Dođe Haso kod Fate i pita:


Šta je, Fato, što plačeš?
Mujo je otišao po cigare pre dve nedelje i još se nije vratio.
Neka, Fato, uzmi moje cigare.

Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:


Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.
Pa kakav je kengur? - pita Fata.
A, riba ko riba

Šeta Haso selom kad opazi Muju kako beži od nekog psa oko bunara.


Čuvaj se, Mujo, uješće te ćuko! - uzvikne Haso.
Ma, neće, bolan, bježim mu već dva kruga!

Pošao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad se porodi, ali da ne napiše da je dobio dete, nego da su dobili kupus, kako ne bi morao da časti ceo bataljon.
Posle nekog vremena, Mujo dobije telegram:


Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te Fata.

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:


Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!
Ispriča Francuz:

Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!
Kaže Mujo:

Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!

ne znam dal je bilo

Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:


Haso, zovi lift!
A Haso će:

Koji je broj?

Ušao Mujo prvi put u taksi. Taksista pripaljuje cigaru auto upaljačem i istovremeno ga pita kud da ga vozi. Mujo ćuti i ne govori ništa. Kad je taksista vratio upaljač u ležište, Mujo izvadi upaljač iz ležišta, stavi ga na usta i reče:


Do hotela, molim.

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspeo.


Jesam - odgovori Mujo.
Po koliko? - pita dalje Haso.
Dve od po 35 evra

bravo za viceve,extra su..

Doselio se Mujo u Sloveniju. Prvo jutro izlazi on iz stana, a komšija Slovenac izlazi iz svog. Mujo se kulturno javi:


'Bro jutro, komšija Slovenac
Slovenac samo zlovoljno promrmlja:

Hm, dobro jutro, glupavi Bosanac.
Ista priča i sutra.
Trećeg jutra izlaze oni u isto vreme iz stana, a Mujo će:

Dobro jutro, komšija Slovenac sa manjkom kalcijuma.
Dobro jutro, glupavi Bosanac - odgovori Slovenac.
Posle nekog vremena ode Slovenac na sistematski pregled i lekari ustanove da ima manjak kalcijuma. Sledećeg dana Mujo se opet javi Slovencu:

Dobro jutro, komšija Slovenac.
Dobro jutro, sused Bosanac. Nešto bih Vas pitao. Kako ste znali da imam manjak kalcijuma?
Pa, lijepo bolan. Ja ti već tri meseca sređujem ženu, a tebi rogovi još ne rastu