Aj da vam ispričam vic da vas oraspoložim,


U Parizu raspravljaju Srbin, budista i musliman čija je religija najjača.
Posle izvesnog vremena neko reče da rasprava može da se oduži u nedogled,
nego da oni to provere u praksi, dogovoriše se da skoče sa vrha Ajfelove kule
i čija je religija najjača, njega će njegov bog spasiti.

Prvi skače budista, tokom pada izgovara :
"Budaaa...,Budaaa...,Budaaa...,Budaaa...,Budaaa..."
i sve više i više usporava, tako da se skroz zaustavi na pola metra iznad zemlje
i, naravno, preživi.

Drugi skače musliman i viče:
"Alah je veliki, Alah je moćan, Alah je veliki, Alah je moćan..."
tako dok ne tresnu o zemlju i pogine.

Treći skače Srbin i poče:
"Aj pomozi Bože, znam da nisam baš neki vernik, ali pomozi mi sada, molim te,aj pomozi Bože...,Buda  , Buda  , Buda  , Buda  ,Buda  ...

 

Evo malko o Jugiću

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? Jer su vec
bili u paklu
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
> > Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!

Kako prepoznati sportski Yugo?
Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
Dodatna oprema

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
Ruksak Yugo

Radi se i verzija Yuga mopeda, on ce se zvati "Igo (I go - idem ).
Takode i verzija sa 4 vrata - Wego ( We go - idemo).
Da ne zaboravimo i vagon za voz - Y'allgo ( Y'all go - svi idemo ).

Kako se zove Yugo na autoputu?
Ulicni ubica

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju
Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju

 

hahahahahaha... 

izivljavajte se josh malo sa tim vicevima...



Evo jedan:

1.Zashto etiopljani kada idu u lov nose dva koplja?
~Jednim love, iza drugog se kriju! 

2.Kako cete prepoznati bogatog Etiopljanina?
~Nosi zlatan Rolex oko struka! 

Huso izašao malo da se prošeta u New Yorku ...
Izleti crnac sa uperenim pištoljem i rece " A ju kam hijr to daj " Huso mu odgovori No aj kam hijr jestrdaj" !

 

 

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.