Evo i od mene male kolekcije viceva i posalica na racun pirocanaca! Naravno, nije mi cilj da nikog uvredim, a ako vec jesam, nisam htela, izvinjavam se!

* Posalju pirocanca i tri svinje u svemir!Zacu se glas sa Zemlje: "Alo, svinja 1, javi se!" Svinja 1 se javi. Prodje malo vremena, kad opet: "Alo, svinja 2, javi se!" Svinja 2 se javi. Malo, malo kad opet: "Alo, svinja 3, javi se!" I svinja 3 se javi. I nije proslo ni nekoliko minuta kad se opet zacu glas: "Alo, Pirocanac, 'rani svinje i nemoj da prckas po dugmici!"

* Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pitao ga sudija:
- Zastov ste pobili porodicu?
- Dodjem ja kuci s posla, udjemi u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom.
- ...a i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo  dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oci?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku...

- Kako je nastao guster?
- Dali pirocancu krokodila da ga hrani...

* Srele se dve muve posle pet godina:
- Pa dobro bre, gde si ti, nisam te videla pet godina?
- Uletela sam u novcanik jednog pirocanca...

- Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
- Cicia!

* Pirocanac daje buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, bre, nemas razloga, nasao sam ga u autobusu.

* Ulazi pirocanac u kafanu i prilazi coveku:
- Jeli, boga ti, jesi li mi ti spasao sina iz reke?
- Jesam.
- A gde je kapa?

* Sudija pita mladog pirocanca:
- Pa dobro dete, sto ubi oba roditelja?
- Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!

* Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ko da uradi.
Sapcanin rece: - Ja cu da donesem peceno jagnje!
Nislija rece: - Ja cu da donesem sanduk piva.
Razmislja Pirocanac pa rece: - Ja cu da povedem brata!

* Razgovaraju beogradska i pirocanska beba.Beogradska beba kaze:
- Pavas li?
- Ne pavam.
- Imas li mleka?
- Pavam, pavam!

- Zasto pirocanci vode ljubav vise puta u toku noci?
- Da se anti-bejbi pilula vise isplati.

- Znate li kako su nastali psi bokseri?
- Pirocanac drzao hranu za pse iza stakla.

* Hvali se Pirocanac gostima:
- Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoske, ali taj prokleti pticiji grip...

- Kako su u Pirotu iskorenil kriminal?
- Uveli su kirije u zatvor!

* Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
- Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
- BemVe!
- Ma, 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

* Dolazi Pirocanac kod komsije i pita ga:
- Jel, komsija, mozes li nam dati malo 'leba da ne nacinjemo svoj?

Zasad, toliko! Ali, bice ih jos!
                             
             

Stari dobri....

dobri dobri 

- Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
- Cicia!

I jos malo o pirocancima.....

* U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.
-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si cackalice.
-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu.

* Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
-Je li, a sto ih ti ne psujes?
-A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
-Pa psuj kako si navik'o.
-Dobro. Talijani!!!
-Che cosa?
-Mame vam ga nabijem bugarske!!!

* Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
-Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
-Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim.
-Pa dobro covece, sta ce ti to?
-Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

* Pit'o pirocanac sina:
-Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
-Zastavu 128.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
-Pa cale ja sam trazio Zastavu 128 a ne 126.
-Ne se boj, ce se razgazi.

* Epitaf na grobu jednog pirocanca: "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

* Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takode pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru.
Pita ga prijatelj: -Je li bre, zasto tako kuvas kafu? Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju!

* Ozenio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim nakon prve bracne noci... Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece: -Tato, mamo, pomagajte d' obalimo ovog skota.

* Pecaju pirocanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe.
-Tajko , ja upeco poklopac!
- Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
-Tajko, ja upeco serpu! Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
-Vidi , tajko, ja upeco reso!
-Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
-Tajko, a da ne zivi neko dole?

* Razgovor negde u Pirotu:
-Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac pirocanca.
-Ma, kuj ce mi andrak!?
-Je l' vidis da si celav, trebace ti.
-Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj.
-A je l' vidis onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
-Vidim, kako da ne vidim!
-Je l' vidis kolke brke ima?
-Vidim ...
- E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!

* U restoranu se raskosno caste pirocanac, Jevrejin i Italijan. Doslo vreme da se plati pozamasan racun, a Pirocanac ce:
-Ja cu sve da platim.
U sutrasnjim novinama mogao se procitati naslov: "JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."

* Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju poslednju zelju. "Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam saopstim svoju poslednju zelju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za zivota stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi po 2000 din, da mi se nadje u onom drugom zivotu." Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao sto je red prisli zetovi odru da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 din, isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu knjizicu, napise cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur.

