Bio ludak u ludnici. Seti se on da pošalje pismo majci i napiše joj:
"Mama, mi smo dobro ovde, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skaču na noge, jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemou dobri, napuniće nam bazen vodom..."

Šta uradi Grobar kada pobedi Zvezdu?
Ugasi Soni i ode da spava.

Priča Crnogorac doživljaje, priča on tako i kaže:
• Idem ja ulicom i vidim, biju njih trojica jednog klinca. Ja se pitam da ol' da skačem il' ne? I skočim ja. Ubismo ga nas četvorica kao pičku!

Došla Karla Del Ponte plačući kod sudije Meja, pa se žali:
• Ovi Srbi kažu da sam ja muško!
• Ne plači Karla, nek' te zovu, boli te kurac!

Ulazeći u želudac, vinjak se izvinjava sarmi:
• Izvini sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
• Ništa, ništa. - odgovara sarma.
Posle par minuta, dolazi novi vinjak te poče i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Posle 5-6 ovakvih zdravica, i sarma postade radoznala, te reče:
• Ma moram da odem gore da vidim tog Savu.

Zašto je malo prase otišlo od kuće?
Zato što su mu roditelji svinje.

Prodaje seljak na pijaci svinje i prilazi mu kupac:
• Pošto prasići?
• Ovi levo su 80 dinara kilo, a ovi desno 100 dinara kilo.
• A zašto su ovi desno skuplji kad ne vidim razliku?
• Ovi ti levo imaju obične njuške, a ovi desno imaju pirsing.

Betmen duva džoint na krovu zgrade, kad proleti Supermen. A Betmen će, gledajući u džoint:
• Ma ne seeeeeri!

Dolazi čovek u restoran i pita konobara:
• Konobare, šta ovde mogu da dobijem za 100 dinara?
• Dve od 50!

Šta peva Betmen kada se napije?
''Oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen...''

Šta radi Džej na teniskom terenu?
Igra odbojku.

• Sedim nešto nervozan i gledam utakmicu, a na TV-u Kolina gleda na sat. Ja kažem: ''Šta je Kolina, nema vutre?'' Kad odjednom neko pozvoni na vrata. Ja otvorim, kad ono Ceca nosi vutru! Gledam ja u Cecu, Ceca gleda u mene, zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, naduvam se i kažem: ''Neka čeka Brena!''

Zašto se riđokose ponose bojom svoje kose?
Zato što im se kosa slaže uz brkove i bradu.

Razgovaraju dve žene:
• Vašem mužu su odstranili nos, zar ne?
• Da.
• Pa, kako miriše?
• Ne miriše, smrdi!

Otšla žena mužu Peri na grob, pa kaže:
• Dabog da se prevrnuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario...
Nije prošlo mnogo vremena, umre i žena, i ode ona na nebo pa pita anđele:
• Izvinite, ali znate li možda Peru?
• Kog Peru?
• Mog muža Peru.
• Ahaaa, Pera ventilator - znamo Peru!