Iskreno, šta biste prvo izabrali? Zašto pomisao na omiljeni slatkiš izaziva veće uzbuđenje nego ona na seks sa partnerom? Nekada je bilo sasvim drugačije, a desert vam je padao na pamet tek nakon... pa, seksa!

Ranije vas je pomisao na seks uzbuđivala mnogo više od slasnog čokoladnog zalogaja, ali to se promenilo... Zašto? Naši životi neminovno se menjaju, pa su, u sladu sa tim, i naše želje drugačije. Budući da znamo da vas neće zadovoljiti ova konstatacija, te da vas ipak zanima zbog čega žene često preferiraju hranu i san u odnosu na seks, L&Z vam nudi objašnjenja. Štaviše, predlažemo vam i proverene načine za vraćanje starog ljubavnog žara.


"Kada sam imala 25 godina, bila sam naprosto luda za seksom", otvara našu temu Vera, tridesetdevetogodišnja majka troje dece. "Sada čeznem samo da se dobro naspavam. Nekada sam sanjala o tome da provedem nekoliko dana u postelji sa svojim dragim, a sada jedino želim da ostanem ceo dan u krevetu, sa kutijom čokoladica u jednoj i daljinskim upravljačem u drugoj ruci."
Eh, da! Mnoge žene osećaju se baš kao i Vera. Velike su šanse da ste tokom vaših dvadesetih imali više energije nego "Duracell" baterije (mislimo na jačinu, a ne na rok trajanja!), a seks vam je bio pravi vatromet. Znali ste da plešete celu noć, da idete na letovanje samo sa ruksakom na leđima, putujete autostopom, flertujete sa zgodnim strancima... Ali, vremenom, uz upoznavanje stalnog partnera, (možda) rađanje dece i ulaskom u 30. ili 40. godine života, vaš nekadašnji život čini vam se kao daleka inkarnacija. Nekako, usput ste izgubili taj žar i, iskreno, nemate pojma gde biste ga sada potražili.
Ipak, da ne bude zabune, Vera nije nezadovoljna životom koji danas vodi. "Sada sam srećnija nego u mladosti", kaže ona. "Osećam se sigurnom, nestali su moji strahovi da neću pronaći pravog muškarca i postati majka." Ipak, Vera priznaje da joj nedostaje ona "stara, vatrena devojka", kakva je nekada bila. "Ponekad moj suprug i ja mesecima ne vodimo ljubav, ali to baš i nije tema o kojoj bih razgovarala sa prijateljicama. Tužna sam što se negde zagubila fizička bliskost sa suprugom i često osećam da sam upravo ja kriva zbog toga."
No, kada bi Vera smogla hrabrosti da razgovara sa svojim prijateljicama, otkrila bi da njena situacija nije izuzetak. Pojedina istraživanja ukazuju na to da čak svaki dvadeseti bračni par živi "gotovo u celibatu". Psiholozi kažu da je slabljenje seksualne želje tokom godina normalna pojava, a da su umor i dinamičan (često haotičan) način života dva osnovna uzroka ove pojave. Kako se vremenom akumulira stres, tako seks pada na listi životnih prioriteta.

