Kako cete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu? Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se gde je metnula CIGARETU!
U zvezdanoj noci plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama. • Što to radiš? - upita je druga plavuša. • Htela bih skinuti onu najvecu zvezdu. • Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Zove majka plavuša cerku plavušu da "malo porazgovaraju": • Cerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti.Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoce.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej... • Mama, mama, neko kuca na vrata! • Neka, cerko, sedi da dovršimo razgovor, mama ce otvoriti...
Zaljubljena plavuša kaže decku: • Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani... Tip ce veselo: • Hajdemo i mi! Plavuša: • A ako se grana slomi?
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da bi se bolje tresao.
Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita: • A 'ta oni to lade? Srednja odgovara: • Jebu se. A najstarija na to kaže: • I to loše!
Došla dva coveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nade poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva coveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voce. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatice mrtvog coveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu: • Reci banana, molim te...
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Zove plavuša decka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže: • Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije! Plavuša ce na to: • A tebi je dostupan, kurvo jedna!
Sede crnka i plavuša u kaficu. Crnka naruci hibiskus. • Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša. • Caj. • E onda meni jedan hibiskus od nane!
Kakva je razlika izmedu komarca i plavuše? Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Pita crnka plavušu: • Jesi li bila na IQ testu?" Na to ce plavuša: • Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Šta Džems Din i plavuša imaju zajednicko? Stavi ih u kola pa ce najebati!
Zašto plavuša crta iksice po trenerci? Zato što na njoj piše "Lotto".
Šta se dešava kada dve plavuše trce jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo.
Zašto plavuša pere noge sa carapama? Zato što je voda hladna.
Šta plavuša radi ujutro ispod stabla? Ceka "JUTARNJI LIST".
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. • Zašto smo stali? - pita plavuša. • Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. • Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže: • Cestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?" Plavuša kaže: • Ne znam. • Pa pokušajte, koleginice, razmislite... A ona mu kaže: • Pa šta znam, gutljaj ili dva...
Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji? Uvozi pesak.
Kako stopira plavuša? Pita vozaca: • Jebi me povez'o?
Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu? Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otkljuca auto, a druga kaže: • Požuri, vidiš da ce kiša, a auto nam je kabriolet!
Koji je plavušin omiljeni fudbaler? Antonio Jeboa.
Zašto plavuša pere veš na dnu mora? Zato što ARIEL pere dubinski!
Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naidu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da ce svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže: • Hocu da sam 10 puta pametnija. Duh je ucini 10 puta pametnijom i ona nauci da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže: • Hocu da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala. Duh je ucini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treca plavuša kaže: • Hocu da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala. Duh je ucini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on prede preko mosta!
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru? Zato što je cula da ne puštaju bez kaucije.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu? Da klikne na ikonu.
U cemu je razlika izmedu ekskalibur alarma i plavuše? Ekskalibur alarm misli i pamti!
Koja je najpametnija plavuša? Zlatni retriver.
Zašto plavuša drži džoint medu grudima? Zato da bi ih naduvala.
Kako se zovu plavušine noge? Naramenice.
Šta ce se desiti ako plavuša ude u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma? Jednu ce pokvariti a drugu izgubiti.
Zašto King-Kong voli plavuše? Zato što je majmun.
Kako je plavuša poginula pijuci mleko? Pala krava.
Razgovaraju dve plavuše telefonom. • Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest? • Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan. • Oprostite onda, pogrešila sam. • Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Zašto plavuša hoda otkopcanog šlica? Da bi joj mogli citati sa usana.
Zašto plavuša lepi markicu na mobilni? Šalje poruku.
Kako se zove dete plavuše i Brazilca? Retardinjo.
Policajac plavuši: • Gospodo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime. Plavuša: • A kako cu onda ja da se zovem?
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: • Koliko je 2+2? • Tri - odgovori plavuša. Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori: • Pet. Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treci put odgovori: • Cetiri. Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje: • Dajte joj još jednu šansu!
I sve sto mogu i znam i kada osetim kraj iz sebe bar imam to sto bi svako pozeleo. I svaki svoj dan ja dobro pamticu znam, jer znam da prosla sam i sada spavam mirnim snom...
I sve sto mogu i znam i kada osetim kraj iz sebe bar imam to sto bi svako pozeleo. I svaki svoj dan ja dobro pamticu znam, jer znam da prosla sam i sada spavam mirnim snom...
Tema: 
