Šljokice
Maloletne alkoholičarke.

Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Opaučiti
Tucati Spiderman-a.

Novak Ðoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa.

Izuzeci
Najčasnije osobe na svetu
cast izuzecima!

STR “Pamti dobro”
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.

Ko nije provalio zašto, neka brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ”STR”!

a
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?
-A?!

Kur*c
Reč koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo značenja i nije je moguće precizno definisati. Najčešća korišćenja reči k***c su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druženje
4. psiho-fizičko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti …
6. kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da vam njegova priča nije zanimljiva i dosta iritantna

Treba napomenuti da reč k***c u kombinaciji sa drugim rečima daje neograničen niz mogućnosti, i da bi verovatno mogla zameniti sve opisne vrste reči uz malo truda…

1. - Pozajmi mi 100 evra?
- ‘ocu k***c
2. - Trudna sam
-A u k***c!
3. - Dođeš večeras kod mene da mi popušiš k***c?
4. - U k*rcu sam!
5. -…i tako da sam odlučila da ipak kupim one crvene cipele…
- Ma boli me k***c (u ovom slučaju izraz se govori u sebi)
6. -Ideš mi na k***c!

Sisa
Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.

- Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!

Pljuga
Vremenska jedinica.

Popušim pljugu i idemo…

Dupe-glava
Autoput mudrosti.

- Došlo mu iz dupeta u glavu.

Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Pas
Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i
zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno
obradovao?

Reklame za prašak
Pokazatelj pomerene realnosti marketingškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri ižive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiživljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka sa reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drži pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.

-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra!
-Ako, sine!… Mamin istreaživač!

-(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće!
-Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina dušica!

-Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me!
-Bravo, sine!

Sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i životinjskog sveta.

*Drugi* deterdžent
Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline.(A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdžentom). Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.

Seks
Jedina stvar na svetu koja u isto vreme može da zameni sedative, sport
i ozbiljan razgovor.

2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
-Ma ja ga ne j*b*m ni 2% …

Ruška Jakić
Brat Isidore Bjelice

Marija Šerifović
Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina.

Haiku poezija
Književna forma skučena formalno ali ne i tematski:

Vruć je kačamak…
On izuo opanke.
Zasmrde soba.

94
The number you have dialed is unavaliable at the moment. Please Die
later.. Thank you

Nepisana pravila

1.
2.
3.
4.
5.

Toi Toi
Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš…

Peti element
1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela-sa belim vinom)
4.- VETAR (po mogućstvu Južni Vetar)
5.- PRASE (na ražnju, naravno)

Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki “autentični” Srbin
da postane Vrhovno Biće, makar u svojim očima… 

Yugo 45
You-go, but car don’t.

Mocart
Svestrana ličnost.

Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.

Nekrofil
1. Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava *ebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.
2. Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu.

- Mrtvu ti majku j*b*m!*

Pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli decu.

Mišković
Aktuelni prvak srbije u igranju monopola…
…nakon sto je Karić diskvalifikovan.

Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

Analni sex
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale.
-E, jesi pametan, ‘bem te u dupe!

Nagluplje pitanje na svetu
-Je l’ spavaš?

Dole Nato bombe
Najupečatljivija izjava tokom bombardovanja.
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.

*ebo si mu kevu
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. ‘alal ti Vera!
5. *ebo si mu kevu!

Šljiva
Najpoznatija voćka u tečnom stanju.
-Konobar! Dve šljive!