Vozacki izgovori

VOZACKI IZGOVORI
Deset najboljih vozackih izgovora nastalih posle saobracajnih nesreca:
10. Moj kamion je bio uredno parkiran kada se zakucao u vozilo iza.
9. Udario sam nepokretni kamion koji mi je dolazio iz suprotnog smera.
8. Na putu kuci, uleteo sam u pogresno dvoriste i sudario se sa drvetom koje
nemam u dvoristu.
7. Telefonski stub se priblizavao velikom brzinom. Pokusao sam da mu se sklonim
sa puta kada me je udario.
6. U pokusaju da ubijem muvu, uleteo sam u telefonski stub.
5. Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da zaokrenem vise puta pre nego sto
sam ga udario.
4. Nevidljivo vozilo se pojavilo niotkuda, udarilo u moj kamion, a zatim
nestalo.
3. Tek posle 40 godine voznje ovog kamiona, uspavao sam se i doziveo udes.
2. Pesak nije imao pojma na koju ce stranu. Jedino sto mi je preostalo, bilo je
da predjem preko njega.

And the winner is... #1:
ISKLJUCIVAO SAM SE SA PUTA, KAD OKRZNUH POGLEDOM SVOJU TASTU I PROLETEH KROZ
BANKINU!!!

Zenski sovinizam
Zasto su sapunske opere nerealne?
U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.
Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto
vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu
sudove?
Obojica.
Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
Operacija promene pola.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene device?
Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.
Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.
Sta pokloniti coveku koji ima sve?
Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.
Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.
Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.
Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...
MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...
Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in
restoranima.
Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.
Kako znas kad je muskarac srecan?
Mnogo te briga.
Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.
Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.
Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.
Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.
Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju
muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
Kontrolise se.
Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
200 kila i karton piva.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.
ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.
Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno.
On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
To se zove kravata.
Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lenja kucka.
Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.
Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao zenu za pravac.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.
Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.
Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.
Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.
Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.
Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.
Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!
Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se i ne zaposle.
Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Kako muskarac zamislja romanticno vece?
Fudbalski stadion osvetljen svecama.
Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...
Kako povrediti muskarca svojim recima?
Pogoditi ga recnikom.
Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.
Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmesis se ... i napunis pusku.
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.
Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.
Kako da sprecis muskarca da te siluje?
Bacis mu daljinski.
Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

