Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Prijavi me trajno:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:

Registracijom prihvatate pravila foruma.
ConQUIZtador
banner
Trenutno vreme je: 22. Sep 2017, 11:49:37
nazadnapred
Korisnici koji su trenutno na forumu 0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.
Idi dole
Stranice:
1 ... 3 4
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Tema: Kratke satiricne price  (Pročitano 26593 puta)
Superstar foruma


Zodijak
Pol Muškarac
Poruke 56366
Zastava Beograd, Srbija
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 3.0.10
 8)
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Pocetnik

Zodijak
Pol
Poruke 16
OS
Windows XP
Browser
Internet Explorer 7.0
Година 2019. Седамнаестог јула, неколико сати по објављивању званичног саопштења Европске уније о укидању виза, Срби похрлише ка земљама Уније. У Немачкој их зачуди инфлација од 376.000 %. У Италији их дочекаше сиви градови какви су давно, давно постојали у Румунији. У Француској су весели радници певали: "Америка и Енглеска биће земља пролетерска." Ништа јадним Србима није било јасно док у новинама нису прочитали анализе Комисије за праћење прогреса социјализма која је основана од стране Парламента Европске уније: "Капитализам је рањив поредак што је доказала и Светска економска криза. Срећом, точак историје се окреће па ћемо увођењем самоуправљања унапредити социјалистичка стремљења која ће нас увести у благостање комунизма."
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Svedok stvaranja istorije


Sreća prati uporne...

Zodijak Aquarius
Pol Žena
Poruke 22753
Zastava Land of Dreams
OS
Windows XP
Browser
Internet Explorer 6.0
 :D :D :D
IP sačuvana
social share


Neka svi kažu, da lutam bez cilja. Ja idem prema tebi.
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Pocetnik

Zodijak
Pol
Poruke 16
OS
Windows XP
Browser
Internet Explorer 7.0
Заслепљујућа светлост пробуди га. Сат није звонио. Значи није још време за буђење и устајање. Настави да дрема са стрепњом да се не успава. Ако закасни на посао, који изговор да измисли, када су код шефа сви изговори искоришћени. Сат је упорно ћутао. Отвори очи и баци сањив поглед према сату. Бар да види колико се раније пробудио. Хм, сата није било на комоди. Кад боље погледа, није било ни комоде. Обрати пажњу на остале комаде намештаја. Није их било. Опипа кревет и рука му пропаде кроз неку измаглицу. Нигде кревета. Ни собе. Ничега.
"До ђавола", помисли у себи, "мора да сам умро". "Умро си", потврди му глас који је долазио неодређено ни од куда. "Па, не може тако, нисам био спреман, нисам планирао да умрем", побуни се он несигурно. "То је зато што се ради о напрасној смрти. Твоје срце је једноставно престало да куца док си спавао", објасни му глас. "Добро, али мој шеф ће мислити да сам се само успавао", покуша он да објасни, "неће веровати да из оправданих разлога нисам дошао на посао." После краће тишине, глас му се поново обрати: "Па добро, нема смисла да о теби покојном мисли лоше, дозволићемо да му пошаљеш телеграм. Диктирај." Он се замисли па издиктира: "Шефе - стоп. Јутрос сам умро - стоп. Због тога заиста не могу да дођем на посао - стоп. Накнадно ће вам неко доставити моју умрлицу као оправдање - стоп." Хтео је да дода још пар реченица али се глас побуни: "Тај телеграм путује са овога на онај свет, не претеруј, скупо је." "Па добро", рече он, "пошаљите телеграм мом шефу, а ја бих још мало да спавам, сада када сам умро, то је ваљда овде дозвољено." "Свакако, свакако", одговори му глас, "спавање је овде основна активност." Он се препусти слатком сну.
Тргну га из сна рески звук телефона. Зачуђено седе, отвори очи и још више се зачуди: Била је ту и комода и сат на њој, а седео је на сопственом кревету. Махинално дохвати телефон и сањиво се јави у слушалицу. "Добро бре Јовановићу, који је сад разлог да касниш, колегијум само што није почео а ти ми ниси спремио реферат", зачу дубоки глас свог мучитеља шефа. "Умро сам шефе, напрасно" одговори он, а шеф му залупи слушалицу. "Гле, па он ми не верује", помисли зачуђен. "Па не може то тако, овог пута нисам слагао, доказаћу му, однеће му неко моју умрлицу!" У љутини, повуче фиоку на комоди, напипа пиштољ. У магновењу га откочи и цев прислони на слепоочницу. Одлучно повуче ороз. Мрак, нигде светла. Само мрак.
У току дана неко је јавио шефу о његовом самоубиству. "Какав лажов", помисли шеф, "није умро него се убио."
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Hronicar svakodnevice


