**********
Dosla dva prijatelja na neki prijem.Jedan seo na klavirsku stolicu i sa nje ne mrda.
-Celo vece sedis na toj klavirskoj stolici-rece mu prijatelj-a, koliko znam, ne znas da sviras.
-Sedim da drugi ne bi mogli da sviraju.

**********
Sede u kafani dva brata.Jedan pije, drugi gleda, jer ocigledno nije pri parama.Onda onaj sto nema za pice poce:
-Dragi moj velika me muka snasla.Napustila me zena, cerka pobegla od kuce...A sin u zatvoru...
-Sta ces-saosecajno rece njegov brat.
-Jednu duplu!-rece brzo ucveljeni pijanac.

**********
.Advokat se obraca poroti sastavljenoj iskljucivo od muskaraca:
-Gospodo, dobro pogledajte optuzenu!Vidite li njene noge?Zar to mogu biti noge kradljivice?
-Obratite paznju na njene grudi...Zar cete ovu mladu damu poslati da trune u zatvoru?
-Ili cete je vratiti u njen mali prijatni apartman,Avenija Fos 33, telefon C-343-995?

**********
Poznati komicar Alberto Sordi usao u jednu rimsku kafanu, zatrazio casu vode, posto je ispio krenu ka vratima.
-Sta?-zacudi se gazda.Usli ste, popili vodu i odlazite tek tako?
-A sta bi ste vi hteli...da posrcem?

**********
Razgovaraju dva prijatelja: - U mojoj firmi traže blagajnika - Zašto? Pa prošle nedelje ste primili jednog? - Jes pa njega i traže.

**********
Dolazi čovek u Juznoafričku republiku i nakon obavljenog posla odluci da ode u bioskop.Udje u predvorje i stane u red za crnce.Uskoro mu pridje jedan belac i pita ga: -Vi ste ovde novi? -Ovaj,..jesam -Pa mi belci ne čekamo u redu, mi idemo besplatno u galeriju,a oni kupuju karte za parter. I čovek ode gore i sede. - opet mu onaj belac objašnjava : - Mi ovde ne idemo u wc, nego samo odozgo pustimo po njima. Posle nekog vremena čoveka priteralo i on posluša savet i prisloni se na ogradu i pusti (ssss....) Nedugo zatim čuje se odozdo : - Vi ste ovde novi? Ovaj,jesam... Pa šaraj malo!

**********
Dosao reporter na selo,posetio ugledno domacinstvo.Najstarijeg domacina pita:
-Deda, kako seks?
Deda poceo svoju pricu:
-Pretprosle godine vrsili otkup psenice, jos mi nisu platili.Prosle godine uzeli kukuruz, jos nisu platili.Ove god... Umesa se snaha, pa rece:
-Deda on te ne pite za to, pita kako seks?
-Cuti, snajo, ne mesaj se u moje poslove.Ti znas ko tebe jebe, a ja znam ko mene.

**********
.Pitali penzionera, bivseg direktora i poznatog zenskarosa:
-Kako te sluzi ona stvar?Da li jos mozes?
-Ne mogu da se pozalim.Mogu jos kako, i to stojeci!
-Kako stojeci?
-Pa cim legnem ja odmah zaspim!

**********
Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze:
-I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece, sad sam bas zadovoljna. Kaze Srpkinja:
-I meni je bilo slicno. Kako je Radojica dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

**********
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
- kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265
maraka pojma nemam... - kaze Srbin.

**********
Pricaju Francuz, Englezi i Rus najlepsa iskustva iz vojske.
-Mene i moje drustvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaze Englez.
-Nas puste u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se provodimo... - kaze Francuz.
Sibir minus pedeset. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci i pokusavamo da se
grejemo. Ulazi komandant i kaze:
-Mihajlo Ivanov na strazu!
-A to nisam ja. - kaze Rus.

**********
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer popije 21 Viskija. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-Dve!
Nije lose... Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-Hik... Tri.
Dobro. Srbin popije 10 sljivovica. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-... Hik... A? ... Hik... U kom redu?

**********
Takmicili se Englez, Bugar i Srbin ko moze vise da ponese lubenica.
-Ja mogu dve:jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaze Englez.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze Bugar.
-Jeste, jeste tako je - rece Englez.
-Ja mogu pet! - kaze Srbin.
- Pet!? - zacudise se Englez i Bugar.
-Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Bugara na kurac.

**********
Resili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz
najteze testove snalazenje u prirodi, glad, zedj, borba prsa u prsa, cuvanje tajne,pucanje... i na kraju
kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u prostorije, a njima daju
pistolje i narede imda ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu,
hoce-nece,hoce-nece, i kaze:
-Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pistolj, repetira i uperi u zenu,hoce-nece,hoce-nece..al ne moze.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se pucnjava, pa se cuje lomljava, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze:
-Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!