KAD „RENO MEGAN“ POSTANE ATINA FERARI Novinar "Blica" krenuo je da registruje auto i tu je POČELA PRAVA GOLGOTA
23.07.2018. 06:52

Znao sam da me čeka golgota, ali da je ona starozavetna ovde apdejtovana do ovog nivoa patnje, i to na prostoj (aha, prostoj) proceduri koja se zove registracija kola, nisam ni slutio.

Izvini Gospode Isuse Hriste, tebe su razapinjali, ali nisi morao da registruješ automobil u Srbiji! Da te kojim slučajem snašla ta robija, veruj na reč rabu svome, tražio bi od onog Pilata da skrati proceduru i prekrati ti muke, ali, srećom po tebe, nisi morao da upoznaješ stvari kao što su tehnički pregled ili šalteri policijskih ispostava. Da jesi, shvatio bi da su ekseri kojim su te prikovali dar od Boga, za razliku od ove božje kazne koju prolazi stado tvoje koje sotona navede da voze kola, i to u zemlji Srbiji. A sinovi sotonini im, pritom, dodeliše registarske tablice sa srpskim alfabetom - viđao si ti to odozgo i sam se krstio levom i desnom: “č”, “đ”, “ć”, “š”, mene kazniše sa “ž”. A ti, Tantale, javi se da pričaš o mukama kad kupiš automobil i stigne registracija.

KAKO JE “RENO” POSTAO “FERARI”

Elem, nakon što sam nekoliko dana ranije uredno zakazao tehnički pregled, evo me u ovlašćenom servisu za te stvari, čije je radnike, putem strogih propisa, vlast toliko naplašila i sludela (zauzvrat je u njihove kase, a na račun džepova srpske sirotinje, uterala dodatne dve-tri hiljade dinara po vlasniku četvorotočkaša) da trče i preznojavaju se kao da demontiraju bombu, a ne proveravaju da li rade kočnice i migavci. Pritom, reći će nam, sada je obavezno da tehnički pregled traje najmanje pola sata, a s obziromna to šta sve ti ljudi moraju da urade, zna da se protegne i na sat i kusur. Živ sam svedok. Tako su ranije za smenu mogli da obave i do pedeset pregleda, a sada je dvadeset podvig, posle kojih polumrtvi izlaze iz onog kanala. A šta to rade?

Za početak, pretvoreni su u fotoreportere. Tako su prvo morali da uslikaju svaki detalj na mojoj kršini, da bi na kraju i pravili selfi sa automobilom. Gledao sam u neverici taj foto-sešn, a kroz glavu mi je prošlo kako bi se moj „reno megan“ od sada slobodno mogao zvati po onoj starleti Atini Ferari. Pa zajašem Ferari i preko Tijane Ajfon dojurim do Sandre Afrike: one mogu samo da sanjaju o ovakvom editorijalu koji su majstori tehničkog pregleda priredili mom „renaultu“.

E sad, pošto su oni potomci sotone pored srpskih slova smislili da i saobraćajna dozvola ima rok trajanja - kao da je pašteta - sa tablicama, starom saobraćajnom i devet uplatnica pod miškom (od kojih je, osim polise osiguranja, čija cena je pre neku godinu duplirana, najskuplja stavka porez - preko 3.000 dinara u slučaju mog „ferarija“) krenuo sam prema najbližoj MUP-ovoj postaji da tih 27.000 dinara konvertovanih u uplatnice predam gde treba. Prvi hladni tuš na plus 31 stepen Celzijusa. Policajac, na puš-pauzi, ispred stanice Majke Jevrosime, čim mi je video tablice pod miškom skratio je proceduru i produžio moje mučenje:

- Mi to više ne radimo!

Ali je bar dao adresu.

- Obilićev venac 2.

Uputio sam se tamo, dok sam se biranim rečima - prvo majka, pa ostala rodbina - obraćao idiotima koji su sve ovo smislili, a onda sam se, struka mi je, setio da je na toj adresi zgrada Tanjuga. Znači to je tajna uspeha ugašene novinske agencije koja i dalje postoji - sad se bavi registracijama. Ne bavi se, nego je MUP u tu zgradu smestio svoj šalterski Gvantanamo za vozačke i saobraćajne dozvole, pasoše, lične karte i sva ostala moguća i nemoguća dokumenta koja dok povadiš više ni sam ne znaš kako se zoveš.

