Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa.
Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim: Aman, čoveče, ne bacaj odpatke!
A Mujo će: Ha, vidi je pobrkane... Nije to od patke već od pileta!


Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, gleda... Uzima vrlo velike krastavce, pa nešto manje, pa prelazi rukom preko njih, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: - Zašto ne probate? Tako ćete najbolje da znate koja sorta vam se najviše sviđa... Na to će plavuša: - Hoću, probaću. Samo, gde vam je kabina?!


Kakva je razlika između policajca i voza? - Voz ima drugi razred


Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!' A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'


Sjede Mujo i Haso u kafani, dosadno im pa uzeli novine i listaju svaki svoj dio. Mujo naletio na križaljku pa počne rješavati, no brzo zapne pa upita Hsu: - Haso, bolan, slušaj ovo ... južno voće, tri slova Haso ispali ne dižući pogled s novina: - Kupus! Mujo gleda, gleda pa uzvrati: - Jeb'ga, ne stane ... Haso samo kratko dobaci: - A jeb'ga, Mujo, uzmi manju glavicu!


Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se: Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je pere


Kaže Mujo: Imam nagon da ubijam! Idi kod psihijatra - kaže Haso. Već sam ih nekoliko ubio, ali ne pomaže

 


 

 bajbl

Ima gotivnih, plavuša i krastavac