Dođe ciga kod doktora i izvadi alatku.

    * Doktore, osećam neke bolove u poslednje vreme.
    * Mislite li da znate u čemu može biti problem?
    * Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta.
    * Dobro, jeste puno, ali ne verujem da je od toga.
    * ...I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina... i nju jedno 4-5 puta.
    * Opet ne verujem baš...
    * I kad se vratim kući ženu još  3-4 puta... I pred spavanje opet 2-3 puta.
    * Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa... smanjite to malo.
    * Auu gos'n doktor, pa da znaš kako mi je sad laknulo!
    * Što?
    * Pa ja mislio to od drkanja!

 

 

 

 

ja bi da se napravi top tema cigo!!!


masa ih ima 

Sretnu se dva ciganina.

Đe ćeš, Mile?
Idem u grad da kupim šešir.
Kupi i meni jedan ako te ne uvate.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Ciga ulicom i viče:

Neću da pravim baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:

Ko te bre tera da praviš baklave?
Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!

--------------------------------------------------------------------------------

Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
Kakve to sad ima veze sa detetom?
Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

--------------------------------------------------------------------------------

Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio kurac. Vraća se kući kasno uveče i ulazi u kuhinju. Uzima čašu jogurta i umače ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:

Da sam juče umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

Cigo, jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim ...

--------------------------------------------------------------------------------

Ciga i Ciganka se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:

Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?
Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!

--------------------------------------------------------------------------------

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka će:

A bre Cigo, znaš da ne sme životinja da se nosi preko granice?
Znam, ćuti da te ne čuju carinici!
A bre Cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
Sakrij ga gde hoćeš. Turi ga u gaće.
Jesi normalan, pa to smrdi!
Nek crke majke mu ga!

--------------------------------------------------------------------------------

Vido Ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.

Je li bre, da ga peremo il' da pravimo drugo?

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže učiteljica:

Hajde ti Mićo reci nam jednu komparaciju prideva!
lepo, lepše, najlepše. - kaže Mića.
Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva.
žuto, žuto bre i žuto pa jebe! - kaže Ciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Ispunjava mali ciga ukrštenicu i pita starog cigu:

Tata je l' znaš ime naučnika Volta?
Sine jebo te bog, pa Džontra. - odgovara stari ciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Otišla ciganka kod lekara i kaže:

Bre doktore meni je malo što me moj muž j...
Pa ti  nađi švalera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nađi dva švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nađi tri švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta kaže Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?

25 - 27.

--------------------------------------------------------------------------------

Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.

Kol'ko je marka?
13.
U bre pa juče je bila 12!
Ti bato idi pa kupi juče...

--------------------------------------------------------------------------------

Vraća se mali ciga iz škole sav uplakan.

Tataa dobio sam jedinicu!
Iz čega?
Iz matematike.
Pa zbog čega?
Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
Pa to ti je 5.
To sam joj i rekao. A onda me pita kol'ko je 3 i 2.
Pa to ti je isti kurac!
E to sam joj i ja rekao!

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:

Bre doktore imam strašno problema sa cigankom.
Kakvih problema?
Seksualnih,  gospodin doktor.
Kakvih seksualnih?
Sad ćeš da vidiš doktore.
Ode ciga po ciganku dovede je kod doktora u ordinaciju i skoči na nju. Cepa ciga cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigar i puše. Doktor zgranut.

Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
Bre doktore, pa nemam gajbu.

--------------------------------------------------------------------------------

Posle napornog posla (čitaj: radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:

Ej, daso! O'š da mi daš 15 dinara da ti pokažem pičku!

--------------------------------------------------------------------------------

Uleće ciga kod doktora u ordinaciju:

Doktore,došao sam na KASTRACIJU!
Štaa?-ne veruje doktor svojim ušima.
Ma ne pitaj doktore, poslala me ciganka. Ti samo radi.
Uradi doktor posao i ciga ode kući. Na pragu ga dočeka ciganka:

A bre, cigo jesi bio na vakcinaciju?
Joj, to se kaže VAKCINACIJA! -udari se ciga po čelu.

