Saveti za zivot ! :: Psiholog online ~ Burek savetovaliste

- Eve vi savet(i):
- Da ne bude da onaj mrsomud Rebel stalno nešto ovde mrsi mošnje i tripuje da je on popametan od svi što se kačiv ovde i lepiv komentari, a vikav gi postovi, ko da su rođeni u postEnglesku, a ne na ovoj balkansko brdo, i savetima savetuju onija što gi smatrav za priglupi al ukazujev gi kvazi poštovanje i šatro su moralni, te pristupav veoma ozbiljno neozbiljno i sa svoji saveti truju naredne otrovne generacije koje tek rastev i pretiv da budu jedna od najopasnije kugoubice svoga vremena, jer rekli su im stariji da tako to ide. DakleM, ja ću na ovaj forum budem najglup, al ću probam da budem u korak s vreme i s ovej teme, i ću vi ostavim nekolko saveta, iz čisto prkosne prirode, kako bi ja bio deo od masu koja uživa lažan ugled i poštovanje, frlja se s lajkovi i onoj virtualno tapšanje po rame, sistem: ja tebi – ti meni; usled čega im libido egoizma raste na skali nenormalnosti do prskanja i prelivanja.
- Elem, pošto sam primetio da se ovde javljaju raznorazni mnogo mladi ljudi, da ne kažem maloletna dečica, koja mesto da učiv školu i pokušav da od ovuj jadnu i bednu zemlju napraviv nešto dobro, pa makar to bio i makadam od rizlu koj će poveže 2 osakaćena i zaboravljena zaseoka u koji žive ljudi al ih se niko ne seća nit se koj obazire na nji, zato što oni uopšte nisu bitni na ovaj sistem, sem u 2 slučaja: kad su izbori pa lopovi traživ glasovi, il kad se treba gine u neki rat koji su izazvali onija isti lopovi što su im onomad tražili glasovi za bolje sutra, a pošto su gi ovija glasali, ete im ga na; oni se ukačili na internet i gubiv vreme dok komentarišev tuđe mane, il traživ saveti tipa: „Kako da priđem devojci koja mi se mnogo sviđa“ (il obratno), „Mislim da sam prevaren“ (pa u daljem tekstu navodi koliko stupidarija može počiniti jedno lice), „Da li da joj priđem realno, ili da je lajkujem virtualno“, „Kako postati popularan“ itd. itt.
- Pa da krenemo, mili moji, što bi se reklo: od samog početka. Evo ovako.
- Ako ne znaš, prike, kako da priđeš na devojku i šta da gu kažeš, kako i na koj način da vu privučeš pažnju, eve ti par saveta pa se slikaj sa njima:
1. Mnogo je bitno i veoma je važno da ti prvi poveruješ u tuj nebulozu kako si ti golema faca i kako ne postoji nijedan svemogući način da posle tvoju kužva ona pogleda u nekog drugog. Do taj stepen vrh-šmekerizma, dostiza se na sledeći načini:
a) Uzmeš jedno golemo ogledalo, tolko golemo da mož cel u njega da staneš, turiš ga ispred sebe i ogleđuješ se u njega, al ne ko mlada nevesta pred onoj nadri večno DA, nego ko pravi baja s lubenice mesto jaja. Znači, staneš ispred ogledalo i vežbaš harizma potezi u koji, sem mimiku i gestikulaciju, ulaza i govor s jezik. Znači pričanje, iliti konverzacija.
b) Obavezno navuči učkur do preko pupak, namršti facu ko da si mnogo zajeban i drž tuj grimasu u jedan te isti položaj sve dok na dotičnu pričaš neku fiktivnu storiju iz tvoj život, i pravi se ko da si baš ti toj stvarno doživeo a ne da ti je tuj čupri ispričao Pera Ložač dok je zbirao lajnosa po Študgarti i Dizeldorfi.
c) Mnogo je bitno u današnje vreme da imaš najskupe patike, i da one obavezno budu najk, el konvers (oriđinale), a ako nemaš 15-20 iljade da ih kupiš, ti lepo uzmi pa gi ukradi na neke demonstracije, el od komšinog sestrića kad mu dođe na slavu, il kupi gotove (urađene) od nekog lokalnog šanera za 1/3 pare od stvarnu cenu. Gledaj da budu dreč bele il svetleće pink kako bi bio prepoznatljiv u mraku i kako bi bio u korak s trend što propagira rozen terorvizija.