Zodijak
Pol Muškarac
Poruke 718
OS
Windows Vista
Browser
Internet Explorer 7.0
Заслепљујућа светлост пробуди га. Сат није звонио. Значи није још време за буђење и устајање. Настави да дрема са стрепњом да се не успава. Ако закасни на посао, који изговор да измисли, када су код шефа сви изговори искоришћени. Сат је упорно ћутао. Отвори очи и баци сањив поглед према сату. Бар да види колико се раније пробудио. Хм, сата није било на комоди. Кад боље погледа, није било ни комоде. Обрати пажњу на остале комаде намештаја. Није их било. Опипа кревет и рука му пропаде кроз неку измаглицу. Нигде кревета. Ни собе. Ничега.
"До ђавола", помисли у себи, "мора да сам умро". "Умро си", потврди му глас који је долазио неодређено ни од куда. "Па, не може тако, нисам био спреман, нисам планирао да умрем", побуни се он несигурно. "То је зато што се ради о напрасној смрти. Твоје срце је једноставно престало да куца док си спавао", објасни му глас. "Добро, али мој шеф ће мислити да сам се само успавао", покуша он да објасни, "неће веровати да из оправданих разлога нисам дошао на посао." После краће тишине, глас му се поново обрати: "Па добро, нема смисла да о теби покојном мисли лоше, дозволићемо да му пошаљеш телеграм. Диктирај." Он се замисли па издиктира: "Шефе - стоп. Јутрос сам умро - стоп. Због тога заиста не могу да дођем на посао - стоп. Накнадно ће вам неко доставити моју умрлицу као оправдање - стоп." Хтео је да дода још пар реченица али се глас побуни: "Тај телеграм путује са овога на онај свет, не претеруј, скупо је." "Па добро", рече он, "пошаљите телеграм мом шефу, а ја бих још мало да спавам, сада када сам умро, то је ваљда овде дозвољено." "Свакако, свакако", одговори му глас, "спавање је овде основна активност." Он се препусти слатком сну.
Тргну га из сна рески звук телефона. Зачуђено седе, отвори очи и још више се зачуди: Била је ту и комода и сат на њој, а седео је на сопственом кревету. Махинално дохвати телефон и сањиво се јави у слушалицу. "Добро бре Јовановићу, који је сад разлог да касниш, колегијум само што није почео а ти ми ниси спремио реферат", зачу дубоки глас свог мучитеља шефа. "Умро сам шефе, напрасно" одговори он, а шеф му залупи слушалицу. "Гле, па он ми не верује", помисли зачуђен. "Па не може то тако, овог пута нисам слагао, доказаћу му, однеће му неко моју умрлицу!" У љутини, повуче фиоку на комоди, напипа пиштољ. У магновењу га откочи и цев прислони на слепоочницу. Одлучно повуче ороз. Мрак, нигде светла. Само мрак.
У току дана неко је јавио шефу о његовом самоубиству. "Какав лажов", помисли шеф, "није умро него се убио."

 =D>
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Pocetnik

Zodijak
Pol
Poruke 16
OS
Windows XP
Browser
Internet Explorer 7.0
"Каква саобраћајна гужва" помисли у себи, чекајући на раскрсници у центру Београда да се упали зелено за пешаке, "отворићу четири ока, може неки мајмун са аудијем да ме однесе."
Зелени пешак се насмеши са семафора и он крену преко зебре као преко бојног поља. Зверао је лево-десно осматрајући нервозне, непријатељски настројене возаче. На сваки звук турирања панично се окретао. Коначно, стиже до тротоара на другој страни раскрснице. Одахну са олакшањем. Поносно подиже главу и продужи неколико корака. Пропаде у отвор за убацивање угља који је месецима зевао без поклопца са десне стране тротоара. Сутрадан је освануо наслов у "Куриру": "СМРТ НЕОПРЕЗНОГ ПЕШАКА - ПРОПАО КРОЗ ОТВОР ЗА УБАЦИВАЊЕ УГЉА"
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Pocetnik