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.

Idi skini se tamo iza paravana.
Ona ode da se skida i nema je, nema...
Jesi li se skinula već jednom?
Jesam, a ti?

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe ciga kod doktora i izvadi alatku.

Doktore, osećam neke bolove u poslednje vreme.
Mislite li da znate u čemu može biti problem?
Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta.
Dobro, jeste puno, ali ne verujem da je od toga.
...I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina... i nju jedno 4-5 puta.
Opet ne verujem baš...
I kad se vratim kući ženu još  3-4 puta... I pred spavanje opet 2-3 puta.
Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa... smanjite to malo.
Auu gos'n doktor, pa da znaš kako mi je sad laknulo!
Što?
Pa ja mislio to od drkanja!

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto ima mnogo torti na ciganskoj svadbi?
Da se muve ne kupe na mladu.
Ili drugačija verzija:

Zašto stare žene na ciganskoj svadbi ne nose gaće?
Da se muve ne bi sakupljale na tortu

--------------------------------------------------------------------------------

Došao ciga kod lekara:

Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!
Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo. - kaže doktor zabrinuto.
Jao doktore nemoj, kako ću kući pred ciganku!
Mora inače će da se proširi.
Dobro doktore, seci.
Nije prošlo dugo kada evo opet cige kod doktora:

Jao, doktore, poplavelo i drugo!
Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
Nema, samo amputacija.
Posle nekog vremena evo opet cige:

Joj, doktore poplavela mi noga!
Strašno, ovo se baš gadno proširilo.
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:

Je li cigo da tebi ne puštaju farmerke?

--------------------------------------------------------------------------------

Prosi ciga i prolazi jedan čovek.

Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER.
I čovek mu dade dinar.
Sutra ista priča. Prekosutra isto:

Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER
E pa sad ti ne dam!
MALER, ovaj ne da pare...

--------------------------------------------------------------------------------

Ciganin oženio mladu ciganku. Posle godinu dana braka ciganka nikako da zatrudni. Blam. Počele priče da kruže.

I odu oni krišim od komšija kod lekara. Uđu u ordinaciju. Primi ih mladi lekar. Gleda lekar cigančicu, pička i po.Mora da je kresne, pa bog. Složi lekar zabrinutu facu i kaže cigi:

Znaš cigo, pošto je ovo težak slučaj, moram ženu da ti podvrgnem posebnom tretmanu.
Ma gos'n doktor ne pravim pitanje, samo pomagaj!
Mora sada odmah da primi "Hofmanove kapi". Dok ona prima terapiju ti čekaj napolju.
Izađe ciga napolje. Doktor odmah navali na ciganku.
Cigi se terapija odužila. Izgubio strpljenje, pa reši da uđe da vidi šta se dešava. 'Ajde da bude fin prvo kuca na vrata. Dok on kuca doktor skače i navlači pantalone. Kalaisani ulazi, vidi žena gola na krevetu.

A bre dokore, je l' to gotovo?
Jeste cigo, žena ti je primila kapi.
Gleda ciga otkopčan šlic na doktorovim pantalonama.

Šta je cigo, šta ti nije jasno?
Doktore viri ti Hofman.

--------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica odeljenje:

Da li neko zna da mi kaže ime neke divlje životinje?
Krava!- kaže neko.
Krava

Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?


--------------------------------------------------------------------------------

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono što hoce.
- ajstariji kaže oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Šta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneseš


--------------------------------------------------------------------------------

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka ce:


- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!


--------------------------------------------------------------------------------

Srbi rekli ciganima da ko prepliva doticnu reku postace Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i dave), i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin vice
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, ce se udavim!!!"
Tek ce njemu ciga:"Marš u picku materinu ciganjsku!!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.


