MUP sumnjao da se u nekom kaficu u (koji bese grad... Nis? Zajecar? ma nema
veze...) diluje canabis i posalju jednog iskusnog pozornika da ispita stvar tj
da provede jedno 'nezainteresovano' vece u kaficu osmatrajuci situaciju. Vraca
se plavi u stanicu i kaze: "Ma kakva droga, to jadna deca, neocesljana,
neobrijana, nemajau para ni za cigare pa njih petoro pusi po jednu...."

xaxaxaxaxaxax umro sam od smeha nista smesnije skoro nisam cuo xaxaxaxaxaxaaxaxaxaxa   

bilo, neka stoji 

 

 

 

  Bris`te ovaj vic 
Ukapirace...

 

 

 

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana. • Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir. • Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi: • Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega! • Nema nikog, šta ti je? • Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče: • Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga: • Zašto lupaš na banderu? • Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja. Sada drugi pokuša kucati i kaže: • p***a im materina, gori im svetlo, a neće da otvore...

Šta se čuje kada policajac upadne u vodu? Glup! Šta se čuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu? Glup! Glup!

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču: • Platite kaznu 100 DM! • Zašto ? • Pa petoro vas je u autu ! • Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro! • Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO? • Pa šta! • Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5! • 'Ajde da pitamo vašeg kolegu! • On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na
"cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"

Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drzis jezik za zubima nekada?"

Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo
na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobracajac poce da pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar
detektora", a vozac se prodra na zenu :
"Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"

Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili
sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo
kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."

Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas
sigurnosni pojas dok vozis."

I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu:
"Zasto vec jednom ne ZACUTIS?"

Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara
sa vama?" A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"

Sredovecni covek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osecauci
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim
svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
cekajuci da stigne policiski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smena mi zavrsava
za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bezali... ali neki
koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem,
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

Idu dva pandura ulicom i jedan upadne u saht.I kad je izlazio ovaj drugi mu kaze:
"Jebo mater imao si ti srece!"
"Sto?"-pita ovaj pandur sto je upao.
"Pa da je bio zatvoren nebi mogao izaci."

 

 

 

 

E sad nisam siguran da li vic ide bas ovim redom ali uglavnom vic pocinje kao nasla dva pandura majmuna na ulici i sta ce sa njim da rade,i tmao-vamo kaze jedan od njih "Daj da ga odvedemo u stanicu kod sefa pa neka on odluci sta ce sa njim".I tako i urade odvedu oni majmuna u stanicu kod sefa,sef kad je video popizdi na njih i kaze im "Vodite tog majmuna u zoloski vrt!!"
Posle dva sata ta dva ista pandura vracaju se u stanicu vodeci tog istog majmuna sa sobom i ponovo nalete na sefa,
sef kad ih video popizdi kao konj,pocne da se dere na njih:
"Pa budale jedne jesam vam rekao da ga vodite u zoloski vrt!!!??"
"Pa sefe vodili smo ga u zoloski vrt i u bioskop i na sladoled....."-rece jedan od pandura.