Pita policajac svog kolegu:
• Jel' Tihi okean po ceo dan tih?
• Pitaj, brate, nesto pametnije - odgovara ovaj.
• Dobro, da li mozes da mi kazes kada je umrlo Mrtvo more?

Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.


Kakva je razlika izmedju bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

Oko cega se cetiri pandura svadaju u kolima?
Oko toga ko ce da sedi kraj prozora!

Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
• Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
• Kako si glup - rece drugi - ne kaze se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.


Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?


Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove,
specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im
objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?


Pandur zaustavi čoveka koji je vozio 200km/h i kaže mu:
• Čoveče petak je, već mi je pun kurac tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažes dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne - ideš u ćuzu.
A ovaj će na to:
• Čuj kolega, u sredu mi je žena pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćaš.


Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!


Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.


Došao policajac u poslastičarnicu i pita:
• Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
• Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.


Nacelnik kaze mladom skolovanom policajcu:
• I zapamti - kaze nacelnik. - Pamet se ne dobija u skoli, nego od majke!
• Vi ste onda, nacelnice - odgovori mladi policajac - sigurno odrasli kao siroce!


Sretnu se policajac i plavusa.
• Sta je novo? Je li te neko opet silovao? - pita policajac.
• Jeste, jedan moj komsija.
• Pa kada se to desilo?
• Prekjuce, juce i ... sada idem kod njega.


Ulazi staresina kod dezurnog i vidi kako on drema:
• Sta tu dremas? Izadji napolje i poli cvece u parku.
• Ali pada kisa, gospodine nacelnice - odgovori dezurni.
• Pa sta ako pada kisa? - odgovori mu nacelnik. - Uzmi kisobran.


Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
• Zeno, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, sta ti je?
• Ma zeno govori gde je, ubicu vas oboje! - a zena kaze opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, ode u drugu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruza 20 DM. Uzme on 20 DM i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Kako se zove pandur koji ima pendrek?
Vucibatina!


Dodje pandur kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
• Vidi, zeno, u sta bih ugazio da nisam pazio!


Nacelnik pita pozornika:
• Kako si uspeo da prepoznas provalnika koji je bio prerusen u zenu?
• Prosto - odgovori mu pozornik - isao sam za tom "zenom" i video da se u tri ulice nije zaustavila ni pred jednim izlogom.


Silazeci iz gradskog autobusa policajac nagazi zeni na haljinu. Ona mu, iznervirana, rece:
• Govedo jedno! Zasto ne gledas gde gazis?
• Izvinite, gospodjo - odgovara policajac. - Nisam znao da imate toliko dugacak rep.

Sabrana dela. Pola je vec bilo, ali ajde nek stoji