--------------------------------------------------------------------------------

U ratu 41 Nemci stavili neke cigane u gasnu komoru da ih poguše.
Zatvori jedan vrata od komore a drugi pusti gas.
Polako je gas ispunjavao komoru kada ti jedan ciganin rece:
"Druže Nemac otvori malo ta vrata oce' se pogušimo bre ovde !!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Rešava mali cigan ukrštene reci. Kad ono pitanje :"Ime velikog naucnika Volta?"
Mali ganci razmišlja:"Au, jebem li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje."
Zove tatu :"Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volta?"
Tatko odgovara:"Pa kako bre neznas majku ti ciganjsku, pa DŽONTRA."


--------------------------------------------------------------------------------

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Jel' mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najviše volim."
- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je baš sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"
- "Pa njega možeš da uzmes, ali samo da znaš - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"


--------------------------------------------------------------------------------

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa ce nestrpljivo:

- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - BUNDA!"


--------------------------------------------------------------------------------

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.

1. put

Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:

Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralnikomitet!"

2. put

Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica.

Sekr: - "Druze Cigo, da skineš onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"

3. put

Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:

Sekr: - "Što nisi došao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"

ORAO

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:

Au bre Asime, odavde izgledaš k'o orao.
Što, je l' zbog građe? - Ponosito će Asim.
Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

--------------------------------------------------------------------------------

GDE JE 30. PILE?

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu:

Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
Ma ne brinite brigu druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.

CIGO! Gde je jedno pile?
Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.

CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
Ma tu su svi druže majore, svega mi.
Eeee... Pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.

Major ga upita:

Gde je tebi pile?
Nema tamo vise pilića.
E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:

E, pičko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...

--------------------------------------------------------------------------------

KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE

1. put

Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to Cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:

Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
Dva miliona. - kaže sekretar.
Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!
2. put

Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.

Druže Cigo, da skineš onog lopova sa zida...
Oću, more samo reci kojeg!
3. put

Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:

Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!

--------------------------------------------------------------------------------

PROZVALI STE DRUGOGA

Izlazi Ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:

Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:

Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:

Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav ladan odlazi na mesto.
Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
Pa prozvali ste drugoga. - kaže mu Ciga.

--------------------------------------------------------------------------------

Krenuo Ciga i Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.

Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg i pita:

Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?
Tatkom, donesi mi dva jajca.
Šta će ti jajca???
Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:

Je l' mogu njega da uzmem?
Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:

A nju kad bi uz'o?
Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:

Ovaj je baš sladak.
Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.

A ovaj?
Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
Kako, bre, lud?
Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!

--------------------------------------------------------------------------------

Rešio Ciga da kreše Ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi. Gurnu Ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:

A bre tato, polako, jedno praviš, troje daviš!

--------------------------------------------------------------------------------

Kara Cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako Cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice ,uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i ceka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:

Kraaaaaaa, tatko, ajde i meni odjebi jednu jabuku!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Ciga ženu:

Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
Jebe mi se...
E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...

--------------------------------------------------------------------------------

Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.

Šta će biti dete, doktore?
Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
Pa šta ti je muž?
Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac i Srba i Hrvata"!

--------------------------------------------------------------------------------

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci, a Ciga objašnjava:

(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budes ženio. - (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali nezadovoljan objašnjenjem pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:

Još si mali sine da to znaš...
Pa čemu služi tata, reci mi!
Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?

--------------------------------------------------------------------------------

Bio lekar kod Cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.

Aaa bre Cigo, koliko imaš dece!
Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?

--------------------------------------------------------------------------------

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:

Nemoj, Cigo, da bi nešto nestalo, nije ovo šala! - Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.

CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!

Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.

CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
I baš jedan džak šećera?
Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.

CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Ciga i Ciganka:

Ajd' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurleva na dan?

--------------------------------------------------------------------------------

Došla Ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.

A bre daj mi prašak za picajzle!
Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši"!
Sledeći dan ulazi Ciganka u apoteku i kaže:

Dobar dan mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
Koliko vam treba?
Pa za oko dve pičke!

--------------------------------------------------------------------------------

Piše (!?) Ciga sinu u vojsku i kaže:

Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

--------------------------------------------------------------------------------

Dosla Ciganka kod doktora i vice: - Doktore, ja sam trudna! - Ma, jok! Ti si se samo napila vode!

Dolazi Ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veci: - Doktore, ja sam trudna! - Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!

