U čemu je razlika između plavuše i apokalipse?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača

Kakva je plavuša s mozgom?
Trudna!

Kaže crnka plavuši:
Uradila sam test na trudnoću!
A plavuša će na to:
Pa je l' bio težak?

Otišla plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu:
Pazi, sine, ne idi daleko da te ne uhvati grč!
A plavuša će na to:
Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

Zašto siromašna plavuša skače sa četvrtog sprata?
Da bi se našminkala!


Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
Obe vrste su izumrle.


Šta radi plavuša kad joj pobegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

Idu tri plavuše šumom. Idu tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh
i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša zaželi:
Hoću da budem deset puta pametnija.
Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša reče:
Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku.
Treća plavuša poželi:
Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!


Sede dva momka i pita jedan drugog:
Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?
Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.
A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?
Da bi se one zaljubile u nas.


Zašto je plavuša kupila dasku za vodu?
Da bi mogla da surfuje po Internetu.


Zašto na plavušinom monitoru ima tragova nogu?
Pokušala je da uđe na Internet.


Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.
On iz cuga odgovori:
Vulkanizer.


Savršena dijeta: doručak - jedan keks i seks; ručak - dva keksa i dva seksa; večera - tri seksa bez keksa. Ako dijeta ne uspe, pojačati večeru!

U samostanu sveštenik se obraća časnim sestrama:

Noćas je neki mladić bio tu.
Sve časne sestre poviču:

Auuu!
A jedna će:

Hi-hi.
Sveštnik nastavi:

Pretpostavlja se da je imao seksualni odnos s nekom od vas.
Sve časne sestre će:

Auuu!
A jedna:

Hi-hi.
Sveštenik će dalje:

U jednoj od soba našli smo kondom.
Sve časne sestre će:

Auuu!
A jedna:

Hi-hi.
Sveštenik doda:

Kondom je bio probušen.
Jedna časna sestra će:

Auuu!
A ostale će:

Hi-hi.

Pozdrav!

 

 

 

Zasto plavusa svaku noc ima mokru kosu?
- Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noc!!

Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"

Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.
Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge."

Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.

- Znate li koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver!

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
- Krevet!!!


Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."


Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!

Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Razgovaraju dvije blondine i kaže jedna drugoj:-Jasno mi je kako roda donese bebu al mi nije jasno kako pauk odnese auto?!?

Zašto se plavuša skriva u kut kad je hladno?
jer je čula da je tamo 90 stupnjeva