GVANTANAMO NA OBILIĆEVOM VENCU

Unutra, sedmi krug pakla sa perspektivom da se ubrzo okiti devetkom. Vruće, bez klime, ljudi u malom prostoru mašu ispred lica fasciklama, papirima, novinama, ko šta ima, ja hteo tablicama ali je postojala realna opasnost da ubijem mučenu staricu u redu ispred mene, mada bi mi, s obzirom na situaciju, sigurno bila zahvalna.

Ništa bolje nije bilo ni onima sa druge strane šaltera. Znojili su se i huktali, slagali one dosijee po nekoj polici - očigledno još nisu dobili ormane, a ne znam ni gde bi ih smestili - vajkali se kako im, malo-malo, pa nešto pukne u sistemu... Naravno, ima novca za one koleginice Atine Ferari i Tijane Ajfon, koje šetkaju po rashlađenim kabinetima Ministarstva unutrašnjih dela, a nema za solidnu opremu da ovi mučenici mogu da rade.

Biće ovo dug dan, rekao sam u sebi, nakon što sam u poremećenom redu, u kom su se izmešali ljudi za sve šaltere, uklavirio ko je sve ispred mene za „saobraćajni sektor“. Uskoro smo se, manje-više, svi upoznali, a sit sam se ispričao sa profesorkom sa Muzičke akademije koja je bila ispred mene - da je bilo klavira, vremena je bilo da naučim i neku Mocartovu sonatu.

KONAČNO NA ŠALTERU, ALI...

Kad smo se približili onoj mišjoj rupi na staklu, ona je bojažljivo rekla:

- Samo da ne bude FTJJP obrazac!

Nije „falio još jedan papir“ ali je falilo deset dinara na uplatnici sa taksom koju je gospođa platila za produžetak vozačke dozvole. Iznosi 740, njoj napisali 730 i - šta sad? Iz njenog pogleda, koji će me minut kasnije i samog snaći, čitao sam sav užas ovog sveta?

- Idite u prvu menjačnicu i doplatite deset dinara, pa se vratite! - ipak je službenica bila na strani napaćenog puka. Gospođa je otrčala i posle nekog vremena se vratila sa uplatnicom - platila je 45 dinara da bi uplatila deset.

Došao je red i na mene. Progurao sam one „Ž“ tablice i papirčine, a gospođa je onda saopštila:

- Vi nemate polisu?

Da je preko šaltera bacila tenisku lopticu komotno mi je mogla uleteti u usta. Kad sam sastavio vilice - nakon što smo još jednom pretresli fasciklu iz koje polisa sigurno nije mogla ispasti, ali sam ispao ja iz onog reda u kom sam dva i po sata trenirao strpljenje - shvatio sam da je polisa ostala u osiguravajućoj kući. U magnovenju, dok smo majstor i ja rešavali komplikovani matematički problem skidanja jedne od ovih j.....h tablica, nisam se vratio po polisu koju sam uredno platio.

- Ako polisu donesete do dva, primiću vas preko reda! - opet je imala razumevanja službenica.

Bacio sam onaj pogled profesorke klavira na sat. Bilo je pola dva, ali bilo je i malo sreće u ovom hororu. Osiguravajuća kuća je bila pored redakcije, ljubazni službenik je pristao da polisu preda kolegi koji mi je doneo pre isteka smene, gospođa je ispoštovala dogovor, oni iza mene su već bili toliko ubeućeni da se nisu bunili, ali...

- Molim, vas dajte mi jedan primerak uplatnice za polisu da dam ljudima kako bih preuzeo svoj primerak polise!

- Kako to mislite?

- Lepo, otcepite iz tog svežnja i date mi.

- Taman posla. To ostaje kod nas, jedino da odete da fotokopirate, fotokopirnica vam je...!

- Zašto, pobogu, pa valjda tu ima primerak za osiguravajuću kuću. Oni bi ga svakako uzeli da sam otišao po polisu, valjda ima i primerak za mene? - nisam se dao.

- Hoćete li da vam vratim predmet pa da dođete sutra! - povisila je glas!

- Polako, gospođo. Neću, ali vas ljubazno molim da pogledate te uplatnice i odgovorite mi šta će vam dva primerka?

Malo je razmislila, ljutito je otcepila jedan i vratila mi nazad uz neki papir na kome je trebalo da se potpišem i ostavim broj telefona, pošte i telegrafa...

