Seta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuske na lancicu. Prilazi mu mali Jevrejin i pita: - Ciko, ciko, sta ti je to oko vrata? Hitler mu odgovara: - To je, dete, dvogled. Jevrejce ga pita: - Mogu li da pogledam kroz njega? Hitler odgovara: - Naravno - i nabija mu viljuske u oci. Dete kaze: - Ali ciko, ja nista ne vidim! Hitler pocinje da vrti viljuske govoreci: - Cekaj da cika izostri sliku. . .
Sta rade Siptari u hladnjaci? Frikombinuju!
Razgovaraju dva farmera u Nevadi. - Ne verujem ja, susede, da ce se svet ikada dogovoriti kako da koristi atomsku energiju, pa da svi imaju koristi. - Gresite, susede. Ja vec imam koristi od nje. - Zbilja? - Razume se. Kad su ono pre dve nedelje izvrsili jos jednu podzemnu probu, nisam morao da se mucim, jer mi je udar vazduha otresao sve orahe na farmi.
Mali Moric je u igri progutao banku. Sara sva uplasena otrca muzu Isaku u radnju. - Nesreca, Isak, Moric je progutao banku, brzo pozovi lekara. - Umiri se, Sara, nemam racuna. Dobio bih banku, al' bih lekaru morao da platim pet.
Jedno drustvo na izletu iznenadi sneg i oni se sklone u jednu planinsku kucicu. Zabavljajuci se, neko od izletnika predlozi da svi pokusaju, pa ko napravi najgluplje lice da dobije nagradu. Predlog bi jednoglasno primljen i svi su nastojali da im lice dobije sto gluplji izgled. Nekima je to islo lakse, a nekim tese. Nagrada bi dodeljena gospodji Pesic. Ona uvredjena ustade i rece: - To nije tacno, gospodo, ja se nisam ni takmicila!
- Trazim mesto za parkiranje! - kaze Francuskinja beckom policajcu. - I zbog toga ste dosli cak iz Francuske? - iznenadjeno ce policajac.
- Bas dobro sto sam te video - kaze jedan lekar prijatelju. Tvoja zena je bila kod mene na pregledu i imam za tebe i dobre i lose vesti. Najpre ona losa: tvoja zena ima jednu polnu bolest. - A dobra? - Nije je dobila od tebe!
Vozio prijatelj prvi put prijatelja novim kolima. Ovaj usput posmatrao pazljivo sta radi vozac, a najvise ga je zanimao menjac. Usput su svratili u neku kafanu, i dok je vozac skoknuo da se malo osvezi, prijatelj mu je ostao u autu. Kad se vratio, vozac je hteo da upali, ali - nigde menjaca! - Sta si uradio s menjacem? - upita vozac. - Pa, ja vidim kako se ti celim putam mucis da ga iscupas, a meni je to uspelo iz prve! - objasni prijatelj.
Dva skeleta videla parkiran motor pored groblja i pozeleli su da se provozaju jedan krug oko groblja. U momentu se jedan od njih izgubi i vrati se sa nadgrobnim spomenikom u ruci. - Sta ce ti to? - upita ga njegov drug. - Nisam lud da se vozim bez dokumenta! - odgovori mu ovaj.
- Dodjavola, zasto vec sest sati sedite na dom buretu benzina? - pita prodavac benzina jednog coveka. - Pokusavam da se odviknem od pusenja! - odgovori covek.
Posao covek kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze: - Doktore, suzi mi oko. I doktor mu suzi oko.
Dolazi bolesnik kod doce i pita: - Doktore, koliko mi je jos ostalo da zivim? Pa ce na to doca: - Pa, nije jos mnogo. Bolesnik opet pita: - A koliko je to? Doca odgovara: - Pa, jos deset. Bolesnik pita: - Cega deset? Meseca, godina, dana, nedelja. . . ? Doca odgovara: - Deset, devet, osam, sedam. . .
Koja je slicnost izmedu beba i oraha? Oboje krckaju dok ih meljes. . .
Seta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo: - Deco, jeste li vi voleli vase roditelje? - Jesmo - kazu deca. - E pa prijatno, deco! - rece Hitler.
- Dragi, otpusti ovog vozaca, danas me je zamalo ubio! - Nemoj tako, dajmo mu jos jednu priliku!
Koja je razlika izmedu crnca i automobilske gume? Kada gumu stavis u lance, ne peva bluz.
dete place i u ocajanju pita majku: • Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu? • Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata. • Zasto, mama, hoce li to da mi pomogne? • Ne, nego ces da se naviknes na zemlju!
- Izlecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!
- Kazete da se vila nalazi na zaista mirnom mestu? - pita kupac prodavca. - Tacno - odgovara prodavac - zadnji vlasnik je u sred bela dana pucao u sebe i niko nije cuo!
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog: - Koliko mozes da skocis u vis? - Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom. - Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu. Pita drugog: - Koliko ti mozes da skocis u vis? - Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej. - Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler. Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise. . . Prilazi Hitler njemu: - Koliko ti mozes da skocis? - Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej. - Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom. . .
Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula: - Puk'o sam, nemam vise nijednog. - Sta kenjas, pun ti podrum leseva? - A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez.
Pera zove postu i pita: - Daje li posta kakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slucaju? - Da, da, placa se upola manje? - kaze zena iz poste. A Pera ce njoj: - Dobro, onda ovako napisite: "Mile, dodjite svi, koljemo svinju!"
Brisuci znoj sa cela posle porodjaja, mlada majka se obraca babici: - Ako je ovo sastavni deo braka, recite gospodinu koji ceka ispred varata da je nasa veridba raskinuta!
- Znate li ko gresi samo jedanput? - Mineri, padobranci i device.
Dva ludaka satima sede u bazenu i pricaju. Odjednom jedan rece: - Hajde da ispijemo ovo pa da idemo!
Jedan vrsni bokser polazi na zakazani boks mec. Na vratima ga ispraca draga zenica recima: - Srecno, dragi. . . Vidimo se veceras u bolnici!
U kasne vecernja sate jednom gospodinu koji sedi na klupi u parku, prilazi zgodna dama i kaze: - Izvinite, da li biste hteli da me napadnete. . . Znate, htela bih da proverim svoje znanje iz karatea. . .
Jahac u Teksasu prestize drugog jahaca i kaze: - Hej Dzimi, pala ti je devojka sa konja! - Znam, - odgovori ovaj, - ali tako brze jasem!
- Juce sam u kafani ubacio dugme od pantalona u automat za cigarete! - kaze decak drugom. - I, sta je izaslo? - zapita ovaj. - Vlasnik kafane! - odgovori decak.
Podeblja zena jada se lekaru: - Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila. - Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!
I sve sto mogu i znam i kada osetim kraj iz sebe bar imam to sto bi svako pozeleo. I svaki svoj dan ja dobro pamticu znam, jer znam da prosla sam i sada spavam mirnim snom...
Tema: 