VEZITE SE, POLECEMO!
Feral Tribune br. 707, 5. travnja 1999.
(Dragan Jurak u rubrici Film & video)
"Vezite se, polecemo", kaze lik s filmskog platna, a ispod pise: "Vezite se,
polijecemo". Bas tako. Onda se na platnu pojavi latinicni natpis "Beograd, jesen
1991.", a ispod njega nam latinicni titl objasnjava: "Beograd, jesen 1991."... U
kinu ludilo. Smijeh, suze radosnice i odusevljeno pljeskanje po koljenima, a jos
nije prosla ni prva minuta filma. Nema zbora, ovo je valjda najludje filmsko
ostvarenje u povijesti filma, usporedivo mozda tek s otvaranjima filmova iz
americke njeme komedije. Naravno, ovo su "Rane i titlovi", prvi srpski film u
sluzbenoj i suverenoj hrvatskoj filmskoj distribuciji..., a sve ostalo vec je
legenda. Kozmicki happening dijaloga i titlova koji je nama nasa borba i nasa
Partija dala.
Hrvatski prijevod srpskog filma "Rane" ili kako zapakirati isti njeznik u drugi
tetrapak
MARS U SPORNI ORGAN!
(Pise: Miljenko Jergovic)
U Hrvatskoj vec devet godina traje cupanje jezika. Do 1990. smo, misljenja su
nasi jezikotvorci, uglavnom govorili srpski, a nakon sto je dosla demokracija
propisano nam je sto zapravo hrvatski jezik jest. To je onaj jezik kojim nitko,
pa ni sam Tudjman, ne govori, ali je njegova golema lingvisticka prednost u tomu
sto taj jezik nije srpski. A kakav god neki jezik bio, on postaje hrvatski cim
prestaje biti srpski.
Stvar je malo komplicirana, ali tu su brojni jezicni savjetnici, nadglednici i
policajci u svim nasim dnevnim novinama i na televiziji, sve sami sveucilisni
profesori i ugledni lingvisti, koji nas uce kako bismo trebali govoriti da ne
bismo bili Srbi i sto bismo trebali uciniti da cijeli svijet u nama prepozna
Hrvate, jer ako je tocna sentenca "govori srpski da te ceo svet razume", tada je
jednako tocno i da ce cijelom svijetu biti jasno da nismo Srbi cim toliko
vremena trosimo u borbi protiv svoga jezika za koji smo, eto, uvjereni da je
srpski, pa sad moramo izmisliti novi i pritom se pretvarati da Srbe uopce ne
razumijemo.
Hrvatska premijera srpskoga filma "Rane" oznacila je i prvi prakticni
eksperiment u razgranicenju srpskog od hrvatskog jezika. Donedavno su nasi
jezikotvorci sve svoje snage uglavnom iscrpljivali na teorijskoj razini, te na
opcenarodnom montiranju proteze koja ce zamijeniti onaj iscupani jezik, a sada
smo, eto, dobili i prvi titlovani (a zasto se ne bi kazalo-titlirani?) srpski
film. I kakvom nam se na primjeru "Rana" doima razlika izmedju srpskoga i
hrvatskog? Je li ona jednaka razlici izmedju njemackoga i engleskog, kako sasvim
ozbiljno tvrdi jedan zagrebacki sveucilisni profesor? Jesu li nam se
zahvaljujuci prijevodu otkrile neke sasvim nove znacenjske nijanse u
Dragojevicevu filmu, koje ne bismo mogli prepoznati da smo se pouzdavali tek u
vlastito znanje stranog-srpskog-jezika?
Tvorba deminutiva
Jezicna osnovica "Rana" je beogradski sleng, ispunjen poprilicnom kolicinom
zivopisnih psovki, a tu lezi i prvo iskusenje prevoditelja. Naime, nasi su
jezikotvorci u proteklih devet godina izmislili cak tri hrvatske rijeci za
helikopter (uvrtnjak, vrtolet i zrakomlat), ali nisu nas do dana danasnjega
izvijestili kako stoje stvari sa spolnim radnjama i organima, koji se, valjda
igrom slucaja, i u Srba i u Hrvata najcesce rabe za tvorbu psovki. I tako,
ostavljen na suhom i od akademika Brozovica i od akademika Babica i od svih
drugih jezikotvornih bojovnika, nas se prevoditelj nasao u grdnom cudu kad mu se
odmah na pocetku dijalog-liste ukazala recenica: "Necu da bezim ko picka!" Tko
zna koliko mu je samo trebalo vremena i konzultiranja s literaturom da dodje do
ovakvog prevodilackog rjesenja: "Necu bjezati kao pizda!"
Zanemarivsi suptilnu semanticku razliku izmedju picke i pizde, tj. izmedju -
kako je to Serbedzija rekao u filmu "Variola vera" - spolnoga organa i
karakterne osobine, prevoditelj je ocijenio kako je Hrvatima i njihovom jezicnom
osjecaju primjerenije spolni organ zvati po karakternoj osobini, a ne po imenu
koje je znano i u Srba. Pritom, kao sto to obicno ne cine ni nasi lingvisti,
nije uocio sasvim logicne posljedice svojega jezicnog zahvata, a filmskim je
gledateljima prepustio na volju da cijelu stvar shvate i kao uvredu. I to uvredu
bas po srpskoj mjeri. Naime, ako ce Hrvati picku zvati pizdom, tada je njihov
odnos prema zenskom spolnom organu upravo onakav kakav je sugeriran u jednoj
davnoj beogradskoj predrasudi o Hrvatima kao notornim i nepopravljivim pederima.
No, nesto kasnije eto nam deminutiva iste rijeci, ali tu je prevoditelj bas
sasvim doveo u pitanje nase poznavanje materinskog jezika i tvorbe rijeci u
njemu. Naime, ako ste mislili da bi hrvatski bilo reci pizdica, e tu ste se
grdno prevarili: kaze se - pickica! Ej, gdje ste sad, Brozovici i Babici, pa da
nam objasnite zasto se mala pizda zove pickica!
Jezicke razlike nisu sadrzane samo u rijecima nego i u frazama, uci nas
prevoditelj "Rana", pa frazu "isti kurac drugo pakovanje" prevodi kao "isti
kurac drugi tetrapak", a frazu "ko vam jebe kevu" kao "tko vam jebe mater", cime
se ponajprije istice suptilna razlika u uljudjenosti izmedju dva naroda. Srbi su
jos ostali pri pakovanju, a Hrvati su vec otkrili tetrapak i jos dobro paze da i
u psovci uredno i pravilno izgovore svoje "tko".
Medjutim, ne prodje ni polovica filma, a vec se pitamo je li veca jezicna
razlika izmedju Zagreba i Beograda ili Beograda i, recimo, Sibenika ili Splita.
Srbin nam s platna veli "svi su se lozili na rat", sto je, priznat cete, fraza
koja je razumljiva svima od Vinkovaca do Prevlake, ukljucujuci i bodule, ali nam
prevoditelj to prevede kao "svi su kurili na rat", sto mogu razumjeti,
eventualno, zitelji Zagrebacke zupanije, iako ni sami takvu frazu ne koriste.
I neprijatelj i zasluznik
Ili, kaze Srbin: "Je l' biste bambusali ovu moju curicu?" Na sto Hrvat prevodi:
"Je li biste svajsali ovu moju curicu?" I bambusati i svajsati nepostojeci su
glagoli, kako u beogradskom, tako i u zagrebackom govoru. Radi se o onim
rijecima koje izmisljas da bi slusateljstvu bio duhovit, pa mozda jednom i udju
u neki sleng, ali prevoditelju se, eto, bas svidjelo da srpski bambus zamijeni
hrvatskim svajs-aparatom. Zasto? Pa iz jednostavnog razloga sto je nesretni
covjek morao nesto prevoditi, a nije mu bilo jasno ni zasto ni komu to cini,
osim da ugodi jezikotvorcima i s nesretnoga hrvatskog distributera skine
izdajnicki zig.
Onaj koji uvozi srpske filmove u Hrvatsku, taj je neprijatelj Lijepe nase, ali
je onaj koji titluje srpske filmove istovremeno i njezin visoki zasluznik. A cim
si istovremeni neprijatelj i zasluznik, cijeloj drustvenoj zajednici cinis
dobro. Brozovicu i Babicu bit ce drago sto smo konacno poceli prevoditi sa
srpskog na hrvatski, pa mozda interveniraju kod Tudjmana da prevoditelju i
distributeru izruci tuce Danica sa svakakvim likovima i lentama, dok ce
svekolikom bioskopskom pucanstvu biti drago da napokon vidi odlican film na
jeziku koji svi razumijemo i s temom koja nam je svima bliska.
Ali uzaludan ce vam biti trud da saznate ime prevoditelja, da ga potom potrazite
u telefonskom imeniku i izrucite mu svoje najsrdacnije pozdrave. Naime, covjek
se pod film uopce nije potpisao, sto je jedinstven slucaj u povijesti ovdasnje
filmske distribucije, ali i potvrda da se nesretnik strasno srami svojega posla,
za razliku od jezikotvoraca koji svoje kolumne ispisuju svakoga tjedna i uopce
ih nije sram. Ali naseg anonimnog prevoditelja ipak ne bismo smjeliprevise
osudjivati, i to iz najmanje dva razloga.
Stopama Petra Lukovica
Prvi je taj sto je od svoga posla u jednom trenutku odustao, tako da vec od
polovice filma uopce i nije prevodio, nego je mehanicki ispisivao ijekavizirane
srpske recenice, a na kraju nam je spasio i nacionalnu cast jer je najednom i
picku poceo prevoditi kao picku, a karakternu je osobinu prepustio onima koje
ista i krasi. Drugi razlog zbog kojeg bi nam prevoditelj mogao biti i simpatican
jest taj sto je njegov posao, u trenucima dok ga je marljivo obavljao, frapantno
slicio onome sto u svojim tekstovima radi Pero Lukovic, pa se mogla javiti i
sumnja da je taj znalac srpskohrvatskih razlika sva svoja znanja stavio u sluzbu
ovoga pionirskoga posla hrvatskoga jezikoslovlja.
U biti, nije se dogodilo nista strasno. Dragojevicev film ovim titlovima nije
nista izgubio, gledateljstvo je dobilo priliku da se u prvih deset minuta filma
smije na racun hrvatske drzavne i jezicne politike, a prica o apokalipsi koju je
Beogradu donio Slobodan Milosevic samo je, ispod slike, nadogradjena jednim
malim i slatkim Tudjmanovim prilogom. Gledano iz perspektive narodnih paranoika
i zasluznika, moglo bi se reci da je Srdjan Dragojevic gadno ocrnio svoju zemlju
i uopce nije nastojao da mrak trazi i na drugim stranama, ali su se Hrvati ipak
pobrinuli da njegovo djelo ucine politicki korektnijim. Zasto bi, naime, samo
Srbi bili degenerirani manijaci i zasto i sami ne bismo nasli svoje mjesto u
prici, barem u dnu platna, barem u titlu.
Na kraju ostaje mjesta i za jedno zgodno pitanje. Ne narusavaju li "Gruntovcani"
hrvatski jezicni identitet u vecoj mjeri od Dragojevicevih "Rana"? Nije li Boris
Dvornik u "Velom mistu" gledatelju iz Krapine manje razumljiv od Dragana
Bjelogrlica u "Ranama"? Pa, zasto se onda i hrvatski filmovi i serije ne bi
titlovali u skladu s vladajucom jezicnom politikom? Ako se vec ne razumijemo,
hajde onda da se ne razumijemo totalno. Bila bi to krajnja konzekvenca cupanja
hrvatskoga jezika.