Sram vas bilo 

Jos....

* Pitanje: Zasto ce da zabrane plasticne kese u Pirot?
Odgovor: Zato sto im, u Pirot, rezu dno i nose kao majice na bratele.

* Bio Pirocanac u kafani,gde je narucio supu. U supi se udavila musica,kojoj je on ljutito rekao:"Pljuni,pljuni lopove!!!!!"

* Kako Pirocanac kupuje hleba? Udje u pekaru i kaze prodavcu: "Dajte mi jedan hleb i umotajte ga u danasnje novine."

* Dva Pirocanca zakasnili na posao. Zove sef prvog:"Gde si ti do sada?"
Prvi Pirocanac odgovara:"Ispao mi dinar ispred kapije pa sam ga sve do sada trazio".
Sef mu opravda i sad zove drugog Pirocanca:"Gde si ti do sada?".
Drugi Pirocanac odgovara:"Ispao dinar jednoj budali ispred kapije, ja ga nagazio pa sam sve do dada cekao da ovaj ode".

* Idu dva pirotska penzionera prema Crvenom Trgu:
- Ponel li si 'leb za golubovi?
- Jok, bre, ja dji jedem bez hleb!

* Stari Pirocanac leži na samrtnickoj postelji, oko njega žalosna porodica kad se odjednom zacu njegov tihi glas:
- Miriše... Miriše mi nešto lepo...
Sin se trgne i kaže:
- To mama pece pitu u kuhinji.
- Baš bih jedan komadic pite - kaže Pirocanac.
Sin otrci u kuhinju da ispuni ocevu možda poslednju želju, ali se vraca praznih ruku.
- Nisi mi doneo pitu?
- Nisam - pokunjeno ce sin - mama je rekla da je to za decu.

* Zaso je Pirocanka istukla svoje dete? Pojelo kiflu bez hleb.

* Pravio Pirocanac kapiju i kad je zavrsio, zafali mu malo ulja da podmaze sarke. Da sinu flasu i naredi mu da ide kod komsije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatrazi pare a ovaj mu rece da ne treba. Mali ode kod komsije, ovaj mu sipa litar ulja i zatrazi pare. Mali odgovori: • Tatko nije dao pare.
 • Onda nema ulja - rece komsija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kuci i vrati ocu praznu flasu, ovaj pogleda u nju i rece:
• Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmazem sarke.

* Dobio Pirocanac na Bingu 1.000.000 evra pa kad je dosao kuci zove zenu i kaze:
• Milka, ne spavaj, dizi se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on ce opet: • Milka, ne spavaj, dizi se, dobio sam 1.000.000 evra.
Posto se ona ne pomera, Pirocanac pridje i prodrmusa je. Ona nista.
Pirocanac se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaze: • E, kad te 'oce, onda te stvarno 'oce.

* Prodavao pirocanac diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita pirocanca:
• Je li, posto ova diploma? Kaze pirocanac:
• 6000 DM.
• 'Ajde bre, imam samo 5800, je l' moze?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I pocnu oni tako da se ubedjuju, pa pirocanac popusti i rece:
• 'Ajde moze za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

* Pošao Pirocanac da kupi nov šešir. Posle deset godina, dolazi on opet u istu radnju i kaže:
- Evo mene opet.

* Prodavao pirocanac sladoled na nudistickoj plazi.Dolazi jedna lepa dama da kupi sladoled. Pirocanac pita koliko zeli sladoleda i pocinje da stavlja sladoled u kornet bez prestanka. Sladoled poceo da ispada iz korneta a pirocanac uporno gleda u savrseno lepu zenski (ni da trepne). Zenska to gleda i pita ga:
"Gospodine vi kao da niste videli nagu zensku".
A pirocanac joj odgovara:
"Ma ne gledam bre to sto ti mislis, nego gledam odakle ce izvadis bre pare da mi platis sladoled".

* Kaze pirocanac zeni da ce veceras da padne seks. A ona kaze dobro. A, on al' zence s guza... Kaze ona nikako, pa nismo mi zivotinje... A on, zence samo da probamo jedanputke... Ona, nikako ne dolazi u obzir. Doslo vece pirocanac navalio a ona nece pa nece. Moze samo klasicno ili nikako. Pristane ti on i na to kad u sredini radnje ti se zena nesto preklopi pa mu ga nekako ukljesti pa ni tamo ni ovamo.
Leleknu pirocanac ali nikako da ga izvuce. Dograbi on telefon pa pozove doktora i obijasni sta se desilo. Doktor nema vremena da dodje i da joj da inekciju, da se ona opusti, nego predlozi da tako dodju do hitne.
Pirocanac ce, pa kako bre doktore kad do bolnice ima 5km? Pa sta cete nego taksijem, ogrnite nesto preko sebe pa dodjite. Pozovu oni taksi, zagrnu se cebetom ( bilo je smesno kako su dogegali do kola). Nekako stigose. Svi su se tamo smejali ali nista. Dobi ona inekciju, opusti se i pirocanac se oslobodi. Idu ti oni tako peske prema kuci kad ce on:
- Lepo sam ti govoreo, da smo se s guza... mogli smo se ripimo na  biciklu i pravac u bolnicu... da ne placamo taksi.

