Sreli se Sasha Matic i Zeljko Sushic (za neupucene nema nogu), kaze Sasha:Alo bre sto si mi ukrao pesmu!!? A Zeljko ce njemu :Ajde bezi nemoj sad da te nashutiram budalo!!!! Sasha odgovara:Uhhhh to bi bash voleo da vidim!!!!!!!


Sakrila se dvojica Muslimana u bunar i kad su doshli chetnici stali pored bunara i pitaju jedan drugog:"Gdje li su balije?", a muslimani pocnu glumiti odjek i kazu:"balije,balije.."
"Mozda su pobjegli u kukuruze"
"Kukuruze,kukuruze..."
"Mozda su u shumi"
"U shumi, u shumi..."
"E, a mozda su se sakrili u ovaj bunar"
"U shumi,u shumi.."-nastave muslimani


Optuzeni Pirocanac da je ubio 7 ljudi (zenu,sina i kcer i jos 4 muskarca) sedi u sudnici i sudija ga ispituje:
Zasto si ubio sve te ljude:
Pirocanac:"Dolazim ja kuci sa posla ulazim u sobu kad se ono moja zena jebe sa nekim muskarcem"

Sudija:"I vi ih ubijete?"

Pirocanac:"Ne, otisao ja do sina u sobu kad u krevetu sa pederom"

Sudija:"I vi ih naravno ubijete?"

Pirocanac:"Ne, otisao ja do cerke u sobu kad ono dvojica nju pune!"

Sudija:"I vama naravno pukne film i sve ih pobijete?"

Pirocanac:"Ne, tek kad sam otisao u dnevnu sobu i video da su pecku ostavili na cetvorku




Otisao Mujo u Ameriku i sada se upoznaje sa nekom ribom.
Mujo:Da se upoznamo ja sam Mujo!!
Riba:Ja sam Dzesi
Mujo:Sta bolan dzesi pa tu sam!!!!



Pita sin caleta da mu objasni sta su to negativni brojevi i kaze mu cale pa slusaj sine to ti je otprilike ovako: vozi se tramvajem petoro ljudi, na prvoj stanici sidje sedam sto zaci da na sledecoj treba da ih udje dvoje da bi tramvaj bio prazan



Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu.Dolazi zemunac i pita ga:"
-E cale jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu.Ti imas dosta iskustva,godina,mudrosti...Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:"Vidis sinko to ti je ova reka..."
Zemunac:"Aj ne seri,ja mislio zezanje,kola,kurve,alkohol...
Mudrac:"Auuuu,a ja mislio reka


ovaj je malo duzi:
vodi muz zenu da je nauci da igra golf
zena iz prvog udarca pogadja susednu kucu i razbija prozor.
odu oni da se izvine gazdi kuce,kad ono kad su usli vide:razbijen prozor,razbijenu staru vazu i coveka koji lezi na krevetu.
kazu oni njemu:stvarno nam je zao,nismo namerno,ovo uradili nadoknadili bi stetu...
a covek ce:ma nema frke,ja ustvari treba vama da se zahvalim,znate ja sam dobri duh,bio sam zarobljen u ovoj staroj vazi a vasa loptica ju je razbila i oslobodila me,tako da cu ja vama u znak zahvalnosti ispuniti po jednu zelju...prvo vi rece muzu.
muz:pa ja bih zeleo da dobijam milion dolara svakog meseca do kraja zivota...
duh:samo milion...u redu nije problem...a sad vi...
zena:pa ja bih zelela da imam naj lepsu kucu u svakom gradu ovog sveta..
duh:nije probloem...imacete ih...ali da bih vam ispunio sve to trazim jednu kontra uslugu...
muz i zena:a sta to???
duh:pa znate ja sam u lampi hiljadu godina i za sve to vreme nisam nista...hhmm....znate pojebao...pa ako bih mogao vasuu zenu znate....
muz se razmislja....ipak posto su toliki milioni u pitanju pristane...posle malo vremena on nagovori zenu i ona ubrzo ode na sprat sa duhom...
duh je razvaljuje tri sata ih nema,zena se dere sa sprata...i kad ju je onako brutalno izjebao upita on nju:
duh:izvini,koliko ti i tvoj muz imate godina????
zena:oboje imamo 35,zasto?
duh:35 godina i jos verujete u duhove



na pustom ostrvu zivelo 100 muskaraca i jedna zena.
posle godinu dana zena nije mogla vise da izdrzi i umre.
godinu dana posle toga muskarci vise nisu mogli da izdrze pa je zakopaju.
posle godinu dana muskarci vise nisu mogli da izdrze pa je odkopaju





