Pita uciteljica djake na casu, sta je deco najbrze na svetu?
javi se jelena i kaze, svetlost!
uciteljica zadovoljna kaze bravo, ima li jos neko?
javi se maja i kaze, uciteljice misao je brza od svetlosti!
uciteljica kaze super jos bolje, kad se perica javi i kaze, jeste tako je ali moj tata je jos brzi, slusao sam sinoc kad je j. . . .  mamu i kaze joj, draga svrsio sam brze nego sto sam mislio.

******************************************************************************

Mujo i Haso
Došao Haso kod Muje kući u posjetu.  Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore.  A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.  Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas j****!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. . .  MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

*****************************************************************************

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti. . . .  dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je.  Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče. . .
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita. . .
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku. . . .  onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

****************************************************************************

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.  

****************************************************************************

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.  
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.  
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu.  Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.  
- E, odlično.  Prozor ima površinu 1. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s.  Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.  Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.  Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.  
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu.  Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.  
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.  
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš.  Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

***************************************************************************.

Нису лоши, али су сви били 

stari

  nisam ja cuo bas sve