Ko se seca oblaka u pantalonama?
Ajde da se podsetimo:

Bajka kaže da je "Otvori se, Sezame!" bila lozinka do blaga sakrivenog u Ali-Babinoj pećini.
       U ovoj Ali-Babinoj pećini nije potrebna nikakva lozinka; blago je već pred tobom. Dragulji na koje budeš nailazila/o na putu do srca pećine neka ti posluže kao putokazi.




ZAKOPANO BLAGO


I nebo nosi bedž - užareni!
SUNCE ŽARENO - TRADE MARK

Jedan otac je svojoj tek rođenoj kćerci pred Evropsko prvenstvo u fudbalu dao ime Vujadin. Ipak, predomislio se za samo nekoliko dana.
Ona se sada zove Savo!
DRUŠTVO IZ OBLAKA

AIDS je bolest koja se prenosi na časnu reč!
NEMAM AIDS, ČASNA REČ

Volimo te otadžbino naša, ali sjaši malo života ti!
KOPAKABANA APOKABAKANA

Ako noći provodiš u nespavanju to znači da imaš strašnu žensku pored sebe ili da nemaš nikakvu!
AURI AURI

Da li znaš razliku izmedju toalet papira i zavese u tuš-kabini?
Ne znaš?! Znači ti si taj!!!!
DJ DJOKSI

Neke žene su toliko lepe da ne mogu da budu voljene. Njima čovek može samo da se divi!
TALIČNI

Moj dečko stalno misli na seks, a ja bih da napokon radimo nešto konkretno!
KOŠČATA RIBA

Miloš je ipak pravi komunista - srp oko vrata i čekič u glavu!
OTPORAŠ

Panta piški, PANTA REI!
MACROSOFT

Našla sam dečka na Akademiji umetnosti. Bio je toliko pijan da je promašio zgradu!
DOK, COOL

Niko nema što Srbin imade, a što nema on to ukrade!
STARA DOBRA

Šta odgovara Solunac kada ga po deseti put pitate kako se oseća?
- Ne čujem, sine!
013

Pri jelu treba imati na umu da hrana u ustima ostaje samo 1 minut, u stomaku nekoliko sati, a na bokovima mesecima ili zauvek!
PARASIMPATIKOMIMETIK

Letnji specijalitet u Beogradu su - kuvane ribe!
DR SOFTWARE

Šta vredi što su mi zlatne godine, kada nigde ne mogu da ih utopim!
MARKANTONI

Žene postanu svesne svojih godina tek onda kada se popnu na prvi sprat, a zadnjica im ostane u prizemlju!
USAMLJENI JAHAČ

Ne pričam sam sa sobom. Nije to moj nivo!
SUROVI DJOLE

Našim mukama nikad kraja - idemo do krajnosti!
JUGOSLOVEN

Imam fotografsko pamćčenje, ali zaboravljam da stavim film!
VEŠTICA ČAČKALICA

Največi davalac organa je Policijska akademija!
BERBA '55.

Money me se čoveče!
SPOL

Ne može se doći do reči - svi su za dijalog!
DŽO HUSAFET

Molim Vas za tišinu. Savest 'oće nešto da Vam kaže!
USAMLJENA RUŽA

Beogradskim taksistima često pada mrak na oči - u sred bela dana voze po noćnoj tarifi!
MIKSA

Sumnjam, dakle, možda postojim!
SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Idealan grafit za kafanu: KO PIJE DA ZABORAVI, PLAĆA UNAPRED!
DJ DJOKSI

Ako za pola sata ne budem u krevetu, idem da legnem!
PROSTITUTKA

Idealna ljubav: on švercuje cigarete, a ona bi da zapali preko grane!
DEX PREŠ

Srpski duh optimizma čvrsto spava u čarobnoj lampi.
SIBIRKSKA RUŽA

Šta su šmoznice i striboletne? Pojma nemam!
I TO JE ČITAVA FORA

Maločas sam utvrdio da nisam mačka: kada sam surlom pokušao da obavijem rog i zatim hteo da poletim, zasmetala su mi peraja!
DJ DJOKSI i ČUNGA LUNGA

Nemojte nikad priznati da vam je dosadno, jer može vam se desiti da ostanete bez rebra!
USAMLJENI JAHAČ

Šta se dobije kad se ukrste ženske noge?
- Ništa!
ZLI LJUDI

Ne ljutim se kad neko zaboravi kad mi je rođendan. Ljutim se kad se seti koji je po redu!
VEŠTICA ČAČKALICA

Idealna žena je ona koja vas svakog dana pegla, a svake noći - gužva!
MARKANTONI

- U ljubavi treba biti uporan! - reče mrav i podiže stonogi drugu nogu.
LJILJA

Pa šta ako je lađa potonula!? Nije 'tica da poleti!
PINOKIO

Obaveštenje za ženske vozače: menjač nije odlika muškosti vašeg automobila!
FLOYD 011

