Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, p***a
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas, vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:

Je l' bolji od mene?
Nije!
Je l' ima duži?
Nema!
Je l' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E, što ću ga sutra zajebavati!

Sretnu se Mujo i Haso. Haso malo posrce.
Pita ga Mujo - Jes' pijan jarane?
Kaze Haso - Nisam...
Jesi trezan?
Nisam...
Pa kakav si?
T-a-m-a-n!

Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol, pa poceo
izvoditi bilderske poze. Upita Fatu:
"Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: "Jesi Mujo, samo ti nesto kratak fitilj!"

NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Sta treba da uradimo da bismo ucestvovali?
RADNIK: Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne, …. 6
Razocaran Haso odlazi i usput ce Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nesto smrdi, mislim da namjestaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je vec dva puta dobila.

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno,
a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .