Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav....

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje, siroke narodne mase su u transu

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje, siroke narodne mase su u transu i svi glasno vicu

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje, siroke narodne mase su u transu i svi glasno vicu da je Stoja ukrala Željku Joksimoviću

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje, siroke narodne mase su u transu i svi glasno vicu da je Stoja ukrala Željku Joksimoviću njegov prvi i jedini hit

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje, siroke narodne mase su u transu i svi glasno vicu da je Stoja ukrala Željku Joksimoviću njegov prvi i jedini hit koji govori o ljubavi 2 komarca u sahari

Bio jednom jedan masan buregdzija koji napravi fabriku ukusnog,masnog BUREKA sa gov****,ali prdnu mucki,najstrasnije,cepajuci zavesu na komade,dok se nije pojavila cudna usijana masa koja je lebdela iznad njegove glave,a on pomisli,o Boze pa ja imam glavu.Zadovoljan ovim velicanstvenim otkricem on uze SInalco i rece svojoj debeloj zeni: "Moj nos podseca na polni organ jarca".Njegova zena se blago nasmeja,prisecajuci se parenja jarceva daleke '69 u periodu kad je njihova veza bila u expanziji, a njegov otac zestoko bio protiv njihove veze,cuvajuci strazu svake noci ispod prozora svoga sina, onomatopejom rasterivao je avione razularene NATO soldateske. Sve to je dovelo do srzi samog problema,bombardovanja njihovog poljskog WC-a, za koji su ih vezivale tako intimne uspomene iz rane mladosti kada su se kao mladi par zajedno kupali u tom istom wc-u i kad su tamo radili sve one mladalacke zanimacije kao sto su topli zec i trula kobila itd...I onda su jednog dana odlucili da prekinu sa dzabalebarenjem,i kupili su novog ficu.Uspomoc novog fice oniu su poceli da dostavljaju kore za burek da bi ih prodavali i zaradili malo novca za dolazak na svet malog novog Burekdzije, koji je licio na komsiju koga je burekdzija pre neki dan izbio jer mu je lik reko u lice "Jebi se". Onda je otisao da igra Loto, uzeo rakiju, seo i pomislio da ode da gleda polufinale kupa Zvezda-Partizan, susret Davida i Golijata, gde je David pobedio imajuci vise srece a ne kao u pravoj prici na osnovu mudrosti i znanja, ali sreca prati hrabre sto je dokazao kad je bio u poslasticarnici i kada je poslasticaru rekao jednu ruznu, ali bas ruznu rec:hubalubaba! Burekdzija uze recnik iz gaca , malo ga protresao i otresao,otvorio na slovo H i krenu sricati slovo po slovo , te je to zvucalo kao bockanje rektuma. Burekdzija rece "Moj je mali kolac, ko u gacama konac". Poslasticar se iznenadi, prenerazi i zaprepasti, zatim prdne,sto nas vraca na pocetak price i duboko se zamisli nad sudbinom malih Aboridzina kojih je sve manje i vise pogotovo kada pada kisa oko kragujevca nemaju gde da kake jer je svuda vlaga.Po burekdzijinim proracunima to ce se drasticno odraziti na odrastanje, jer je njegova debela zena stvorila vakuum u kuci posto je mali Burekdzija poceo da se prazni kako emotivno tako kroz razne telesne otvore, nemisleci na buducnost kosovskih junaka i decu iz diaspore, heroizam beba u porodilistu i ‰ovinizam upi‰anih pelena. Zbog svega toga Burekdzija je kupio rabljen tenak ruske prozivodnje sa sve jednom ruskinjom unutra i malom nuklearnom bombom, koja ce kasnije explodirati, ali jos nismo stigli do tog dela price! Dakle, da pocnemo od ruskinje i ukrajinke koja je imala sestru boli glava, a culi smo i da je nevina, a najbolje je to sto voli da jede Burek,e sad ta ruskinja nije imala levu ruku i desnu nogu, (sad shvatamo zasto je bila nevina), i zato je otisla kod Burekdzije jer je cula da kod nas prodaju polovne rezervne delove za Ruse koji zive u tunguziji, to jest u Uzbekistanskom delu rezervata za Ruse u Zanzibaru koji se granici sa Mandzurijom na 45 