dosao nemac u bosnu sa zenom,sede oni tako u kolima,i kaze nemac zeni:cuo sam da su ovi bosanci mnogo glupi ljudi,sad cu bas da pokusam da zaradim neke pare na njihovom niskom inteligentu,pazi sad...
bas tad pored kola prolazi mujo,nemac ga zove i rece mu:vidi ovako,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas dam ti 5 maraka,onda ti meni postavis pitanje pa ako ja ne znam da ja tebi 50 maraka...
mujo pristade,i upita njega nemac:kad je poceo drugi svetski rat?
mujo vadi 5 maraka i daje mu.
onda upita njega mujo:sta je to bolan,malo crvano sa dve noge penje se uz drvo.
nemac razbija glavu 1 sat,2 sata 3,sata...ubi se od razmisljanja i na kraju vadi 50 maraka i daje muji.
upita ga onda nemac:pa ajde mujo reci mi sta je odgovor...toliko sam se namucio...i ne mogu da smislim...
a mujo vad 5 maraka i daje mu





upali teroristi u avion i kazu:
ajde sad sve zene da skinu sav nakit koji imaju!
rece jedna baba:
zar bas sve!?
terorista:
ne seri rekao sam sve!
ajde se sada sve skinite gole!
a baba ce:
zar bas sve!?
terorista:
ne seri rekao sam sve!
sads cemo sve da vas silujemo!
a jedna devojka ce:
zar i babu?
a baba:
ne seri reksao je sve




Један лик Гробар, много воли свог кера и не раздваја се од њега.Неиде на утакмице због свог куце али заједно гледају сваку утакмицу на ТВ-у.Дошло време и за дерби и отишао лик са кером у један кафић да одгедају меч.Седе они и нервирају се.Партизан има шансу, лик се дере,кер лаје...Маса у кафићу зачуђено гледа...Звезда има шансу лик пизди, кер цвили...маса неможе у кафићу гледа и неверује својим очима...и у 90-том минуту Жигић да гол...и кер се продере и почне да псује "А у рацку, јебено немогу да верујем!"
Настаје мук у кафићу, људи немогу да верују да пас прича,конобар пита гробара:"Извини момак, јел то твој пас прича?" он одговори "Ма, да ,увек се овако изнервира кад нам Звезда да гол !", а конобар "А шта ради кад Партизан да гол?"Лик одговара "Незнам, имам га тек 8 година"!!!




umrli srbin i hrvat,odu oni kod svetog petra...
pita njih sv. petar:odakle ste vi ljudi?
srbin:iz srbije
hrvat:iz hrvatske
sv.petar:auuu,toliki ratovi,klanja,ubijanja...pa vama pakao ne gine.
ali imate dve opcije,s obzirom da se nalazite na granici istoka i zapada,mozete birati izmedju zapadno evropskog i istocno evropskog pakla.
srbin i hrvat:a u cemu je razlika?
sv.petar:pa u zapadnom pojedes jednu kasiku govana ujutru pa si miran ceo dan,a u istocnom jedes govna na kante od jutra do veceri.
hrvat:pa ja cu onda u zapadno evropski..
srbin:necu ja tamo iz inata,oni su nas bombardovali a i hrvat ide tamo,pa makar se tako najeo govana..
sretnu se oni posle godinu dana,pita srbin hrvata:kako ti je u zapadno evropskom paklu?
hrvat:pa tu i tamo jedes govna ujutru ceo dan si miran,a uvece ti malo frka zato st znas da ces ujutru jesti govna...kako je tebi u istocno evropskom??
srbin:pa znas kako istocna evropa je istocna evropa,te nema govana,te probusene kante,te strajkuju ovi sto dovoze...govna jos nisam ni probao



dosla ciganka kod doktora:doktore navaaqla sam neki virus,kijam,kasljem,sve mi bili...
skinite se da vas poslusam,rece doktor.
posle obavljenog pregleda doktor rece:imate grip i u obavezi ste da primate injekcije,skinite pantalone...
Ali doktore,zar ne treba prvo da se malo ljubimo?



Muja i Hasa u kafani, i narucuju ,iskusno, dva piva u konzervama. Mujo vadi ljuc za sardine, otvara konzerve, i popiju po pivo. Druga tura, treca isto... Gleda Hasa konzervu i pokazuje onaj pipak za otvaranje i pita Mujo:"Jel, bolan, cemu ovo sluzi"?
Muja:"Ma pusti ba, to je za one koji nemaju kljuc



Gledaju mujo i haso pornic .... i pita muja hasu :
-Haso bolan jel ti se dize ??
a haso ce na to sve ponosno :
-Dize mi se bolan !!!
-E onda ako ti se dize,digni se idi do frizidera i donesi nam pive !!!




Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. I šetajuci, naidje na nekog klinca kako cuva ovce.

-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.

-OK

-Da nisi ti cobanin?

-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu

-A jel' može sada da ja pogadjam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu. Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:

-OK, šta sam ja po zanimanju?

-Pandur!

-U jebote, kako si pogodio?

-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!




Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih šta hoce.

"Pa mi bi malo da jebemo".

-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.

-"30 DM".

"E, za te pare možete samo jedan drugom da popušite" rece im tip i zalupi vrata.

Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.

"Pa, dobro šta hocete opet vas dvojica?"

"Mi došli da platimo"







toliko od mene...zasad...

 

 

 

 

 

ovo mi je ubedljivo najjaci

Bravo