Vazdušni pritisak je danas jako visok. Ako izlazite iz kuće, stavite šlem!
TALIČNI

U zdravoj lampi zdrav duh!
DULE, LUDI DUH

Ne zavlačite mi više ruku u džep. Postava se iscepala pa možete svašta da uhvatite!
TALIČNI

Snalažljiv muškarac je onaj koji u ženskoj torbici pronađe zadati predmet za manje od 30 minuta!
USAMLJENI JAHAČ

Ženama ne priznajem da su lepši pol - ja sam za ravnopravnost.
MARKANTONI

Ne stidite se prošlosti - samo pokušajte da je zaboravite!
OBROBOSTAN SMRDIBUBIĆ

Najmasovniji serijski ubica je Srbin. Zove se N.N.!
EL GRANDE MIŠKO

Obožavam Uskrs - jedino tada ti svi živi prilaze i pitaju te: Hoćeš li da se tucamo?
DŽESI

Kako mogu da mi kažu da sam glup kao plavuša kad ja uopšte nisam žensko!
SUROVI ĐOLE

Torta je dobra dok je ne pojedeš… a posle se izmetne!
PINOKIO

Nikada ne nosim gaće ispod pantalona - volim da osetim demokratiju!
OBROBOSTAN SMRDIBUBIĆ

Kratka biografija: per aspera ad akta!
MACROSOFT

Žena kratko misli i dugo se svađa!
DUGO

Da bi žena bila dama tu mora postojati neki gospodin!
MARKANTONI

Ne daj se, Ines! Ni keva ti se nije dala.
ŠĆEPAN KOPLJAŠ

Sredom i petkom postim iz versih, a ostalim danima iz svetovnih razloga!
SOFRONIJE LEGHORN

Nestao sam u vojnoj akciji - pozivari me nisu našli!
DŽO HUSAFET


Posvećeno profesorkama geografije i histEologije:
Naime, znači, dakle, u svakom slučaju to zapravo ne, a praktična je veza tako da u stvari i to nije to ili, pak, to totalno nema veze.
LELE BOŠKE

Redovno pratim najave i dešavanja u gradu, da bih znala šta propuštam!
SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Skinuo sam se sa trihinele. Navukao sam se na ražanj!
NARKOVEPRINA

Šta je to društvena podela rada?
Kad jedan seče luk, a drugi plače.
TILT

Cveće miriše divno, ali naivno!
DORA

Trči, umrećeš zdraviji! - reče hipokrat.
GEDŽA I SALE

Imam najbolji tv-program u gradu - isključen!
PANALINA

Iznajmljujem stan eritrocitima i leukocitima.
MALOKRVNI

Sličnost između WC-šolje i godišnjice braka je u tome što ih muškarci uvek promaše.
UBICA HEFTALICA

Ups! - reče medicinski brat dok mi je skidao gips sa noge.
JEDNONOGI

Kada se kunem u oca - ne lažem, majke mi!
SKELETOR

Ne šaljite decu u školu… Vratiće se!
DŽO HUSAFET

Čudno je kako se Srbima zubi brzo kvare, a uglavnom ništa ne jedu!
PERA BUMERANG

Ako tri dana niste ništa jeli, to nije ništa. Veći je problem što to nećete uraditi ni sutra!
AKREP SALVAHE

Dobar sam u krevetu. Čim legnem odmah zaspim!
DŽUDŽA

Baci zlatnu ribicu u bunar želja i dobićeš… kaznu od komunalnog!
VEŠTICA ČAČKALICA

Sa verom u Boga i komunizam!
SKELETOR

U cara Trajana loš plastični hirurg!
DŽO HUSAFET

Ko ima seće u ljubavi, prinuđen je da vara na kartama!
PERA BUMERANG

Reći ću vam uvijeno. Mašnicu stavite sami!
MARKANTONI

Preljuba je reč koja označava da se pogrešan muškarac našao na pravom mestu!
DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA


Da vam mleko bude strava od ludih krava omogućiće vam radioaktivna trava!
DOKTOR DŽEKIL

Biću kratak i nejasan!
AKREP SALVAHE

Neprijatelju se prilazi s leđa, a prijatelju otpozadi.
MARKANTONI

Jedan nije bio nikad oženjen i to je njegov pakao. Drugi se oženio i to je njegova kazna!
DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA

Iskrivljenu sliku o svetu ima samo pet milijardi ljudi!
DŽO HUSAFET

Istina se ne može sakriti… Još uvek nam bridi zadnjica.
TALIČNI

Obaveze moje žene su se smanjile otkad mi ne pere noge svaki dan veđ svake subote.
KRCKO TAJNIĆ