Olovka, vezana u gordijev čvor kanapa, koja je preživela gnev svih onih pre mene, više nije izdržala. Kako sam pritisnuo dugme da je uključim, mina iz nje je izletela poput taneta i samo je staklo spasilo njenu koleginicu za susednim šalterom da joj od oka ostane samo šminka na kapcima. Velikodušno sam rešio da sponzorišem Ministarstvo unutrašnjih dela, izvadio sam olovku iz torbice, pridavio je onim kanapom i ostavio, pa ako me se Nebojša Stefanović seti za dan bezbednosti, seti.

DVA PITANJA

Ako ne, neka mi neko nadležan iz države odgovori na dva logična pitanja. Ono „ž“ u moje tablice - kao i silna ć,ž,š,č,đ u hiljade tablica drugih ljudi - nismo metali mi po svojoj želji nego su nam ih oni dodelili, a sad ih mi brišemo o sopstvenom trošku. Zašto?

Nešto mi govori da nije u pitanju samo kompletan idiotluk - nemoguće da nikome nije palo na pamet kako će to jednom biti problem - već svesna namera da se na ovaj način još malo dopuni „nikad u istoriji“ puniji budžet.

I kako saobraćajnoj dozvoli za isti automobil može da istekne rok?

(Ranko Pivljanin)

Izvor: Blic

Ovako izgleda previse metaforama natrpan tekst. Mozda bi i pogodio sustinu da nije ovoliko kenjao.

ne smem ni da zamislim šta će biti kad gsp ode na tehnički.

mislis na okanovica

Mislim na ovog Ranka sto je potpisan.

Ако има времена да искења оволики текст онда има времена и да чека по редовима

srecni su oni koji ne moraju da se bakcu sa tim...

eno lik zapalio daciu jer mu polupan retrovizor i nije prosao tehnicki 
mogao je da raznese ulicu jer je bila parkirana puna cisterna mazuta na ulici i niko se ne pita kako puna cisterna moze da bude parkirana na ulici ono bez kamiona neko je eto tu ostavio cisternu jer mu bilo zgodno
harac je bio smejurija nasprav ovog sad

ako nastave ovako zapalice neko i tehnicki sa sve osobljem, razumem to stanje ocaja kad te drzava navede na takve postupke, u biti tako nastaje i terorizam

Mazut bi samo gorio... ali u svakom slucaju bi to bila simpaticna bakljada...

Hehehehe

što reče neko

Pre: Svi krsevi prolaze tehnicki pregled, a narod govori "ovo je strasno ko sve prodje tehnicki, ovo je banana drzava" Sada: Tehnicki pregled je postao rigorozanm, krsevi vise ne prolaze, a narod govori "ovo je strasno, maltretiraju nas, uzas"

Znam ja nas, jeb'o ti nas

"Znači, neću moći da ga registrujem?", rekao je Požežanin, kupio flašu benzina, uzeo upaljač i ZAPALIO SVOJ AUTOMOBIL
25.07.2018. 19:05


auto požega komboFoto: M. Cvetković / RAS Srbija

Obest S. J. (42) iz Požege, koji je u utorak popodne revoltirano zapalio svoju „dačiju“ staru desetak godina, pošto nije prošla na tehničkom pregledu, mogla je da izazove katastrofu velikih razmera.

A ona je pukom srećom izbegnuta jer prometnom ulicom, na koju je S. J. izgurao zapaljeni automobil, u tom trenutku nije prošlo nijedno drugo vozilo. Druga srećna okolnost je što je automobil buktinja za samo nekoliko metara „promašio“ cisternu punu mazuta koja je stajala parkirana sa druge strane ulice.

Događaj kakav se ne pamti zbio se na tehničkom pregledu kompanije u Požegi, kada je vlasniku „dačije“, posle urađene kontrole, predočeno da ne može registrovati vozilo zbog tehničke neispravnosti, i polomljenog stakla na retrovizoru.

Prema nezvaničnim informacijama, Požežanin je u tom momentu nekoliko puta kivno ponovio: „Znači, neću moći da registrujem kola?“.

U trenutku kada je radnik koji je vršio kontrolu automobila ušao u drugu prostoriju, S. J. je svoje vozilo sa valjaka pomerio 15-ak metara unapred i zaustavio kola na kraju kanala pred izlaznim vratima. Izašao je napolje i otišao na obližnju benzinsku pumpu gde je kupio dva litra benzina.

- Po povratku je svratio u kafić koji se nalazi tik uz tehnički pregled gde je nekoga zamolio da mu da cigaretu i pozajmi mu upaljač. Potom je prišao svom automobilu, otvorio sva vrata, unutrašnjost polio benzinom i zapalio ga - priča izvor „Blica“ upoznat sa detaljima događaja.