VEROVALI ILI NE
Tatin sin M.D. (17), vozeci ukradeni auto bez dozvole i pod dejstvom alkohola,
nacinio je 13 saobracajnih prekrsaja i dve nesrece za svega 45 minuta voznje. Na
cilju su ga docekali organi reda i njegov tata koji je, crven u licu, ljutito
zapretio svom nasledniku i uzviknu jezivim glasom: "No, no, to je kakano!" Svi
prisutni, kada su culi tu grozomornu izjavu, ostali su zapanjeni. Cim se otpanje
preduzece se odgovarajuce mere.
Zika Ludic (41), novi vlasnik "stojadina", ulozio je energican protest fabrici
automobila kada je otkrio da mu sva vrata dihtuju, da su svi delovi na mestu, da
je alat kompletan i da je automobil cist. "To mora da je neka smicalica",
izjavio je Zika novinarima.
Mojsije Tatamucko (20) posle prvog ispita na Filozofskom fakultetu, stao je rped
spomenik Nikoli Tesli i izjavio: "E moj Vuce, da ne bese tvog "Gorskog Vijenca",
ja ne bih pao na ispitu."
Novouseljeni stanar potkrovlja stambenog silosa Zapadna kapija Beograda, Nikola
Nikic (66), odusevljeno je izjavio: "Nije vazno sto nam liftovi ne rade. Vazno
je da su najsavremeniji u Evropi!"
Poznati srpski kantautor novokomponovanih pesama Zika Krestic (40), predlozen je
za Nobelovu nagradu iz hemije. On je za svega nekoliko dana uspeo da od vise
izvornih narodnih pesama napravi vestacko djubrivo.
U Beogradu ce se, od 1. januara 2000. godine, teletina prodavati u apotekama, a
merice je strucnjaci Zavoda za mere i dragocene metale.
Nas drug Zika Samoziv (52) kandidovan je za Ginisovu knjigu rekorda. On vec
trideset godina neprestano gleda kroz dinar.

