Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu.
Zove se "Cash&Deri"


Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i
siluju ih!
1. casna: oprosti im boze neznaju sto cine!
2. casna: suti,suti bogami ovaj zna!


Sin pita tatu:"Tata kako sam ja nastao?"
Tata odgovara:"Roda te donijela sine."
Sin:"Bog te tata sta si ti sve jebo!"


Koja je razlika izmedju zene od 8, 18 i 28? Ona od 8 iza bajke ide u
krevet, onu od 18 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 28 je bajka u
krevetu!!!


Cita Hrvat horoskop.
Ljubav-zvijezde vam se smijese.
Zdravlje-zvijezde vam se jos vise smijese.
Posao-zvijezde crkavaju od smijeha


uhvatio mis zenu kako se jebe sa sismisom pa joj kaze "sta je kurvo
jebes se sa pilotima, ha???"


zakon gravitacije:
Tijelo izbaceno u zrak ne moze promasiti pod pa da mu jebes mater.


SEX IS:
LIKE NOKIA-"CONNECTING PEOPLE",
LIKE NIKE-"JUST DO IT",
LIKE PEPSI-"ASK FOR MORE",
AND LIKE SAMSUNG-"EVERYONE IS INVITED"!


Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muskarci svadjaju tko ima manjeg.


Kad gledam nebo, vidim tebe, kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam
sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj, jebo te, makni
se vise!!!


Jedan spermij pokusava razbiti neugodnu tisinu pa pita prvoga do sebe:
Cuj, kada cemo doci do te maternice?
Suti i klizi, tek smo kod krajnika.


Udje baba u sex shop i pita:
Immmaaaatttteeee liiii viiiibbbbrrraaattoorrr G-6?
Imamo- kaze prodavac. Na to ce baba: Kakkooo seee ggassssii?


Dje ces, Haso?
Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
A kolko mislis dobit za nju?


Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne
strane ulice." I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao snijeg i Huso slusa vijesti. Bas kad je spiker
trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
nestane struje. "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
"Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"


Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze:
"Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano:
"Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo:
"Mali, ali tehnicar."
"Ma da je diplomirani inzinjer, mali ti je, bolan", kaze Fata.


Uhvati Mujo zlatnog slona, a slon mu kaze:
"Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri zelje!"
Mujo: "Ma kakve tri zelje, ides ti meni kod zlatara!"


Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!
Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!


Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i
pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga
lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."



   

 

 

 

 

Udje baba u sex shop i pita:
Immmaaaatttteeee liiii viiiibbbbrrraaattoorrr G-6?
Imamo- kaze prodavac. Na to ce baba: Kakkooo seee ggassssii?

 

 

 

  zadnji je dobar