Išli Haso i društvo na put dvospratnim autobusom. Uz put naiđu na nizak tunel, pa se dogovore da uzmu čekiće i da ulube malo krov kako bi prošli. Stanu oni tako da lupaju kad naiđe Mujo i upita:


Šta to radite?
Haso reče:

Hoćemo da ulubimo krov kako bismo prošli.
Mujo će na to:

A što ne izduvate gume - i tako biste prošli?
Pa ne zapinje dole nego gore - odgovori Haso.

Dođe Mujo kući i kaže Fatimi:


Sada možemo da kupimo šta god želimo.
Kako? - pita Fatima.
Pa ja samo potpišem i možeš da kupiš šta god želiš.
Mujo počne da potpisuje i tako napravi veliki dug u banci.
Dođe policija po njega i odvede ga u banku. Na šalteru mu kažu da je napravio veliki dug.
Na to će Muja:

Daj da ja to potpišem

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:


Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:

Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:

Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:

Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, a uđe Haso.
Pitaju Hasu:

Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
Kaze Haso:

Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:

A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo?
Haso odgovori:

Biću skroz ćorav.
Profesor upita:

Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:

Pa ako mi isečete oba uva, kapa će mi spasti na oči.

Otišao Mujo u Nemačku, pa pošalje Fati telegram da zakopa oružje u baštu. Poštar odnese telegram u policijsku stanicu zbog sumnjive sadržine. Policajci dođu, sve prekopaju, ali ne nađu ništa. Posle nekoliko dana stigne Fati drugi telegram:


Bona, Fato, ako su bili policajci i prekopali baštu, a ti zasadi krompir.

Dolazi Mujo na carinu i carinik ga pita:


Alkohol?
Mujo odgovori:

Ne.
Cigarete? - pita opet carinik.
Mujo će:

Ne.
Pita carinik dalje:

Kafa?
A Mujo će:

E, jarane, mogla bi jedna kafa!

Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na doživotnu robiju. Osude ga i pitaju:


Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:

Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:

Pa što se smeješ?
A Mujo će:

Baš me briga, imam kondom

Došao Mujo s posla pa pita Fatu:


Gde su deca?
Fata kaže:

Na engleskom!
A Mujo će:

OK, where are the childern?

Imam ja dva odlična vica!

1: Mujo i Crnogorac

Došao Mujo na Cetinje da u
Crnogorca kćer isprosi i dočeka
ga njen ćaća sav okićen odličjima,
a Mujo niti ne pozdravi, već reče
'Ja došo da tražim p***u vaše
kćeri'- Ma đe se to tako kaže, pro-
stačino, valjda njenu ruku tražiš? -
Ne, već p***u, jer sam odlučio da
je j***m, a ne da drkam!' - reče
Mujo.

2: Mujo pili drva

Bili Mujo i Haso piliti drva i muči se
Haso s pilom, a Mujo leži pod drvetom.
- Ajd' pomozi bolan Mujo, neću valjda
sve sam pilati. - Ne mogu Haso, ba, imam
rijetku spolnu bolest. - Kakvu bolest, bolan
Mujo? - Haso se prepadne. - Boli me k***c
za tvoja drva! - odvrati Mujo i nastavi ležati.

izvadio si temu od pre cetiri godine zbog dva vica?? 

Ni vicevi nisu mladji