Zatrpan sam poslom!
RUDAR

Danas su svi lopovi - kradu Bogu dane!
BANE

Hleba i… bensedina!
DŽO HUSAFET

Mole se kušači da se ne mažu uljem za sunčanje. Već nekoliko ajkula je pokvarilo stomak!
DOKTOR DŽEKIL

Da ne bi posumnjala da je zovem na kafu, zvao sam je na čaj!
DŽUDŽA

Srpska se truba s Kosova čuje.
To Ameri sviraju džez!
PERA BUMERANG

Sagnuo sam se da podignem sapun… Sve ostalo je sapunica!
MARKANTONI

Vreme ja da uplašim hobotnicu koju držim u akvarijumu. Ispraznilo mi se penkalo!
SUROVI ĐOLE

Na udicu sam stavio magnet - pecam sardine!
SUROVI ĐOLE

Tražio sam da vidim album sa njenim slikama. Pokazala mi je "Playboy"!
MARKANTONI

Sinoć sam imao temperaturu 37 i dve-tri linije!
MAKICA

Rekao sam joj "Ako ti se puši, ti zapali!". Sledeći dan sam se probudio u bolnici!
BUKET LALA

Kako ćeđ znati da je automehaničar imao dobar seks? Jedan prstiju mu neće biti prljav!
DOKTOR SOFTVER

Stavite glavu na panji recite šta vas muči!
MARKANTONI

Pričaju dve proteze u čaši "E, kako se nekad dobro jelo…".
CICA MICA

Svi imamo jednu platonsku ljubav - ljubav prema plati!
TRINAESTO PRASE

Menjam ženu za "smederevac": manje priča, više greje, a može i kafu da skuva!
PROFESOR KALKULUS

Blago fudbalerima. Oni su stalno na travi!
DUGO

Razlika između baterija i muškaraca je u tome što baterije imaju i pozitivne delove!
DOKTOR SOFTVER

Mama i tata su se obradovali svežem mesu. Rekli su "Gde si našla tu svinju od dečka?".
BOŽIĆ SEKA

- Doktore, koliko košta vađenje zuba?
- Od pet do trideset maraka!
- Dobro, onda mu izvadite onaj od pet!
CICA MICA

Sreća u nesreći: otkako mi je crk'o televizor, setio sam se da imam ženu!
DUGO

Kako doći do kraljevstva?
Nađeš princa na belom konju, uzmeš mu konja, sačekaš da postane kralj i kad kaže "Kraljevstvo za konja!" - trampiš se!
VEŠTICA ČAČKALICA

Koja je vaša omiljena katastrofa?
TRINAESTI U SVEMIRU

Moj dečko razume se u decu koliko i moj mlađi brat u računare - dobar je sa njima, ali blagog pojma nema kako se prave!
VEŠTICA LEPOG LICA

Nisu plavuše najgluplje ribe. Eto, na primer sardine: zatvore se u konzervu, a ključ ostave napolju!
LOŠ POZNAVALAC PLAVUŠA

Ako vam je dosadno, gurnite prst u struju, pa ćete posle moći da se zabavljate zamenom osigurača.
SER ŽIL


"Hoću da budem čovek!" - reče majmun i zapali cigaru!
MIRKO 264

Tražim PARAnormalan život!
paraMETAR

Ja sam čovek od poverenja, samo mi to niko ne veruje!
SER ŽIL

Groblje je mesto gde se polažu mrtvi da dočekaju studente medicine.
DULE

Zapaliću kuću! Moram da vidim kako izgleda toplo porodično gnezdo.
VEŠTICA ČAČKALICA

FRAJ je "za džabe". Koliko je FRAJLA?
PARAMETAR

Svakog jutra jedno jaje organizmu snagu daje!
SALMONELA

Najbolji tipovi su oni koji se brzo sližu s devojkom!
VEŠTICA ČAČKALICA

Čitaju i oni "Životinjsku farmu", samo što navijaju za svinje!
SNEŽANA DIBOKOZA LAVLJEG SRCA

Pesma đaka-prvaka za XXI vek:
"Petliću, pevaču, sutra me probudi
pre nego što mama i tata ustanu
pre bake i deke…
… da smotam jedan, jer sam u bedaku!"
ATAK NA PROBISVET

Želela bih da mužu privučem pažnju. Znate li gde mogu da kupim parfem sa mirisom kompjutera?
HONI

Svako ko na svadbi malo obrati pažnju na oblačenje mladenaca primetiće da je mlada došla na veselje, a mladoženja na sahranu!
HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Prava ljubav je kada on odlepljuje markice sa njenih pisama da bi ih liznuo i kada ih ona kupuje ranije da bi ih sama zalepila.
KALIMERO