VELIKO PROLECNO CISCENJE


Jednog dana cistio sam podrum i spazio dvanaest punih flasa viskija. Moja mi je zena naredila da sve to prolijem u zahod i bacim boce, jer ona to vise ne zeli gledati u svojoj (?!?) kuci i da ako to ne napravim da ce ona... Da ne duljim, spustio sam se u podrum, dovukao ta boce gore i poceo sa nemilom zadacom:
Otcepio sam prvu bocu i izlio sve osim jedne casice koju sam popio, a to sam ucinio i sa drugom bocom koju sam izlio, a jednu casicu ispio.
Otcepio sam trecu bocu, izlio sve osim jedne casice koju sam, burp, popio. Otboc... otcepio sam cetvrtu bocu, popio, ovaj, izlio sve osim jedne bo...casice koju sam izli...popio. Odbocio sam cepu pete case i sve popio osim jedne skoljke koju sam izlio. Izvukao sam potom zahod iz devete casice i izlio popio bocu bacio cep. Onda sam ispio izlio ses...tu...dmu... bocu osmi i deseti zahod izlio popio casicu pojeo, podrum hik, burp, podrig, bljuv, i onda sam zahod prebrojio sa kucom podrum boce i bilo ih je 29, cepovi i sacice... tih podruma iz boca koje sam zahodio u odnos i popio.
Pisam mio poliko tijan bako kiste bi vislili.
Blesavio sam se osjecalo i zisam nnao sko tam i pe li onaj ijanac jiko jisto-pada hik, juhuhuhuuu, hik krcmarice daj jacu vina ti namoci....!