Ubice strasti

Ipak, ne radi se samo o dinamici života. Mnoge stvari - rađanje dece, sve veći novčani izdaci, dugovi, dosada - mogu da osujete želju i užitak u seksu. Nauka potvrđuje da je opadanje ove želje kod žene prirodna pojava, i to čim pronađe životnog partnera. Nemački eksperti otkrili su da manje od 50 posto žena u trećoj deceniji, nakon četiri godine zajedničkog života, i dalje želi redovan seks, u poređenju sa čak 60-80 posto muškaraca. Zašto je to tako? Pa, neki stručnjaci veruju da je želja za privlačenjem partnera glavni pokretač ženskog libida. Kad žena konačno pronađe idealnog pratnera, situacija u spavaćoj sobi se menja, ali ne uvek nabolje.
Razumljivo, slabljenje seksualne želje u osnovi nije problem. Ako to ne muči ni vas ni vašeg partnera, onda je sve OK. No, žene često osećaju veliki pritisak i smatraju obavezom da zadovolje seksualne potrebe svog partnera, čak i kada nisu za to raspoložene. Ali, treba da znate da je sasvim normalno da preferirate gledanje omiljene TV serije ili pak čitanje knjige. Najvažnije je da ne pravite problem tamo gde on ne postoji.
Ipak, mnoge žene žale zbog gubitka strasti. "Ponekad se zapitam: 'Da li je to to? Hoću li ovako provesti ostatak svog života?'", kaže Emilija (40), majka dvoje male dece. "Nalazim se tek na polovini života, a ponekad se osećam kao starica. Želim ponovo da se ponašam divlje i nesputano u postelji, te da osetim staru strast prema suprugu. OK, ne baš svako veče, ali bilo bi sjajno da to osetim bar s vremena na vreme."
Pad libida - i kod muškarca i kod žene - može da uzrokuje probleme u vezi. "Znam da bi moj suprug želeo da vodimo ljubav češće", priznaje Danka (42). "Primećujem da se oseća odbačeno."

Inače, postoje brojni uzroci pada libida kod žena, a neki su i fizičke prirode. Eksperti kažu da depresija i terapija antidepresivima doprinosi njegovom slabljenju. Umor je takođe dokazani "ubica" strasti, baš kao i različite zdravstvene tegobe, poput smanjene funkcije tirodne žlezde i anemije. Zato je dovoljno da uradite analizu krvi (krvna slika i hormoni tiroidne žlezde), pa da potvrdite, ili otklonite, potencijalne uzroke, odnosno faktore koji doprinose padu libida. Nedostatak fizičke kondicije takođe može da bude problem, jer se žene koje se malo kreću često osećaju manje fizički poželjne. S druge strane, studije pokazuju da žene koje redovno vežbaju vode aktivan seksualni život, više uživaju u njemu i doživljavaju snažnije orgazme.
Nedostatak seksa može da bude i uvod u začarani krug. Što ga manje praktikujemo, naše telo gubi naviku. S druge strane, što češće vodimo ljubav, naš organizam proizvodi više testosterona, pa prirodno osećamo veću seksualnu želju. Dakle, u najvećem broju slučajeva, sve što vam je potrebno da oživite svoj seksualni život, jeste dvadesetominutna sesija ispod pokrivača (ili, gde vam se svidi!). Garantujemo da tada nećete ni pomisliti na čokoladu!

Ugroženo samopouzdanje

Naravno, naše telo samo je jedna od prepreka. Emocije često mogu da budu presudne za gubitak seksualne želje. Stres u vezi uvek se negativno odražava na odnos prema seksu, kao i na doživljaj lične privlačnosti. Potisnuti bes prema partneru, zbog toga što ne učestvuje u kućnim obavezama ili brizi o deci, može da bude osnovni uzrok "štrajka" u spavaćoj sobi. Zato je važno da smireno razgovarate o onome što vam muči i da pronađete rešenje.
Osim toga, način na koji doživljavate svoje telo takođe može da utiče na seksualni život. Nekoliko kilograma viška, strija-dve, ili opuštene grudi objektivno mogu da umanje osećaj privlačnosti.

"Koža na mom telu već se prilično opustila i uopšte se ne osećam privlačno", kaže Mira (39). "U svakom slučaju, ne osećam nikakvu želju da skakućem okolo bez odeće. Zapravo, toliko sam deprimirana svojim izgledom, da već duže vreme nemam ni seksualne fantazije", završava Mira.
"Fantazije?", začuđena je Katarina (43). "Odavno sam prestala da radim to. Seks više nije na mojoj listi, kako obaveza, tako i zadovoljstava."
Eksperti imaju tehnički naziv za ono kako se Katarina oseća. Oni to nazivaju "hipoaktivni poremećaj seksualne želje", koji se manifestuje dramatičnim padom libida, uzbuđenja, i potrebe za samozadovoljavanjem i fantaziranjem. Zapravo, za ove osoba ništa nije erotično, niti budi takve asocijacije, i one ne znaju kako da povrate takva osećanja. Neki parovi jednostavno se fizički ne privlače i takvo stanje može da uzrokuje pojavu ovog poremećaja kod jednog, ili pak kod oba partnera. Terapija u ovim slučajevima je psihološko savetovanje. Kod drugih ljudi problem je više fizičke prirode i ta vrsta seksualne disfunkcionalnosti mora direktno da se rešava.