meridijanu. U to se zacu neka buka.... Burekdzija se uplasi i skoci na lagane noge.... spakova u dzep polovan obrok koji je upravo jeo, i kad se okrene iza sebe vide paradajz vezan za kolje koje je cekano neko novo Tursko vreme, koje na nasu srecu nije jos u planu, ali je u planu prosirivanje Burekdzijine porodicne loze ili vinove loze, nismo sigurni, moze biti i kruskine loze (genetski modifikovane), nicim izazvane i mukom napacene agresije Mandzurijske oslobodilacke armije Tuzbekistana ,protiv komaraca pod sloganom "Smrt krvopijama", Burekdzija je odlucio da kupi ladu nivu 4x4, posto je vec postao vezan za bilo sta rusko. Nakon toga burekdzija je spakovao sarme, i svojom novom ladom krenuo ka Crnogorskom primoriju, tamo ga je cekala crnogorska mafija usko povezana sa uvozom polovnih banana iz sneznih i hladnih delova juznoafrichke republike, poznate po rekordnim prihodima dobijenim od izvoza istih. Tada je Burekdzija izjavio: Ja veliki Imam! Medjutim njegova debela zena se nije slozila sa tom izjavom, i otisla da kupi turbo- shlank da bi smanjila masne naslage u predelu medjunozja koje su se neprestano talozile jos iz vremena slavne Turske imperije kada je Srbijom vladala glad bolest, cemer i jad, posto nije bilo Mr Dzirlovih proizvoda i cuvenih dzirlo devojaka, koje su bile toliko alave da su bez problema mogle da izedu pola vola i ispiju po gajbu piva ladnog bez da poZdrignu od njega, nego ostavimo mi Dzirlo devojke na miru i vratimo se prichi. Po dolaZsku na CG primorje Burekdzija spazi orku Kita ubicu nevinosti koji je po lichnom opredeljenju protiv ubistva, za koga se ispostavilo da je u stvari u agenciji za prekookeanski prevoz putnika doslo do greske, kad su ga optuzili da je krijumcario paradajz naljutio se i pojeo Burekdziju i to pocevsi od usiju, zato sto su ga potsecale na izmet veverice koja ima temperaturu. A posto se veveVice kaVaju s guza, Burekdzija pametno nadasve intelEgentno zakljuci da emotivna emancipacija vodi ka degradaciji drustva u celini kao i degenerizaciji pojedinih vitalnih organa. To sve dovodi do nezeljenog orgazma, pracenim bolnom ejakulacijom. Toliko bolnom da kada mu se uspravi kita oseca bockanje u malom mozgu i to najizrazitije u prednjem delu leve hemisfere odmah pored hipofize, lepo kao da neko ubada tupom iglom za led u predelu guze. Tada kit zajeno sa zmetom (za koi se ispostavilo da je isuvise redak) Izbaci buregdziju negde u sredini Bermudskog trougla. Posto je Bermudski truogao prdnuo, oduvao je burekdziju u Kinu i tamo je burekdzija prodavao kitov izmet, koji je bio na njegovom telu kao kremu za lice. Pocela je predizborna cutnja ali!! burekdzija ne bi bio burekdzija kada bi umeo da cuti, pa zato na gajbu dobio prijavu ko adolf racun za plin i od ljute siline besa uhvati tepsiju bureka i ljutih papricica propracenu goromoglasnim aplauzom sirokih narodnih masa. Zatim je burekdzija odlucio da vise ne proizvodi burek dok god se ne uvedu poreske olaksice i ne dodju Muja i Haso sa vecim tepsijama i jacim rukama a manjim mozgovima, toliko malim da ih vazdusna struja bez boje i obzira na polarnu svetlost moze da ih izduva kroz trepavice napolje u serijsku proizvodnju kineskih carapa bez orijentalnog zvuka i mediteranskog prizvuka praveci pritom burek sa carapama koje mirisu kao deda iz Simposnovih. Zatim je počeo da izlazi dim, veliki oblaci crnog dima, dok čovečuljci na avatarima neutralno posmatraju diveci se njegovoj lukreativnosti i gracioznosti koja nema smilsla sve dok ne počne da pada kiša i ćute sva slova F. Ali nedugo zatim slovo B se licemerno zaljubljivalo i tražilo pravo na zabranjenu ljubav.... Ali opet počinje nekakva muzika, koja izaziva seksualno uzbudjenje, siroke narodne mase su u transu i svi glasno vicu da je Stoja ukrala Željku Joksimoviću njegov prvi i jedini hit koji govori o ljubavi 2 komarca u sahari koji su se zaljubili