d) Ako nemaš ožiljak na fejs, pitaj nekog da ti ga napravi za 5 eurea, a ti posle pričaj kako su ti pucali u glavu a metak ti proleteo kroz mozak, al ništa bitno nije zakačio jer si ti mnogo srećan pa si imao golemu sreću u tu situaciju. Ostalo se vipra da zadržavaš za sebe jer ti nisi drukara, a i mračne tajne privlače glupe đevojke, tako da tu imaš 5+ prolaz ako na pitanje odgovoriš spuštanjem glave i nemo opipavanje lažnog ožiljka.
e) Nemoj da glumiš sirotinju, što zapravo jesi, nego njajke kako si hendler za repa i imaš milione na tone, a ako ona traži da vidi deo od slamaricu, ti lepo kupi prangijato pa opljačkaj trafikato i pokaži joj štekče uz obavezno naglašavanje da je to samo „jedan od mnogih“. I ništa se ne brini za mardeljanu, već se odma sutra učlani u SNS, lepi gi plakate i čuvaj bilbordi i oni ćete amnestirav čim pre.
f) Uvek žvaći orbit, nemoj slučajno da kupuješ neke proste i jeftine kežva, zato što orbit odaje kul-luk, takođe, to je šugarfri guma koja je odlična zamena za pastu za zubi jer apsorbuje 98% ostaci, od ranu, koji su ti se zaglavili po ćoške od zubi zato što nisi stigo da gi opereš. I nemoj se mnogo ceriš da ti se ne vidiv crne plombe, smej se umereno i veoma kratko, ko što to čine iskusni delikventi. Pardon, face.
g) Ako te kojim slučajem riba pita dal si ti narkoman, ti joj kaži da nisi al da mnogo dobro poznaješ tu materiju zato što si nekad, kad si bio klinac, probao i žuto i belo, i obavezno oficial naglasi kako su te droge opasne po mladi organizam, i kako ti to znaš iz iskustva, jer si se nekad, ko klinac, družio s lokalni gang-stari, pa onda dodaj par imena, recimo: Sima Pogača (tako ga zovu zato što on u pogače prenosi žuto iz Bugarsku u Srbiju), Zoki Som (zato što on reketira od soma pa naviše), Džeri Bokser, Zveki Kostolomac i sl. al nemoj da preteruješ sa spiku da ne bi došlo do koincidencije i da ti jedan, od mnoštvo gore navedenih, ne bi za ban-bađava prebrojao rebra nekom štanglom, el s pajser.
h) Kad gu ljubiš drž gu nežno al krljaj gu agresivno, kako bi ona svatila da si ti u stvari dobra duša, ali te život natero da budeš gang-star sa vrelog asvalta. I nemoj odma da tražiš seks, nek pomisli da ga imaš svako veče s neku drugu bičerku, pa kako ona ne bi ispala iz kombinejšn, ona će si ga sama potraži. A kad dođe do taj moment, ti nemoj da navukuješ prezervativus, uz obrazloženje da toj turav samo neiskusni peškirići i da si ti mnogo iskusan u tej rabote i da tačno znaš kad treba ga izvučeš a da ne napraviš neku havariju, el patradiju. E, tad će budeš onaj pravi i originalni fejker, al šta te bole šiške kad tako živi cela Srbijica Majka i kad su sad krimosi in, a šmekeri fosili. Ete.