U tim trenucima počeo je da kulja jak dim koji su osetili radnici tehničkog pregleda i ljudi koji su se nalazili ispred. Pitali su S. J. šta se dogodilo, a on je odgovorio „prosuo mi se benzin koji sam kupio za trimer i zapalio kola“.

Gusti snopovi dima dizali su se do plafona tehničkog pregleda.

- Zatim je, na zaprepašćenje prisutnih koji su se čudili zašto ne pokušava da ugasi vatru, dopola ušao u vozilo koje je gorelo, izbacio ga iz brzine, i izgurao ga napolje - dodaje naš sagovornik.

Dobivši ubrzanje na blago strmom izlazu sa tehničkog pregleda, zapaljena „dačia“ je krenula ka ulici koja u Požegi važi za jednu od najfrekventijih i koja je zapravo ulaz u grad iz pravca Čačka.

Proletela je preko obe kolovozne trake, a zatim tik pored cisterne sa mazutom, i zakucala se u ogradu jednog stovarišta.

Vatrogasci, s obzirom na to da se vatrogasna stanica nalazi u neposrednoj blizini, stigli su veoma brzo i ugasili vatru. Zatim je došla policija koja je privela S. J.

S. J. u pritvoru

Zbog krivičnog dela izazivanje opšte opasnosti njemu je određeno zadržavanje do 48 sati, a u Osnovnom javnom tužilaštvu u Požegi nam je rečeno da će protiv njega biti stavljen predlog za pritvor.

Policijska uprava Užice, već po ustaljenom običaju, nije izvestila javnost o ovom događaju.

Jedan od poznanika S. J. sa kojima smo razgovarali, rekao nam je da je on čuo da se „dačia“ sama zapalila na tehničkom pregledu.

Drugi je tvrdio da nije imalo šanse da je vozilo bilo neispravno „jer je prešlo manje od 100.000 kilometara“, i da je njegov prijatelj zapalio vozilo iritiran što je „oboren“ zbog polomljenog retrovizorskog stakla.

Radnik koji je vršio tehnički pregled, a koji je među prvima prišao S. J. u trenucima dok je automobil goreo, nagutao se dima zbog čega je smešten na pulomološkom odeljenju užičke bolnice.

U prostorijama tehničkog pregleda pričinjena je manja materijalna šteta, dok je „dačia“ totalno izgorela.

Izvor: Blic

ajmo sirotinjo razlaz. smetate eliti na putevima.

a jel su uhapsili budalu koja je parkirala cisternu punu mazuta na ulicu jel su uhapsili budalu koaja je izgurala upaljen auto na ulicu i izazvala opasnost i nije upotrebila pp aparate za gasenje ako ih je bilo,a ako ih nije bilo na tehnickom jel uhapsena budala koja je za to odgovorna a,a,a,a,a
nemere tako braco zakon mora da vazi za sve ne samo za jednu budalu

"Š, Č, Ć, Ž" i ostale muke srpskih vozača: Prošli su agoniju zbog kvačica, a one su ostale na LEVOJ STRANI TABLICA
01.08.2018. 10:00

Nakon gomile papira, zahteva i uslova koje su morali da ispune i po novim i po starim pravilnicima prilikom registracije vozila došla su na red i najobičnija pitanja najobičnijeg čoveka na koja i dalje nema zvaničnog odgovora nadležnih: Zašto se ukidaju kvačice samo na desnoj strani tablica, a na levoj ostaju u skraćenicama imena gradova poput ČA za Čačak ili ŠA za Šabac?! I zašto uopšte tablice imaju rok trajanja ko da su jogurt?!

Ovo pitanje, koje su postavili svi vlasnici "tablica sa kvačicama", koji su prošli svojevrsnu golgotu da ih promene, a osnova njihove zebnje krije se u pitanju da li to znači da će sada ponovo morati da menjaju tablice. Naime, ako je tačno da je jedan od razloga to što za EU nisu prihvatljiva slova "š", "č", "ć", "ž"... na desnoj strani tablice, kako je moguće da im budu prihvatljiva na levoj?!

Znao sam da me čeka golgota, ali da je ona starozavetna ovde apdejtovana do ovog nivoa patnje, i to na prostoj (aha, prostoj) proceduri koja se zove registracija kola, nisam ni slutio.


Takođe, problem sa kojim su se i ranije susretali vlasnici ovih "omraženih" tablica nije rešen. Oni, naime, nisu mogli u inostranstvu da plate parking putem sms-a, jer ta slova sistemi drugih država ne prihvataju. Ukoliko su, na pimer, iz Šapca, Čačka ili Kruševca, to i dalje ne mogu da urade.

