Vratio se Mujo iz Nemacke posle samo godinu dana ali sa velikim bogatstvom.
Pita ga Haso:
-Pa bolan, Mujo kako si zaradio toliko para za kratko vrijeme?
-Bavio sam se magijom, odgovori Mujo.
-Kako Magijom, ne razumijem?
-Vidi 'vako, haj' okreni se tamo i skini pantalone. Jel osecas prst u supku?
-Joj, osecam Mujo.
Mujo ce:
-A vidi ruke.

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi
dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull
pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj
put kupi šar-planinca ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog
psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi
jazavcara. Mujo se pocne smijati i odu dva psa
za nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon nekoliko
minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom
u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti
koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to ce
Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu
operaciju ovoga krokodila?"

xexxexexe ... koji lik!!!! bas je dobar!

Zaustavi policajac Muju, a Fata sjedi na suvozačevom sjedalu.
- Dobar dan, kontrola brzine. Gospodine, vozili ste 93 km/h, a ovdje je dozvoljeno 60.
Mujo: - Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Fata: - Što lažeš, kad si vozio i više od 100 na sat?
Mujo: - Zaveži, kučko!
Policajac: - Gospodine, niste vezani!
Mujo: - Upravo sam sad skinuo pojas.
Fata: - Što opet lažeš, kad nisi ni bio vezan?
Mujo: - Šuti više, kozo jedna glupa!
Policajac se malo zamisli pa pita Fatu:
- Gospođo, da li on uvijek tako razgovara s vama?
Fata: - Ne, ne, samo kad je pijan.

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i

dogovorili se da ce svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan

gutljaj.

Na kraju utakmice - 0:0.

Kaže Haso, razocarano:

- Mujo, 'ajmo mi na kosarku.

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.

- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"

- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",

objašnjava Mujo.

- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu."

XeXExeXE  

xixixixoxoxoxexexexe... bas si me nasmejala danas sa ovim vicevima!!!      svi su odlicni

Mujo comes to a hotel in the States. Receptionist asks:
R: First name?
M: Mujo.
R: Last name?
M: Jakirlic-Chabaravdic.
R: Sex?
M: Twice a week.
R: No, no, no. Male or female?
M: Doesn't matter


Pita Mujo Hasu:
- Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Jeb'o ti pas mater!