2. Ovo je za obratno:
a) Kad izlaziš u grad, iliti korzo, što bi rekli starci, obavezno se našljiskaj s neki mnogo skup parfem i svakako preteraj s time, jer mnogo je važno da se parfem oseća kilometar iza tvoja leđa. Obuči što manje garderobu, kako bi se videli svi tvoji atributi koji želiš da smestiš u oko na posmatrači. Znači, cicke nek budu na izvolte, bez brus i s providnu majčku, a ako gi ne mož uzdržiš bez brus, ti gledaj da on bude što skuplji i da bude brzoskidljiv, zbog zato. Ako neka bičerka ne poseduje velike grudi u svom opusu, nek kupi skupi brus, espešli onaj što u njega turav naduvanu sintetiku te zbog toga daska vizualno postaje dudara. (Ne brini za istinu, u mraku su sve bičerke iste). Pod obavezu, uz ovoj gore navedeno, ide i neki tesan šorc, il neko kratko aljinče, što bi se reklo mini, al tolko minimizirano da posmatrači ne mora da se saginjav dole da bi videli toj koje šacuju, nego da an pasan sa bilo koj aspekat, sagledaju sve što ih interesuje. Strašno je značajno da izvan šorca, ili minčeta, vire tange, po mogućstvo čipkane. To je jako važno, zbog radi vizuelne pohote. (To mu dođe nešto ko predigra, u današnje vreme. Posle samo zbatrgaš sve sa sebe i šlus). Ostrugale pete s visoke potpetice su neizostavna stavka neopaorskog mentaliteta koji danas vlada, i u skladu s trend, pomenutu kombinaciju morate da posedujete sa vama tokom šetnje na korzou kako bi sve bilo ekstra. Šminkovni zastor se podrazumeva bez ič prepirku, jer to je temelj izgleda svake fufe 21. veka, kao i depilacija od petu do čelo, u čiji sastav spadaju i veđe, jer šta će ti tvoje rođene kad s olovku mož da nacrtaš iste onej ko što šeta Naomi Kembel. (Ako slučajno rokne neki pljusak, ti stavi na oči onej ogromne cvike, i glumi zvezdu grajma. Finito.)
b) Kad se smestiš u kafić, klub, splav, il kude već izlazi masa, digni nos tako da on dotica vr na objekat, to jes fonpla, il barem sterlu, a ako objekt nema pomenute stavke, ti improvizuj tako što će ga držiš, mislim nos, poviše od sve što ga visoko drživ. Puši tanke i obojene cigare, jer tako to propoveda Dakićka. Non-stop se kezi, ko Suzana, i pokazuj osmesi i beli zubi na svi za koji smatraš da imav mnogo pare u džep. Često bacaj upaljač na patos i saginji se da ga dovatiš, kako bi pokazala toj što čuvaš među noge i onoj što ti štrči iz grudi, ako ti štrči, a ako ne, onda potenciraj prvu opciju i glumi kako si iskusna. (Bitna je tehnika i vrištanje dok traje orgijanje).
c) Kad ti priđe neki Kurosava, okićen s kajle, naduvan od teretanu, s nabudženi džepovi od telefoni i pare, s tesnu majcu iz koju sablasno vire nabridele bradavice, jer tako se sad nosi, koj je tanak s reči i šupalj s mozak, al ispred ima parkiran Audi, Rover, il mečku sa zatamljena stakla, obavezno ga faćaj i vodi ga kod njega doma. (Ako ti priđe neki lik, sušta suprotnost ovome prvom, ti ga odabi s prigodan smešak i standardnu frazu da „nisi sama“, jer koj će ti ga kad nema pas za koe da ga ujede. Srce i duša tu ne igrav nikakvu ulogu, jer, tako to nalaže „estrada“). Ende.

PS. – Ako ima neko s balvani mesto mozak, nek slobodno uz blagosloven sjeb uživa ovi moji saveti, a kad mu sutradan litnev kraci, odnosno otekne životna smokva, neka se svrbe tamo kude gi ne češa zato što su bili dovoljno vrh marionete sistema da putem neta slušaju/čitaju i primaju zdravo za gotovo savete dokoličara koji glođu koske od svoj promašen život, i uz kaficu ćaskaju prazne reči što dubaju od duvar, te iste pretakaju u mudre savete koje navrat-nanos dele ko neki psihoanalitičari ostalim retard generacijama koje dolaze za nama, a koje će imav samo betonirani pejzaži i će slušav samo cvrkut plastičnih ptica.

PS. 2 – Ovi što kupujev preko net pa posle kukav i ridav kako su prevareni, nek i dalje nastave da upražnjavaju tu istu rabotu, i nek se nadav da će gi panduri vrnev odštetu. Nada umire poslednja! – reče neko mnogo mudar i zajeba celo čovečanstvo. Ustav i zakon Srbije je mnogo dobar i funkcioniše ko Švicarska. Pa da. Kupi, dodaj, prodaj, i onda.... begaj!

PS. 3-4 i ostale brojke – Tako vam Bog pomogao! Uzdravlje!!!