Posle mesec dana dolazi ista Ciganka sa Cigom i vice: - Doktore, kazem vam vec treci put da sam trudna! - Zeno, ne dosadjuj mi vise... ti si se samo napila vode...

Na to ce Ciga: - Sta ti mislis, doktore, da je moj kurac slavina?


--------------------------------------------------------------------------------

Mesto radnje koncentracioni logor. Svabe u gasnu komoru guraju par stotina jevreja a sa njima ubacise i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:

Ciga: Bato da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogusismo!


--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatili panduri cigu u kradji, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.

Sudija: Posto ste sve priznali ,... Ciga : Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija. Sudija: Ali pobogu covece, milicija danas nikog ne tuce. Ciga : Danas mozda ne, al JUCE ne da su mlatili,...


--------------------------------------------------------------------------------

Ciga pokusao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se nasale, pa mu rekose da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kuci. Ciga proba i bogami uspe.

Prode nekoliko meseci, a cigina zena se pozali sto je ne jebe. Na to ce ciga: - More pusti zeno, vezbam za ves masinu.


--------------------------------------------------------------------------------

Dosla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, 'al vidi da neki covek dobija 10, pa upita sestru: - Sto on dobija 10, a ja 5? - On je dao i spermu.

Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita: - Vi sigurno hocete da date krv. Ciganka na to samo promrmlja punih usta: - NE.


--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Ciga kod doktora

- A doktor, ova moja Ciganka nesto nije zadovoljna kad se jebemo - Sto nije zadovoljna? - Ne znam doktor, nesto joj ne valja... - Pa, moraces nesto da promenis u nacinu na koji vodite ljubav. - Sta da promenim doktor? - Pa, probaj na primer da upalis svetlo dok to radite.

Sutradan:

- Jel sad bolje? - Bolje, doktor. - Jel zena zadovoljna? - Zadovoljna zena, al tek deca da vidis sto uzivaju...


--------------------------------------------------------------------------------

Imao Ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da trazi pomoc. Vrati se kuci i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvoriste i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoce: G: Ja ne mogu vise. C: Cuti, bre, ako udemo u kucu opet ce' zatrudnis, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaze, svrsavaj napolju.


--------------------------------------------------------------------------------

Svirao Ciga u orkestru. Kad, jedno vece, nema ga. Sutradan dolazi, sav srecan.

- Ja se ozenio!! - Pa sa kojom, kako se zove? - Mileva! - Koja bre Mileva?!?

Poce Ciga da objasnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:

- Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!

Drugi dodaje:

- A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...

Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razocaran i ljut ode kuci i poce razgovor sa doticnom:

- Jeli bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebase! - Jeli Cigo, svidja li se tebi kad me jebes, pa ti gore a ja dole? - Svidja... - A jel ti se svidja ti dole a ja gore? - Pa svidja... - A jel ti se svidja, onako, sa strane? - Svidja... - A jel ti se svidja kad ti pusim? - Pa i to... - Pa sta mislis, gde ja to sve naucih?


--------------------------------------------------------------------------------

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu: nade musteriju, i kad mu popusi, kaze daj pare ili grizem, i ovaj mora da joj pljune lovu.

Medutim, naide na Hasu, i pocne da mu pusi, kaze: 'Daj pare ili grizem!' a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!'


--------------------------------------------------------------------------------

Ambijent: Ciganska sobica, jedan krevet, na njega se nadovezuje sifonjer, okolo trckaraju cigancad, njih tuce, sve jedno drugom do nosa. A Cigo i Ciganka kresu li se kresu.

U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krevet padne jabuka. Cigancici se razlete i, naravno, najstarije i najjace zgrabi jabuku i pojede u tri zalogaja. Najmladje gleda, gleda, pa placnim glasom - ocu:

- Cale, izjebi jednu za mene!


--------------------------------------------------------------------------------

Dosao ciga kod doktora i zali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da nebi vise dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaze: - A bre doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu ?