Zodijak
Pol
Poruke 16
OS
Windows XP
Browser
Internet Explorer 7.0
ПРЕУЗЕТО ИЗ НОВИНА "ВРАЊСКЕ"
Пијење на туђу славу 
  - Седи, новинаре, седи; ће попијемо по једну, овако пред фајронт... Ма нешто сам све наеро, иначе, немам ја обичај овако да заседнем, само дватрипут днев... овај, месечно, али ово ме баш изнервира. И да пишеш у новине, ће платим ако треба, пијење на туђу славу! Само, не знам да ли ово смеш да пишеш, тема је деликатна, злостављање деце у просвету. Ааа, тако, ти то и тражиш?! Е па, ево ти документ - син ми, осми разред, што сам га крстио Фабијан, али га зовем Ђулијано Ђема по чувеног италијанског јунака из каубојски филмови, добио на тест из биологију јединицу, наставница га мрзи. А на сва питања је одговорио, и више него што је наставница тражила! И тужио сам у министарство просвете, ако треба и до Стразбур ће идем, не жалим паре, само правду за Фабијана да искарам! Ево ти документ, па сам се увери!
- Види, питање број један - шта је хорда? Фабијан то баш није читко написао, он влада и с ћирилицу, и с латиницу, па помало и с глагољицу и босанчицу, што наставница не уме да разбарави. Што ће у биологију хорда? То ваљда спада у историју, Џингисханови и Атиле, какве хорде у биологију?
- Али, Фабијан не буде лењ, него одговори, као да ја на квиз милионер - "хорда се једе и пијеш млеко". Што ће ти више? Само за то је заслужио један плус, ал да ви`ш даље! Друго питање - "шта је рибљи мехур"? Еее, моје Фабијанче ја си га водим у риболов од малечко, не зна што је рибљи мејур! И одговори - "рибљи мехур је правиш седвиж и пијеш сок виколу". Замисли, и то му није признала!
- Него, ни ту није крај: следеће питање - "како су раздељене рибе"? Па то је Фабијанов терен, немој га питаш колко је два и два, а за рибе... и овако, и онако, хе хе хе, исти тата. И он ти лепо одговори како су раздељене рибе - "и демо другари сви да пеца мо рибе уфачамо рибе стављамоги на пластичну флашу и делимо рибе". Ту је већ догурао до два на три, али не, она душманка, наставница, ни то не признаје.
- Па следи питање - "како се размножавају водоземци"? Мисли тако ће га зајебе, не зна с кога има работу. А мој ти Фабијан распали - "водоземци кад устанеш од кревет размножавашсе и идеш на земљу доле". Ајнштајн бе!
- Види наставница не мож да му доака, па почне да поставља универзитетска питања, а не за осмољетку - "које су", пита, "врсте ретких водоземаца"? А мој ти Фабијан, ни мање ни више, него право у лејку - "црне и беле боље", добро, сад се не зна да ли је оно "љ" или "ј" у реч "боље" словна грешка, или некакав научни апарат, ту ће тражим стручно вештачење са Биолошког факултета, кад дође до суд.
- И, ту ти је већ три плус, али она џерима оће да га сатре мојега Фабијана, па га матка на кварно, пита - "које су основне одлике гмизаваца"? Не дава се мој Фабијан, одговара ко из топ - "узимаш ђем и мажеш на леб и једеш"! Ту те карам, наставнице!
- Мислиш, новинаре, да је она одустала? Јок, брате, иде у офанзиву! Па га пита Фабијана нешто што нико нормалан не може да одговори - "које су разлике између отровних и неотровних змија?" Што је бе то за Фабијана? Тури прс` на чело, и одговори - "отровне змије може дате гризну и да имају отров а неотровне немају отров и кад те гризне отровна змија идеш на задругу купиш хело сок и пијеш". Мој Фабијан је, бре, геније, ово сам пријавио у Завод за патенте, и поскоци, црне мамбе, кобре, звечарке, и остале отровнице, одсад могу само да лове поганци и гуштери, људи су сигурни, а ступио сам и у контакт за рекламу са хело сок.
- Наставница да попизди! Конта, конта, што да га пита, како да га зајебе, и сети се! Пита га - "шта је митарење"? Мој Фабијан, мртав ладан, одговори како и јесте - "ништа".
- И то је већ било за петицу, али на задње питање је морала да одустане - "шта су ваздушне кесе"? Па ти ли, мори, ће га појебеш мога Фабијана?! Он ту, већ као победник, одговори и мало поетски, песничка слобода - "ваздушне кесе као има ветар и али много кесе и полети на небо".
- И наставница кад виде да нема што, отуд-одовуд, даде му оволику бандеру на Фабијана! Е па, сад кад је тужим, ће видимо ко је Фабијан Бандерас!


IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Idi gore
Stranice:
1 ... 3 4
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Trenutno vreme je: 22. Sep 2017, 11:49:37
nazadnapred
Prebaci se na:  

Poslednji odgovor u temi napisan je pre više od 6 meseci.  

Temu ne bi trebalo "iskopavati" osim u slučaju da imate nešto važno da dodate. Ako ipak želite napisati komentar, kliknite na dugme "Odgovori" u meniju iznad ove poruke. Postoje teme kod kojih su odgovori dobrodošli bez obzira na to koliko je vremena od prošlog prošlo. Npr. teme o određenom piscu, knjizi, muzičaru, glumcu i sl. Nemojte da vas ovaj spisak ograničava, ali nemojte ni pisati na teme koje su završena priča.

web design

Forum Info: Banneri Foruma :: Burek Toolbar :: Burek Prodavnica :: Burek Quiz :: Najcesca pitanja :: Tim Foruma :: Prijava zloupotrebe

Izvori vesti: Blic :: Wikipedia :: Mondo :: Press :: 24sata :: Sportska Centrala :: Glas Javnosti :: Kurir :: Mikro :: B92 Sport :: RTS :: Danas

Prijatelji foruma: ConQUIZtador :: Domaci :: Morazzia :: TotalCar :: Juzne Vesti :: Citati :: Serbia News :: Kuvar :: Tvorac Grada :: MojaFirma

Pravne Informacije: Pravilnik Foruma :: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: O nama :: Marketing :: Kontakt :: Sitemap

All content on this website is property of "Burek.com" and, as such, they may not be used on other websites without written permission.

Copyright © 2002- "Burek.com", all rights reserved. Performance: 0.051 sec za 16 q. Powered by: SMF. © 2005, Simple Machines LLC.