U MUP-u zvanično nisu mogli da odgovore na ova pitanja. Ipak, nezvanično, objasnili su zbog čega su zapravo menjane tablice sa "slovima sa kvačicama".

Kvačice nepotrebne, ali samo na desnoj

Prema jednoj od verzija, u MUP-u su odlučili da uklone kvačice na desnoj strani registarskih oznaka jer su nepotrebne.

- Pokazalo se da ima sasvim dovoljno kombinacija sa brojevima i slovnim oznakama bez kvačica. U svim gradovima osim u Beogradu moguće je pokriti sva vozila sa tri broja i dva slova bez kvačica. Dok u Beogradu ima dovoljan broj kombinacija sa četiri broja i dva slova bez kvačica. Dakle kvačice su na desnoj strani potpuno nepotrebne - kaže jedan izvor iz saobraćajne policije.
S druge to jest leve strane kvačice su, pak, neophodne.

- Na levoj strani u skraćenicama imena gradova slovne oznake sa kvačicama su potrebne jer kako bi se razlikovalo vozilo koje je registovano u Šapcu od onog koje je prijavljeno, na primer, u Senti. Za Šabac je skraćenica ŠA, a za Sentu SA. Ako bi se ukinule kvačice onda bi i za jedan i za drugi grad bila ista oznaka i došlo bi do zabune - kažu u saobraćajnoj policiji.

Naravno, postoje i druge teorije. Tako je, prema drugom izvoru iz saobraćajne policije, ključni razlog međunarodni saobraćaj odnosno problemi koje su vozači, pre svih, teretnih vozila imali kada pređu granicu Srbije.

- Do poteškoća je dolazilo prilikom kalibrisanja tahografa. U inostranstvu postoje čitači tahografa koji ne prepoznaju naše kvačice na slovnim oznakama. Tako kada očitaju tablice kamiona sa poslednjim oznakama ČČ očitaju ih kao CC i ako se ispostavi da su očitali još jedno teretno vozilo sa istim oznakama nastaje veliki problem. Niko ne veruje tom vozaču u inostranstvu da nije skinuo tahograf sa drugog vozila i da ne vara. Sličan problem u inostranstvu mogu imati vozači putničkih vozila, recimo, na naplatnoj rampi kada plaćaju putarinu ili parking - kaže drugi izvor iz saobraćajne policije i dodaje da ukidanjem kvačica samo na desnoj strani smanjiće se u velikoj meri verovatnoća da se poklope tablice dva vozila iako će kvačice ostati na levoj strani registarskih oznaka.

Šta je sa rokom trajanja tablica?

Konačno, pitanje zbog čega tablice imaju rok trajanja od sedam odnosno, nakon produženja, devet godina iznedrilo je manje više jedinstven odgovor.

- Retroreflektujući materijali od kojih se prave tablice imaju svoja svojstva koja se gube u određenom vremenskom roku. Procena je onih koji su pravili te tablice da je taj rok trajanja od sedam do devet godina. Retroreflektujuće svojstvo tablica je bitno kako bi se jasno videle registarske oznake pogotovo po mraku i na saobraćajnim kamerama koje snimaju prekršaje - objašnjavaju u saobraćajnoj policiji.

Kvačice “koštaju” 3.707 dinara

Vlasnici vozila kojima ove godine ističe saobraćajna dozvola mogu ovaj dokument da produže na tri načina: tako što će besplatno izvaditi potvrdu MUP-a na dve godine, platiti 1.314 dinara za privremenu, dvogodišnju dozvolu, ili za 3.707 dinara promeniti tablice, koje će potom važiti narednih devet godina. Kome ističu ove godine tablice sa spornim slovima (Č,Ć,Š,Ž,Đ,Y ili W) nema drugog izbora nego da menja registarske oznake, a to košta 3.707 dinara, i dozvola će im važiti u narednih devet godina. Dakle, za njih ne postoji mogućnost da produže dozvolu na dve godine, pa ni da izvade besplatnu potvrdu MUP-a ili privremenu dozvolu od 1.314 dinara.

Izvor: Blic

neka kupe nemacke kamere one bez problema citaju tablice stare 30 i vise godina 

jedu bre govna mamu im jebem a mislim da smi mi jedina zemlja koja koristi retardirani sistem naplate preko sms

ma oni to zbog naše sigurnosti, a ne zbog zarade.