Nightwish :: Biografije izvodjaca i bendova

Prica sedamnaesta:

Dakle, nakon mnogo vremena, evo prilike da vidimo I sta se dalje dogadjalo s clanovima omiljenog nam benda. Vracamo se malo unazad, u rani januar 2002. godine, nakon bozicnih I novogodisnjih prezderavanja. Prvo cemo videti sta se zbivalo u to vreme na pasnjacima Patagonije, u dalekoj nam Arhentini, s Vevericom.

-Oj, Tarja, trazi te neka sojka!
-Joj, ‘de me sade nadje! Taman sam stala da vermentisem sir! Ima sve ovo mleko da mi iskisne sad ako ga ostavim! Eh, crna sudbo……eve me, kazi joj, MarSSSSelo, da saceka samo da saperem ruke!
(nakon pet minuta)
-Tarja!!! Draga Tarja! Pa gde si, mila!
-Vibeke?! Sta ces ti ovde?! Kako si me nasla u ovoj vukojebini?
-A, pa pitala Skabiju, ona je vec jedared bila ovde kod tebe I Marchela….
-MarSSSSela!
-O, da, izvini, znas da uvek drkam ti hispanjolski pojmovi! Nego, rekoh, Kristina mi rece gde si, bila je jednom ovde, kad ti se valjda prasila krmaca ili tako sto god…
-A jes’majku mu, jesenas kad je bio posjek, dosla bila, tad mi je dala neke ove sadnice da ih posadim, vidi kake su nikle sve do jedne…….
-Ijooooj, lepote li zive! No, moram ti reci, Taco, superiska ti je ovo imanje! Bas si lepo ovo sredila!
-Pa jes’vala, ja I MarSSSSelo smo se bas potrudili! Evo, onomad je doterao jos 100 ovaca na teranje kod komsija, ima jaganjaca na prolece da bude ihaha!
-A, to ti je pametno, mene I mom co’eku eno svo zito se posusilo lani, strasna susa bila tad u Norveskoj, znades…..nego, sta se ovo oseca ovde, ‘leba ti?
-Sta? A, leptepojo, pa to ova moja kecelja za pravljenje sira! Joj, izvini, ali znas, nisam stigla da je potopim na pranje, evo, ne znam kud cu od posla! Te snimaj pornice u Karlzrueu, te spremaj deonice za novi Najtvish, te ovde vodi domacinstvo, te idi na casove tango-plesa u Buenos Airesu…jebem ti ovu internacionalnu karijeru…...ne znam gde mi je glava!
-Ma nista, bre Taco, ne nerviraj se, eve I meni ovaj moj svaki drugi dan daje iste gace I carape da mu perem! Boktemazo, sta se toliko presvlaci koji djavo, ja promenim carape jedared u dve sedmice, I sta mi fali?! Ma, bestraga im glava! Nego, vidider sto sam ti donela ove vanilice…..
-Jooooj, sto su lepe! Joj, slatka moja, fala vi mlogo! Leptepojo, kake smo mi domacice postale! No sestro, sedi ti tamo u zalad, a ja cu da nam skuvam jednu kaficu da se istracarimo posteno! Moze?
(pola sata kasnije)
-I dakle, Vibeke slatka, otkud ti ovde?
-Joj, Tarja, vidis, imam jedan biznis predlog za tebe!
-Pljuni ga deder!
-Vidis, ovde su me poslale Skabija, ona Ricijeva, kako se zvase…..Kendi nesto…..ma, Sladjana, bre, iz Blekmorz Najta, I Livka iz Teatra od Tragediju, da te pitam da nam se pridruzis u jednom projektu, znas…….
-Kakvom?
-Pa znas, mi sad pravimo neki girl-bend, imamo vec I muziku I textove, I rezervisan studio da snimimo album, ali nam treba tako neka sisata, znas, nas cetiri smo sve daskare, pa valjalo bi da uskocis I ti da nam izvuces prosek! Jel’moze?
-Joj, Vibeke, bik ja majke mi, no gde cu ja vakva u isti bend s onom grozotom Livkom?! Vidis li ti bre na sta ona lici?
-Joj, znam, slatka moja, ali sta ce, sirotica, nije ona kriva……
-Ma sta nije kriva, nisam ni ja bila kriva, pa me MarSSSSelo pet puta izubijao od batina dok me nije naterao da odem na liposukciju……njoj bi koja plasticna dobro dosla…..
-Pa znam, Taco, ali njoj religija zabranjuje estetske zahvate…….znas bre da je ona rastafarijanka……
-Nemo’? E, vidis, to nesam znala! Al, stvarno, Vibeke, sramota bre da mi vakve idemo da se brukamo pored nje nakve!
-Pa dobro, bre, I to smo se nas cetiri dogovorile! Sve cemo nositi maske I kostime! I niko nece znati nas pravi…..kako se ono bese kaze…….cek, imam tu negde zapisano….a, jes’, edentitet…..
-Stvarno?! E, ondak moze! Turi I mene na spisak! A kako ce se zvati bend?
-LORDI!

