo nije jasno jel ovo tema kako da ispoljite svoje emocije, kako da prikrijete svoje emocije ili kako da nekog uverite da u vama ima nešto. Marko upomoć, kormilari. 

Glumci imaju vrlo razvijen osećaj za studiju ponašanja ljudi. Recimo da podvuče neki efekat u svom izgledu i ponašanju najbolje je da studira studiju, uvežba nastup pred ogledalom i odglumi svoju ulogu u društvu. Međutim gluma može biti i štetna ako je preterana i napadna

jos jedna tema o zavrsetku posla