Lako je biti anoniman. Napij se, pa nećeš znati kako se zoveš!
PERA BUMERANG

Istetovirao sam zastavu na jednom delu tela. Volim da je gledam kako se diže svakoga jutra!
MARKANTONI

I ja nisam sedam godina ni pušio, ni pio… a onda sam krenuo u školu.
PEĐA

Pare su svuda. Samo treba saviti kičmu… i u tom položaju ostati par minuta!
DRUŠTVO IZ PARKIĆA

Za Novu godinu mi je najjevtinije bilo da ženu izvedem… iz takta.
DESTRUKTIVNI LJUBITELJ KREATIVNOG NEREDA

Sreća neženje je u tome što može da se priseća tolikih žena kojima se srećom nije oženio!
DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA

Lako je impresionirati devojki: kupujete im poklone, izvodite ih na večere, držite ih za ruke, dajete im komplimente, idete do kraja zemlje i natrag za njih.
S muškarcima je mnogo teže: skinete se i donesete im pivo.
BALKANSKI DŽENTLMEN



4. januara 2000. godine
Održano je veliko godišnje finale. Poruke iz super-finala možeš pronaći ovde.


Šta se dobije kada se ukrste ruža i krokodil?
- Ne znam, ali šta god da je ne bih voleo da pomirišem.
PAKLENI KOKSI

Pričaju dve devojčice:
- Videla sam tvog tatu sa mojom mamom kako se pipaju!
- A ja sam videla tvog tatu sa mojom babom!
TEČA SA DUNAVA

To će vas mnogo koštati, jer mi smo nepotkupljivi.
NIKOLA S.

Popela mi se na vrh glave. To i ne bi bilo tako strašno kad bi samo malo pomerila guzove da uzmem vazduh!
SUROVI ĐOLE

Deda ima odlično pamćenje. Svega što se danas desilo seća se kao da je juče bilo.
MALI SOFRONIJE

U ludnici deca se kupaju u bazenu. Jedni plivaju, drugi rone, treći skaču na glavu. Vaspitač koji to gleda, u jednom trenutku im se obraća: "Deco, pošto ste bili dobri sutra ćemo vam pustiti vodu!"
TEČA SA DUNAVA

Drago mi je što mi šijete novo odelo, ali zašto mi merite samo obim vrata?
SUROVI ĐOLE


Izvini, kevo! Ćale me ispalio!
LUTAJUĆI ZA-METAK

Koja je razlika između Boga i hirurga?
- Bog nikada ne pomisli da je hirurg!
REZERVNI JAHAČ APOKALIPSE

Zašto ljudi kupuju knjige kad se sveska mnogo brže čita?
PERA BUMERANG

Generalna proba je uspela… osuđeniku je odsečena glava baš kako treba!
SUROVI ĐOLE

Više volim meso nego leba da jedem!
JA

Žene vezujem za radijator, a ne za šporet!
GREJNO TELO

Kod Srbijanki volim DONJU ŠUMADIJU!
DRVOSEČA

Lepa sela lepo gore, ali ni gradovi nisu bili zapostavljeni!
SRPSKA POSLA

Čovek može bez vode duže od kamile… samo ako ima piva.
DOKTOR DŽEKIL

Ako ste se probudili u hitnoj pomoći, žurka je onda bila odlična!
DŽUDŽA

Demokratija kod Srbalja:
svako ima jedino rešenje!
SNEŽANA DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Kad mi se žena uzbudi ne želim ni prstom da mrdnem.
To ću raditi kad ostarim.
SUROVI AJVAR

Nemojte da se kupate. Uvek ćete imati mesto u autobusu!
SMRAD

Šta je to malo, crno u uho zabodeno?
Krpelj koji se pravi da je minđuša.
VEŠTICA ČAČKALICA

Volim da se uveče nakrkam pasulja, jer ujutro niko nema petlju da me probudi.
SER ŽIL

Svinjsko meso škodi zdravlju… naročito kad ga nema!
MINI MANI


On ima toliko dlaka na glavi da je svakoj dao ime!
MALI ZELENI

Kad god kažem da ličim na mog oca oni kažu "Nema veze! Važno je da si ti živ i zdrav!"
PRLE I TIHI

Prati me neki manijak. Stalno ide 15 metara ispred mene!
TITIRLITU

Mislila sam da je roken'rol nešto u vezi seksa, a ono… samo muzika!
SPOMENKA

"Eno ga moj konj na belom princu!" - reče kobila.
MINISTAR PERVERZIJE

Ne možeš, brate, da uhvatiš ribu, a da ne skvasiš gaće!
PECAROŠ

Na bračnim stazama je uglavnom tucanik!
SPOMENKA

Kako se čovek obraća urednom Cigi?
- Optuženi, ustanite!
BOROVNICA

Milila bubica, tražila rupicu!
Našla, našla, našla rupu u vremenu!
MILENIJUMSKA BUBA