A za to vreme, u jednom londonskom gej klubu Tuomas I Tero su jurili svak’svoju kombinaciju za jednokratni seks:

-Pih bre, Tuomi, ovde sve bre neki grobovi! I ti si mi bas bistar, poveo me da jurimo komade po Engleskoj! Koji je jos Englez ikad licio na nesto? Pogledaj im samo onog princa Carlsa kakav je…..
-Pa jebiga, otkud sam znao! Ja sam mislio da su svi oni kao Dejvid Bekam, a ne princ Carls, ali jebiga, izgleda da sam se sjebao………..u jebote Baja Patak!!!!
-Sta je bilo?
-Jebote, Tero, vidis li koje ono tamo?
-Ko? Nije mi poznat!
-Jebote, jebeni Endru Lojd Veber!!!!! Jeee, ja nisam ni znao da je on peder!!!!! Joj, Tero, ja moram da mu popusim! Moram, ovoga mi krsta!
-Njemu? Daj, bre, covece, vidis li kakva mu je specena faca! Lici na pekinezera!
-Ma zajebi facu, njegova bivsa, ona krava Sara Brajtman, sto mi je ukrala ideju za kozni korset, rekla je na TV-u jednom da on ima ogroman kurac! Moram to da proverim!
-Pa onoj kucki bi I Emppuova grisina bila dovoljna, kakva je, ima je metar I pokusaj, a joj one cizmice sto su joj smesne……
-Ma daj bre Tero, zna ona sta prica! U Men’s Health su je proglasili za tetka Savetu No2, odmah posle Mire Adanje Polak. Odoh ja sad da ga zbarim za pusenje, pa se vidimo za jedno po sata!
-Hajde! Srecno!
(nakon 34 minuta I 22 sekunde)
-I, Tuomi, sta si uradio!
-Popusio mu!
-Ne seri da ti je dozvolio! I, kako je bilo?
-Uh, usta se pozlatila onoj Sari, znaci ne da je veliki, nego je ooogroman, k’o Karadjordjeva snicla, sunce ti jebem! I strca vala k’o hidrofor! Morao sam pola sata da se umivam!
-Dobar si! Ipak je on velika zvezda! Cudo da ti je dao da mu pusis!
-Pa jebiga, morao sam da pristanem na protiv-uslugu.
-Sta, jebao te je u cmar?
-Ma jok, nego moram sad na ovom sledecem albumu da uradim I obradu njegovog Fantoma iz Opere.
-U jebote, pa to je njesra pesma!
-Znam, ali sta cu, drugacije nisam mogao da mu popusim! Moracu sledece nedelje da javim bendu da ce ta obrada biti na albumu.
-A sta cete s onom drugom obradom, Eternal Torture, od one, kako se zvase, Athamay, zar nije ta pesma trebalo na albumu da se nadje?
-Ma jeste, ali nema veze, nek stoji taj snimak u rezervi, mozda ga objavimo za neku godinu, kad bude zatrebalo. Sta znas, zivot pise romane………..

……………………………and the rest is history………………………….