Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?


Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac zacuden odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidis, place ti se"


Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!


Састану се полицајци на самиту полицајаца.Шта да раде, троши се много оних балона за испитивање алкохолисаности возача.Утврде да се то много троши, а кошта.Устане један паметан и каже:
- Дајте им да дувају куртоне!Ко је пијан, тај ће да дува, а ко је трезан - неће!
И оде један пандур у апотеку и тражи 1000 презерватива, а неки момак, који чека у реду, добаци:
- Ево, до сад су нас тукли, сад ће да нас јебу!
А баба иза њега ће:
- Сине, да дођем у станицу или идете по кућама

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i neka dreka i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

 

 

Svi stari ko Biblija.

njesra

 

 

Haha ovo za osudjenika brutaliti 

 

lobi