* Porodica pirocanaca (tata,mama i mali sin) peti sat ceka voz na pirotskoj
zeleznickoj stanici. Dete sve vreme zvace bombonu. U pocetku dete deluje
normalno ali od zvakanja poprima zelenu boju. Zabrinuta pirocanka pita muza:
- Milorade, da mu skinem celofan na bombonku da se dete zadovolji?

* Od raka bolesnom pirocancu doktor kaze da je dosao kraj, i da ce ovaj da umre. Pirocancu je sve vec bilo jasno, pa moli doktora da u otpusnoj listi
stavi da je umro od SIDE.
- Zasto da pisem tako, bice sramota, kaze doktor.
- Ko Boga te molim, doktore, stavi da sam umro od SIDE.
- Dobro. Tako cu napisati, ali ako mi kazes zbog cega tako hoces.
- Pa, ovako, doktore:
1. Ce me stave u drzavni metalni sanduk,
2. Niki nece da dodje na sahranu, pa familije nece da ima trosak,
3. Moju zenu niki nece da t**a,
3. A oni koji su do sada t****i moju zenu ima da umru od stra.
 
* Sedi pirocanac  ispod drveta i dolazi komsija i upita ga:
• Sta radis? Sedis i razmisljas, a?
• Ma jok, samo sedim!
 
* Vozi se pirocanac motorom, i slucajno spici vrapca u letu. Bilo mu je zao, stao je i video da je vrabac jos ziv. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poceo je da se kaje:
• Resetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
 
* Svrativsi u prodavnicu, pirocanac rece prodavacici: • Dajte mi jednu Coca-colu. Prodavacica rece: • Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola. procanac, da pokaze kako sad zna, rece: • Daj mi jednu Kitronadu! Prodavacica mu objasni da se u ovom slucaju napitak zove Citronada, onako kako i pise. Pouceni pirocanac sad potrazi i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaze Cocta vec Kokta. Iznerviran, pirocanac ce prodavacici: • E izedes mi curac!

* Stigla u Pirot neka Beogradjanka Pa joj rekli kako je mnogo lepo Zavojsko jezero i ona autom krene da ga vidi. Auto se pokvari, sama nije mogla da ga popravi, a u blizini ze neki Zavojac sekao drva i ona ga zamoli da vidi moze li on da ga popravi. Zavojac uspe da otkloni kvar, pa beogradjanka resi da mu se oduzi. Nije imala para pa mu kaze:
- Gospodine, red je da vam platim za popravku kola ali para nemam, jedino mogu da skinem gace!
- Ma sto cemi tvoje gace, rece zavojac i ode da sece drva!

* Ulazi Pirocanac u kafic i kaze:
- Momci, znam jedan novi vic o Zavojcima!
Tip koji je sedio sam za stolom ustane:
- Ej! Je l' ti znaš da sam ja Zavojac!
- Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati.

* Pirocanka zakazala momku pirocancu sastanak i rekla mu da ceka ispod terase a ona ce, kada se njeni uspavaju, baciti dinar na plocnik. Kada cuje zveket on da se popne kod nje. Baci ona dinar, cuje se zveket i ... njega nema. Sutradan ga ona sretne i pita zasto se nije popeo kod nje a on odgovori da je do zore trazio dinar i nije ga nasao.
Ona ce na to: "Pa budalo jedna, ja sam ga vezala kanapom".

* Ovo je vic kojim se pirocanci obicno vade iz "nebrano grozdje": pitanje
- "Koja je razlika izmedju pirocanca i mrava?";
Odgovor - "Mravu nema sta da p......!"

* Razgovaraju komsinice Madjarica i Pirocanka:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica
- Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Pirocanka
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac!
 
* Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

* Zasto su se u Pirotu pojavila klizista? Krenula zemlja za seljacima u grad.
   
                           :dance: :[123]:


     
 
 

     

     
     
     

ne znajes koji je boljsi od kojega