Na šta jedino Franjo nije bio priključen?
- Na Internet!
DRUŠTVO IZ OBLAKA

Moja žena se baš ne razume u strani novac.
U Parizu je dala 300 franaka za 25 santima!
SUROVI ĐOLE

Sine, snađi se za školski pribor. Juče smo pojeli poslednji lenjir!
PERA BUMERANG

Bila sam toliko grozna da su sve bebe u porodilištu plakale!
LELE BOŠKE

Zašto psi imaju pljosnatu njušku?
Zato što trče za parkiranim automobilom!
JOGURT PLUS

Jalove zmije usvajaju puževe golaće!
MAGLOVSKI

Nije strašno ako razgovarate sami sa sobom. Strašno je ako se ne razumete!
SER ŽIL

Odo' ja u beli svet, reče žaba i skoči u krečanu!
TESLA

Pendrek je sličan štapu za pecanje: na jednoj strani je čovek, a na drugoj som!
PERA BUMERANG

Nije strašno to što je pomislila da imam 11 prstiju, nego što joj se učinilo da su tri od njih mala!
SUROVI ĐOLE

Ja sam kupio tanjir, a žena brushalter… a nemamo šta da stavimo u njih!
PERA

Slatko im je dok se navlače na mene!
IGLA


Iz škole je izašla sa DVOJKAMA! Smestio joj je razredni!
FOKA IZ 29. BLOKA

Kako pile postane kokoška?
Uda se za magarca!
VEŠTICA ČAČKALICA

Tri pravila kako ostati večno mlad:
- U svemu treba naći nešto dobro.
- Slaži kada te pitaju za godine.
- Pažljivo čuvaj svoje snove.
ELZA

Čak je i u fizici perverzija da se isti polovi privlače!
MINI MONEY


Razlika između vina i vetra je u tome što vino može da izvetri, a vetar ne može da se izvini!
Naravoučenije: kada pustite vetar, izvinite se!
SER ŽIL

Prodajem frižidere i zamrzivače! Cena je da se smrzneš!
MINISTAR PERVERZIJE

Svečanim presecanjem pupčane vrpce u rad je puštena još jedna beba!
JOE HUSAFET

Kada postanem prah, dodajte malo vode!
INSTANT VOSKRESE

Kada dete počne da masturbira izbacite ga iz kuće. Naučilo je da se brine o sebi!
SOFRONIJE LEGHORN



Slavina je ženskog roda. Zato menjajte gumicu!
ROĐENDAN

Žena mi, najzad, više ne zvoca kada se kartam. Izgubio sam je juče na pokeru!
SUROVI ĐOLE

Ja sam antialkoholičar. Čim ugledam rakiju, pođe mi voda na usta!
SOFRONIJE LEGHORN

Devojka je kao funkcija. Ne znaš da li je monotona dok je ne izvedeš!
BOJAN MATEMATIČAR

Direktor me je uhvatio da pušim u klozetu. Za kaznu mi je oduzeo razredno starešinstvo!
SUROVI ĐOLE


Blok 70 je pun Kineza koliko i drvo žutih mrava!
JOGURT PLUS

Jozef K. je imao sreće. Kod nas proces traje deset godina!
NENAD J.N.

Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke?
Prostitutka teška dve tone, koja se daje za kikiriki i nikad vas ne zaboravlja!
SER ŽIL

Ako je batina iz raja izašla, odakle je izašla sekina?!
DOSADNO MI, DOSADNO

Nevolja je kada vas kanibali uzmu na zub!
OPAT IZ KALUĐERICE


Zalažemo se za mir svim raspoloživim vojnim sredstvima!
MAD MAN HASAN

Ćelav sam, bradat i dlakav, ali me nizak rast i bubuljice čine mlađim!
PARAPATETIKUS

Drumovi će poželjet Turaka, ali Turci voze preko Rumunije!
PARAPATETIKUS

Kada vođa piški uz vetar, svi sledbenici ćute k'o zaliveni!
PINK PANTER

Kada ste bez devojke dugo koliko i ja, i kratak spoj vam lepo zvuči!
PIROMAN VELIČANSTVENI

To što majka rodi, to traktor ne može da preore!
JOGURT PLUS


Koja je fonetska sličnost između Jugoslavija i Iraka?
Glavni gradovi počinju na B, predsednička imena na S, a obe zemlje su otišle u K…!
VIOLETA

Ala je dobar ovaj seks, reče moja mama posle obilne večere!
MALI GUDA

Znam krvopiju koji bi častio čitavu kafanu!
MARKANTONI


Bolje žene sumnjivog morala nego nesumnjivog nemorala!
SER ŽIL

Najveći majmuni su okruženi gorilama!
MACROSOFT

Teško je naći crnu mačku u mračnoj sobi, naročito ako ona nije u njoj!
013

Svaki čovek treba dobro da promisli pre nego što počne da razmišlja!
ARMADILO U MAGNOVENJU

