Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.

***********

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!


**************


Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene
baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah
miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film.
Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I
pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi
guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku .


**********************


Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan
bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio
siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani
nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se
epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno
kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok
njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."


***************************


Policajac zaustavio pripitog Muju, pa ga pita: "Mujo, jesi li ti to
pijan?"
"Nisam,"odgovori Mujo.
Policajac: "A jesi li trijezan?"
Mujo: "Nisam."
"Pa sta si onda?" pita policajac.
"Taman," odgovori Mujo.




***********************



Mujo u New York-u izasao u fini disco klub.Ugleda on zgodnu zenu pa joj
pride, pruzi joj ruku i rece: "Mujo."
Ona: "Jessy."
Mujo: "Tu sam, ali kako ti je ime?"



********************


Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici: "Dajte mi jedan papir za
guzicu."
Prodavacica: "Izvolite, ali ne kaze se " za guzicu ", nego toaletni
papir."
Mujo: "Dobro, i dajte mi jedan safun."
Prodavacica: "Toaletni?"
Mujo: "Ma ne, za lice!"




*************************


Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol, pa poceo
izvoditi bilderske poze.Upita Fatu:
"Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: "Jesi Mujo, samo ti kratak fitilj!"

 

 

 

 

 

 

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

-------------------------------------------------

Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!