· Mujo se gadno slupao sa autom, izlazi sav izgreban, okrvavljen.
Milicajac Muji: Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on se vezo'
i kako dobro izgleda: ko' ziv!

· Policajac hoce da izvrsi samoubistvo, prislanja cev pistolja na slepoocnicu,
a zena vristi od smeha. Policajac:

- Sto se smejes, budalo, kad si ti sledeca?

· Voze se dva tinedzera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo,
te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?' Na to ce mali, sav uplasen: ' Joj, nikakva, nikakva.'
- 'Fala bogu da je nikakva!', pobedonosno ce policajac .

· Cekaju zena I njena kcerkica tramvaj. Mala stalno zapitkuje:
" Kada ce tramvaj, oce skoro, … ",a mama odgovara: " Sada ce, jos malo …
".Mami to zapitkivanje dosadi I kaze joj:
" Ma cike iz GSP-a ga sad farbaju, pa cim zavrse, poslace ga po nas!".
Na to jedan policajac koji je stajao iza njih iznervirano vikne:
" Uh, bas sad nasli da ga farbaju, picka im materina!!…"

· Stoji debeli pandur ispred vrtica. Odjednom dolazi vaspitacica: - Izvinite, vi cekate dete ?
- Ne, to mi je od piva.

· Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.

· Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

· Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.

    * Vidi govno.
    * Ma nije to govno, samo ti se čini.
    * Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.
    * Ma nije to govno.
    * A što ga ne probaš pa ćeš videti.
    * Neću.
    * Ajde.
    * Neću.
    * Ma ajde bre, pa ćeš se i sam uveriti.
    * Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:

    * E je l' vidiš onog žutog fiću?
    * Vidim.
    * E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?

    * Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

    * Dobro, šta imate? - pita pandur.
    * Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
    * Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

    * Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

    * Šta ti je to?
    * Ništa, prodajem koščice od jabuka.
    * A čemu to služi?
    * Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
    * (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
    * 25 din. komad.
    * Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
    * Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
    * Eto vidiš, već deluje!
    * U pravu si, daj još dve!

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Ulazi pandur u prodavnicu:

    * imate li margarin?
    * dobro jutro, kaže prodavačica
    * dobro jutro, imate li margarin?

Kako pandur sere ? ... Izađi neću ti ništa!

Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu? ... Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Zašto pandur trči oko bandere? ... Čita "ROTO REKLAMU".

Zašto pandur stoji pored bandere? ... Čeka da dune vetar.

Pandur je mera za glupost ... E-3 = milicajac

Pandur je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:

    *

      Dunite ovde, molim vas - kaže on čoveku prinoseći mu balon za alkohol test.
    *

      Ne mogu, imam astmu. Evo lekarskog uverenja...
    *

      Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
    *

      Ni to ne može, imam hemofiliju, evo lekarskog uverenja...
    *

      Pođite onda ovom belom linijom desetak koraka.
    *

      Ne mogu, pijan sam...

Znate li kako se primaju novi panduri?

ČIN I

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.

ČIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv!

ČIN III

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR: Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa rek'o sam, 6!
INSPEKTOR: Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR: Primljen si, jer si uporan!

Šta se čuje kada pandur upadne u vodu? ... GLUPP!

Zašto pandurima piše na leđima "milicija"? ... Pa da ne bi pratili jedan drugoga.

Jeste li čuli za ubijajuću šalu? Ispričana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri... Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje kasnije.

Ide pandur noću ulicom i čuje šum u mraku.

    *

      Stoj! Ko ide?
    *

      Jean Clode Van Damme.
    *

      Izađite sva četvorica sa rukama u vis!

Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. Šetajući, naiđe na nekog klinca kako čuva ovce.

    *

      Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzeću ti jednu ovcu, a ako ne pogodim daću ti 200 DEM.
    *

      OK. - kaže mali.
    *

      Da nisi ti čobanin?
    *

      Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.

Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:

    *

      A je l' može sada da ja pogađam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu?

Pandur razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

    *

      OK, šta sam ja po zanimanju?
    *

      Pandur!
    *

      U jebote, kako si pogodio?
    *

      To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

Uđe pandur u prodavnicu i pita prodavaca:

    *

      Je l' imate televizore u boji?
    *

      Da?
    *

      Dajte mi jedan plavi...

Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:

    *

      Do you speak English?
    *

      Yes!
    *

      Marlboro!

Zašto panduri ne peru zube? ... Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.

Pitanje: Zašto se u patrolnim kolima nalaze četiri policajca?

Odgovor:

    #1. zna da vozi
    #2. zna saobraćajne propise
    #3. zna latinicu i ćirilicu
    #4. voli da se druži sa intelektualcima.

Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uviđaj:

    *

      Možete li mi tačno reći šta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.
    *

      Dva francuska sata, svaki star 150 godina.
    *

      Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?

Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? ... Da ga ne pogodi pesma!

Ide pandur ulicom i naiđe na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:

    *

      Je li, šta to praviš sine?
    *

      Pandura. - odgovori klinac.

Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto. I četvrti dan pandur ponovo naiđe na klinca i pita:

    *

      Je l' i danas praviš pandura od govana?
    *

      A mali će na to plačljivim glasom:
    *

      Ne, pravim vatrogasca...

A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naučio pameti) pita:

    *

      A zašto ne pandura?
    *

      Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...

Kupi pandur digitalni sat. Ide on ulicom, kad ga pita čovek koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj ništa.

    *

      Pa čoveče možeš li mi reći koliko je sati?
    *

      Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45?

Uvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad ti Šiptar reče:

    *

      Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
    *

      A pandur će ti na to:
    *

      Čuj stari, a kaj to mene zanima???

Ide pandur busom, i drži se za štanglu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i reče jednom do njega:

    *

      Hoćeš li mi pridržati štanglu dok zavežem pertlu?

Ulazi policajac u bratovu sobu koji čita neku veliku knjigu. Pita ga drot:

    *

      Šta je to?
    *

      Ma glup si ti za to...
    *

      Ajde reci mi, nemoj da si takav...
    *

      To ti je logika... Recimo ti imaš akvarijum. I logično je da ako imaš akvarijum imaš i ribice. Logično je da ako imaš ribice da ih voliš. Logično je da ako voliš ribice da voliš životinje, a ako voliš životinje logično je da voliš i ljude, a onda je logično da voliš i žene. A ako voliš žene, logično je da nisi peder.

Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:

    *

      Šta je to?
    *

      Ma glup si ti za to... - kaže pandur kolegi.
    *

      Ajde reci mi, nemoj da si takav...
    *

      To ti je logika... Recimo da imaš akvarijum...
    *

      Nemam! - prekide ga kolega.
    *

      E vidiš, zato si ti PEDER!