Ljubim te u početak sistema za varenje!
LELE BOŠKE


Posle četrdesete nemoj da brineš što imaš sve manje kose. Misli na to da imaš sve više lica!!
TASMANIJSKI ĐAVO

Nikad više neće juriti za suknjom. Obukao ju je!
KASPER

Om je jedini naučnik koji je nauci pružio otpor!
AKREP SALVAHE

Dokaz da ste vrlo ružni je kad uspete da naterate luk da plače!
HAVARISANO ŠTENE

Brak je kao ukrštenica: ona vertikalna, on horizontalan, a deca su brojevi!
BUBE IZ TUBE


Pušenje ili gojaznost - odlučite sami!
VUK SAMOTNJAK

Nije strašno ako vas žena ostavi. Strašno je ako pri tome odnese i vaš zajednički pribor za brijanje!
SER ŽIL



Ljubav je kada me moj dečko zamoli da mu zašećerim kafu, a ja mu onda uskolim u šoljicu!
TAMARA B.

Dođite u moju sobu da vas vidi moja lampa!
MARIJA


Srbija se izuvati neće. Zbog čarapa!
BERBA '55

Kako prepoznati studentkinju medicine?
To je ona koja ima najviše celulita!
LELE BOŠKE

Poklonjenom konju se u zube ne gleda. Nema ih!
TALIČNI

Sreo sam staru drugaricu i jedva je prepoznao - ima novi imidž, nabacila je brkove!
MINISTAR PERVERZIJE

Dobra vila me je optužila za silovanje. A prethodno se sama ponudila da mi pomogne!
SOFRONIJE LEGHORN


Neke devojke se uhvate za slamku i kad se ne dave!
ČORBA

Poljubac je najvreliji način da se u sebe udahne deo bića koji se voli!
SPAVULJKO

Sličnost između sekire i stereo-uređaja: i jednim i drugim možete da sekirate komšije.
Razlika: sekirom možete da ih nasekirate i kada nema struje!
SER ŽIL

Najjevtiniji prevoz u gradu - dolazim bez poziva!
MANIJAK IZ LIFTA

Hvali se plava sijalica jednoj neonki: Znaš, ne palim se na noćne lampe!
NOĆNA PIJANDURA

Ko drugome jamu kopa nek i meni iskopa crva pošto sutra idem na pecanje!
JOGURT PLUS


Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?
- Spasao bi ga!
ACA KV

Kako to da na slikama uvek ispadnem ružna, a lepa sam k'o slika?!
LULU

Radnja romana je veoma dosadna, ali je poenta očigledna:
pisac vas je izradio!
TALIČNI

Zašto plavuša nema stidne dlake?
Pa ni na auto-putu ne raste grmlje!
OBRADA

Prijatelj pita prijatelja - Šta si uzeo ženi za 8. mart?
Ovaj odgoavra - Uzeo sam joj 100 dinara. Nije imala više!
REFORMISTA

Dragi, ne traži od mene da ti rodim još jedno dete. Jedva smo se i ovo dvoje otarasili!
STJUARDESA NA PUTU KA SEDMOM NEBU

Posle ručka koji kuva moja žena ne perem zube. Brojim ih!
ARMADILO U MAGNOVENJU

Toliko smo se puta selili da više ni Lesi ne zna gde treba da se vrati!
MALI GUDA


Ako mi pozajmiš pare, biću ti dužnik do kraja života!
DELTA BOY

Srpski zimski rulet: staviš dva eksera u šteker i čekaš da dođe struja!
Srpski letnji rulet: kupaš se u Dunavu i čekaš da ti otpadne noga!
PA DA MA DA

Mleko je jevtinije od kisele vode zato što je lakše pomusti kravu nego Knjaza Miloša!
BAJATNICA

Kada na piće izvedete NEČASTIVOG, svaka tura je vaša!
MARKANTONI

Tata? To je onaj što grebe, a nema sisu!
MALI GUDA

Da je ono o Crncima tačno, ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi!
MACROSOFT



31. avgust 1999. godine

       U emisiji je obavljen izbor za najlepšu poruku iz "Kluba ljubitelja pustih ostrva" u 1998. godini. Običaj je da se u prvoj godišnjoj emisiji "Oblak u bermudama" pročita nekoliko stotina najlepših poruka i grafita i potom se izabere poruka godine. U januaru 1999. ovaj izbor je izostao, jer radio Index (na kojem je bio emitovan "Oblak") nije imao svoju frekvenciju. Stoga je ova godišnja emisija malo zakasnila, ali je ovaj hendikep nadoknađen sa 268 sjajnih poruka koje su obeležile prošlu godinu.
       Predstavljamo vam nekoliko poruke i grafita koji su dobili naviše glasova slušalaca.