Riskantna posla

No, za veliki broj žena pad ili gubitak libida deo je opšte promene životnih okolnosti. One bukvalno ne mogu da pronađu vremena za seks, i to prvenstveno zbog svakodnevnih obaveza. Drugi su im važniji od njih samih, pa ne stižu da razmišljaju o sebi i onome što osećaju (često ne stižu ni da se dobro pogledaju u ogledalo!). Osim toga, u našoj kulturi postoji verovanje da što smo stariji, time smo manje privlačni i manje seksualno aktivni. Ipak, psiholozi poručuju da morate da izbacite to "staračko" i negativno razmišljanje. Najbolji recept da se osećate odlično u svojoj koži jeste da se prisetite godina u kojima ste najbolje izgledali. A onda treba da se potrudite da hodate, govorite, razmišljate, oblačite se i budete baš kao u tim godinama!
Vesna (45) takođe veruje da je za zadovoljstvo u životu, uključujući i seks, potrebno da prihvatite rizike i promene. "Jednostavno, ne možete da provedete život zaštićeni od svega i svačega, u potpunoj izolaciji, ili bar u sigurnosti svoga doma", kaže Vesna. "Ako napustite tu bezbednu zonu, uverićete se da je život zaista zanimljiv i da pruža brojne mogućnosti. Da, tačno je da promene i nepoznate situacije mogu da uplaše, ali znajte da su hormoni, koje organizam proizvodi u trenucima straha i uzbuđenja - identični. Ponekad mi se čini da većina ljudi živi toliko sigurnim (bolje rečeno, predvidljivim) životom, te da zbog toga entuzijazam i uzbuđenje tumače kao znak da nešto nije u redu. Ali, to je zabluda. Ova osećanja znak su da ste živi!"
Isto važi i za seks. Studije pokazuju da ne samo strah izazvan bilo čime, od vožnje rolerkousterom, do gledanja horor fima - stimuliše seksualno uzbuđenje, već da to čini i duga apstinencija od seksa. Nervoza i uzbuđenje na početku mogu da vam deluju "pogrešno" i destimulativno, međutim, kada prebrodite tu inicijalnu neugodnost, osetićete mnogo veće uzbuđenje i zadovoljstvo.

Brak bez seksa

Što se tiče braka bez seksa, on nije uvek osuđen na propast, ali je svakako "na klimavim nogama". Intimni dodiri, koji razmenjuju supružnici, zapravo su "amalgam" koji održava odnos, i izuzetno su važni i potrebni. Zapravo, to je baš ono što odvaja brak od svih ostalih odnosa koje kreiramo sa drugim ljudima.
Povratak stare dinamike i bliskosti u seksu nije lak zadatak, ali je nesumnjivo vredan truda. Niko ne kaže da treba da radite lude stvari sa seks-igračkama, niti da vodite ljubav pet puta nedeljno. No, mnoge žene otkrivaju da se strast i požuda vraćaju kada ponovo osete ljubav prema partneru. Čak i ako se to manifestuje sjajnim seksom jednom nedeljno, ili dva puta mesečno, one su zadovoljnije sobom, svojim brakom, kao i ostalim aspektima života.
"Nakon rođenja našeg drugog deteta pokušala sam da ubedim sebe da mi seks nije važan, čak i ako ga ne budem praktikovala do kraja života", kaže Marija (38). "Govorila sam sebi da smo ipak u zrelijoj životnoj fazi. Međutim, kada smo suprug i ja otišli na jedno kraće putovanje, vodili smo ljubav svakog dana. Držali smo se za ruke, ljubili na ulici - osećala sam se kao tinejdžerka. Vratili smo se kući kao 'novi'. OK, sada vodimo ljubav jednom ili dva puta nedeljno, ali definitivno se osećam privlačnije, a suprug i ja smo bliskiji nego ikada."
I, ako vam je još uvek potreban podstrek, znajte da je seks odličan način da potrošite taj čokoladni kolač!