Doktor se nasmeja i rece: - Ne cigo prezervativi se ne gutaju vec treba da ih stavis na kurac pre nego sto jebes. - A to je znaci - pa zato ja stalno serem upakovana govna


--------------------------------------------------------------------------------

Jedna francuska porodica cula da se u Jugoslaviji moze kupiti dete pa dosli i pravo kod cige. - Mi smo dosli da kupimo jedno dete ... - Moze, moze samo biraj

Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga: - Nemoj njega taj mnogo lazeee ... - Dobro daj mi ovog - Nemoj ni njega taj kradeee ... - Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodas - Daj mi ovog najstarijeg - Nemoj njega taj je mnogo poslusan - Pa sta ? - Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi sta mi on sve napravi"


--------------------------------------------------------------------------------

Dosla ciganka kod doktora i zali se: - A bre doktore onaj moj muz nece bre nikako da legne samnom u krevet vise. - Posalji ga ti kod mene - rece doktor.

Dodje ciga a doktor mu da recept i kaze mu da se striktno pridrzava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet. - A bre doktore pa sta ucini mom muzu. - Sta je bilo sada, sta nevalja ? - Pa samo me guzi i nista vise. - Posalji ga ti opet kod mene - rece doktor.

Dodje ciga a doktor ga upita. - Dobro bre cigo pa sta radis to. - Pa pridrzavam se uputstva. - Pa kako se pridrzavas. - Pa jel lepo na kraju pise krka novo mesto.


--------------------------------------------------------------------------------

Dogovore se ciganin i ciganka da vise ne budu vulgarni, te kad im se prijebe, umesto da kazu "Ajde da se jebemo" ,da kazu "Ajde da se plasimo". Isto vece:

Ciganka: Cigo plasi me. Ciga zavrsi posao, posle pet minuta. Ciganka: Cigo plasi me. Ciga sta ce ajd jos jednom, al vec mu je pao mrak na oci. Ciganka: Cigo plasi me jos malo. Ciga: BUUUUUUU . .


--------------------------------------------------------------------------------

Ciganka bila trudna i kad je doslo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porodjaj. Ciga sta ce, na brzaka upregne konje a posto je vec pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilistu. Negde na pola puta trudovi postali neizdrzljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne moze i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaze ciganki. Kroz 5 minuta dete izadje a ciga ga prihvati i pita ciganku:

- Sta cu sa njim? - Smotaj mu pupak i baci ga na kola!

Cim to uradi vidi ciga da izlazi jos jedno pa i njega prihvati i regulise ga k'o prvo, ali ciganka viknu: - Cigo, cekaj ima jos! - Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi's d' idu na svetlo!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Zatekne cigance caleta i kevu kako se kokaju i pita: - Cale, sta to radis? - Mars napolje vidis da je mama bolesna pa je ja lecim!!

Malom nista nije jasno al' izade. Sutradan se cale vraca pre vremena s posla i pita klinca:

- Gde je mama? - Eno komsija gu leci, nesto je boli grlo.


--------------------------------------------------------------------------------

Resio ciga da jebe ciganku, pa kaze: Ciga : Mileva dodji ovamo da te jebem, da svrsim u uvo Mileva: Nemoj bre cigo ocu da ogluvim Ciga : Manemoj, juce nisi onemela


--------------------------------------------------------------------------------

Odlazi ciga na rad u Nemacku.I na odlasku kaze zeni zeno nemoj da mem mnogo varas i kad varas stavi zrno pirinca u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinca cu te ubujem, oca mi. Ciga se vraio iz Nemacke i zatekao samo tri zrna pirinca u tegli.

Ciga: A bre zeno, nisi me mnogo varala Zena: Nisam cigo samo sto sam tri puta deci skuvala sutlijas.


--------------------------------------------------------------------------------

Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor: - Crna zeno, ko ti to uradi? - Ciga mi to mori uradi - Gde ti je ciga? - Eno ga napolju - Zovi ga

Ulazi ciganin i pita ga doktor: - Crni cigo sta uradi to zeni svojoj? - Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono - Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras .. - Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva - Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe ti lepo zamisli neku dobru ribu pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je. - Dobro doktore.