Iz sobe u Studentskom gradu čuje se žensko stenjanje:
Ah, karaj me, karaj me, tako mi i treba kad neću da učim!
PERA GENIJE ZVANI KOJOT (poruka godine)

Što je babi milo, unuci se zbilo!
DEDA

Žena koja ima lepe noge ne bi trebalo ništa drugo da radi u životu!
PERA BUMERANG

Mišljenje je kao dupe - svako ga ima!
TRINAESTO PRASE

Pirova pobeda - to je kada ti žena kaže da imaš najveći u ulici!
ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

Nije strašno ako vas pretuče murija. Strašno je ako vam oštete bubreg pošto onda nećete imati čime da plaćate školarinu!
PURPURNA RUŽA BEOGRADA

Srbija je kao majka - čim izađeš iz nje imaš utisak da si se upravo rodio!
NEZNANI JUNAK

Sibirski WC - to su dve motke: jednom razbiješ ono što ostavljaš iza sebe kad čučneš, a drugom se braniš od vukova!
BERBA '55.

Rekao sam joj "Zlato moje" - na njoj je stvarno sve zlato bilo moje!
SVETI TRIFUN

Dvodelni kupaći kostim je bikini. Jednodelni je monokini. Kada devojka nema kupaći, to se zove OKINI!
NESTAŠNA ZLATOKOSA

Rešila sam da krečim. Sve sam pripremila - raskrečila sam se i sad čekam majstora.
SMEDEREVKA

Nikako nisam mogao da zapamtim koja mi je ruka desna, a koja leva.
A onda su mi rekli da je desna ruka ona kojim hvatam levu sisu!
PIROMAN VELIČANSTVENI

Najbolji način da povratite svoj novac jeste da ga uložite u alkohol!
WILLIAM FON GNAFF

Razgovaraju dva klitorisa:
- Čuo sam da mnogo vlažiš u poslednje vreme?
- Ma, pusti! Zli jezici!
NEZNANI JUNAK

Razumem engleski, ali sam kad ja govorim!
KELNER VEGETARIJANAC

Nema para, nema hleba, pašće valjda nešto s neba!
SRBIN - RADOST EVROPE

Košarkaši uglavnom imaju žene do jaja!
MACROSOFT


Idealan grafit za autobus:
ZBOG SUMANUTIH PENZIONERA NE ZADRŽAVAJTE SE U ZONI SLOBODNOG SEDIŠTA!
DUH KOJI IMA GASTRITIS

Jedi pizze na Slaviji i umri mlad!
KRAJ VEKA

Razlika između dečaka i devojčice u pubertetu je u tome što dečacima bubiljice izlaze svuda, a devojčicama samo na grudima. Šta ćeš, lokalna samouprava!
NEINFORMISANI DEČAK

Znate li zašto volim devojke sa malim grudima?
Zato što one sa velikim OBOŽAVAM!
PIROMAN VELIČANSTVENI

Vođa je mozak ekipe koja nema glavu!
MARKANTONI

Pivo je snažni ljubavni napitak. Što ga više pijem sve ga više volim!
SOFRONIJE LEGHORN

Razlika između komarca i muve je u tome što komarac svrbi, a muva nervira!
ISKUSNI ZOOLOG

Sreća u nesreći je kada nemaš pojma, a neko pokušava da te ubije u pojam!
DEX-PRESS


Prevarila me je sa najboljim drugom. Uzvratio sam joj istom merom i - sada me boli dupe!
MARKANTONI

Izgubljen narod. Ne odaziva se!
SVETI TRIFUN

Pitali alkoholičara: Oko čega se okreće Zemlja. On reče: Oko mene!
AKREP SALVAHE

Ne preterujte sa zaprašivanjem. Još uvek čekam svog komarca!
MODESTI BLEJZER

Najveći vetropir je pasulj!
DŽUDŽA

Ima li života posle seksa? Ima ako su bili plodni dani!
BERBA '55

Kad god u ženskom društvu izjavim da sam lud baš niko se ne zbuni!
SOFRONIJE LEGHORN

U bon-tonu koji sam dobila za petnaesti rođendan piše:
"Maloj budali kako bi naučila da postane veća!"
ANA

Neki napadaju vlast, a ja REŽIM!
MACROSOFT

Najveći filantropi na svetu su kanibali!
DEUX EX MAKINA

Poklonjenom konju se u zube ne gleda - NEMA IH!
TALIČNI

Ljubav je kad shvatiš da si bogat spoznavši šta možeš izgubiti mržnjom.
BALON KOJI HODA PO TRNJU