5 načina da vratite stari žar

1. "Očistite" vezu!
Da li osećate pritajeni otpor prema partneru? Očekujete da vam više pomaže u kućnim obavezama, ili da bude pažljiviji i romantičniji? Onda mu to recite! Potisnute emocije štetno utiču na seksualni život i, ako ne možete sami da rešite međusobne probleme, obratite se bračnom savetniku.
2. Pobedite dosadu!
Uradite nešto novo u krevetu... Zapravo, i izvan njega! Probajte seks na sofi, u kupatilu, u kuhinji, koristite seks-igračke, obucite malo drugačije donje rublje...
3. Dajte prioritet strasti!
Ako ste do odlaska na spavanje obavili "brdo" obaveza, onda je sasvim izvesno da seks - čak ni onaj "na brzaka" - nije na listi stvari koje želite da uradite pre nego što utonete u san. Zato, vodite ljubav čim klince stavite u krevet. Ili, organizujte "randes" kod kuće: isključite TV, večerajte, razgovarajate... Seks ne mora obavezno da bude nastavak, ali, mogao bi...
4. Ublažite stres!
Stres može da obori čak i zdrav libido. Dakle, redukujte broj obaveza koje nisu od vitalnog značaja i zabavite se umesto toga. Izlazak u ženskom društvu, ili pak trening u fitnes klubu, može da povrati energiju.
5. Budite senzualniji!
Nosite fino, čipkasto donje rublje, koristite mirišljavo mleko za telo, bavite se jogom ili pilatesom, spavajte nagi... Postanite svesni svog tela. Češće dodirujte svog partnera, milujte mu lice, držite ga za ruku. Kada se u vama ponovo probudi seksualno biće, sve ostalo uslediće sasvim prirodno.

Da je je vaš libido normalan?

Odgovorite na ova pitanja sa "da" ili "ne", a onda u rezultatima pročitajte da li je vašem libidu potreban podstrek.
1. Da li je tokom godina vaš seksualni život postao manje dinamičan?
2. Da li želite češći ili bolji seks sa partnerom?
3. Da li uživate tokom seksualnog odnosa?
4. Da li biste želeli da seks ne doživljavate kao obavezu?
5. Bez obzira na to da li praktikujete seks ili ne, da li uživate da razmišljate o njemu (da li fantazirate...)?
6. Da li sebe doživljavate kao seksualno privlačnu osobu?
7. Da li se dobro osećaste u sopstvenoj koži - na primer, da li volite da se gledate u ogledalu?
8. Da li doživljavate orgazme, bili tokom seksualnih odnosa bilo samozadovoljavanjem?
9. Da li vam se još uvek sviđa vaš partner?

Rezultati: Potvrdan odgovor na prvo pitanje možda je OK, ali ne i ako ste potvrdno odgovorili i na 2. i 4. pitanje. Ako uopšte ne osećate potrebu za seksom, i zbog toga ste nesrećni, ili to izaziva probleme u vašoj vezi, onda treba da se obratite lekaru zbog utvrđivanja eventualnih fizičkih uzroka. Ukoliko smatrate da su problemi u vezi osnovni razlog gubitka seksualne želje - na primer, negativno ste odgovorili na 3. i 9. pitanje i često se svađate sa partnerom, onda je verovatno potrebno da se obratite bračnom savetniku. Ako ste pozitivno odgovorili na 2, 3, 5. i 9. pitanje, vaš seksualni život može da se rehabilituje - potreban vam je samo mali podstrek.

Lepota i zdravlje

Ja bih pre izabrao cokoladu!!!