Bio sam na braniku otadžbine, ali bih više voleo da sam bio za volanom!
ZOKI-BUBA

Srbi su čudan narod - stalno se žale, a njima NIKAD bolje!
LELE BOŠKE

To dete toliko nije umelo da se služi viljuškom da je to prosto boli oči!
PILIĆI

Veš-mašina je noćni klub za odeću!
ELZA

Gledam muškarce, gledam mušice, pa ih poredim.
I dosta su u ravnoteži. Ali je kod mušica mozak malo teži!
KARIRANI BAKSUZ

Zašto muškarci ne vole devojke koje lažu?
U laži su kratke noge!
PILIĆI


Kod nas kao da su na izborima pobedili ZELENI. U Skupštini sve same cvećke!
PIROMAN VELIČANSTVENI

Sezame, otvori se! Imam debele veze!
MARKANTONI

Država je puštena u promet: cepa se, cepa...
TALIČNI

Svakog gosta za tri seksa dosta!
BERBA '55.

Šta raditi ako vas negde u svetu zatekne bombardovanje?
Budite što dalje od kineske ambasade!
DRUG MEKAN

Bojim se da se moj muž i j nismo najbolje razumeli. Tražio je TANJU i SLAĐU, a ja sam mu rodila dve kćerke!
STJUARDESA NA PUTU KA SEDMOM NEBU

Pitanje je kako bi Miloš Obilić postupio na Kosovu da je znao da ga u Beogradu čeka petosoban stan!
JUG BOGDANOVIĆ

Nedefinisani narkoholičar, alkoman stanuje uvek, mada je opet ponovo!
PEKI WAS HERE

Heroin je eliksir mladosti. Ako ga konzumirate u pravoj količini, nikada nećete ostariti!
SOFRONIJE LEGHORN

Imam osećaj da me žene varaju!
MARKANTONI

Da li je zaista stvarno?
PEKI WAS HERE


Normalni parovi razgovaraju telefonom: mače moje, pile moje,...
Homoseksualci kažu: SOKO ZOVE ORLA! ORLE, JAVI SE...
AKREP SALVAHE

Tri razloga zašto je FORMULA 1 bolja od seksa:
- možete koristiti istu gumu više puta;
- uvek ćete završiti u isto vreme kada i vaša kola;
- ako zaspite tokom gran-prija niko se ne buni
CUCA

Noćas je bilo toliko hladno da su dedi cvokotali zubi. U čaši.
PILIĆI

Sodomija - to je kada nađeš ovcu, odvedeđ je u hotel i naručiš travu i šampanjac!
ANA

Idealan grafit za moj bedž: LEP, PAMETAN, SKROMAN!
PROF. KALKULUS

Nisam u opoziciji. U lošoj poziciji sam!
SRPSKA POSLA

Iscedio sam bubuljicu. Ode mast u propast!
PILIĆI

Upali su mi u reč. Imali su nalog.
MARKANTONI

Drage moje, ako želite nešto da promenite na sebi, promenite muškarca!
STJUARDESA NA PUTU KA SEDMOM NEBU

Padobranska poslovica:
Ako ti se ne otvori glavni padobran, a iz bilo kog razloga ni rezervni, onda možeš da se iz sve snage povučeš za onu stvar - nikad ti više u životu neće biti potrebna!
PINK PANTER

Pitam u Tuzli baba-seru da li mogu malu nuždu platiti u dinarima. Ona mi uzvrati: Pišaj na njih i ne traži belaja. Za marke šoraj i kenjaj do sabahle!
CRKVENO-DŽAMIJSKI GOLUB

Lopovi, za srećniju budućnost pijte čaj protiv zatvora!
VOJA

Marina je najbolja. Do jaja!
BERBA '55.

Roditelji su odrasli tek kada prestanu da prisluškuju razgovore svoje dece!
FOKA IZ 29. BLOKA

Kada vladu izaberu daju joj sto dana. Kada padne, ni četrdeset!
BERBA '55.


Amerikanci su siromašni... Nemaju ni dinara!
TOMA

Ako je devojka zagorela to je znak da nije dovoljno mešala!
BERBA '55.

Volim da situaciju osmotrim iz više uglova. Tek onda joj skidam brushalter!
MAD MAN HASAN

Gde prestaje Srbija, a počinje Crna Gora?
Tamo gde prestaju da psuju majku i počinju da psuju oca!
JA SAM KRIV

Priznao mi je da me voli. Nakon desetog udarca!
PAHULJA U BIKINIJU

Rado bih spavao sa majmunom od kojeg je nastala Sindi Kraford!
GOJKO

Mirko, pazi izmetak!
GOJKO

Stojim ispred streljačkog stroja, zatvaram jedno oko i nišanim - oni pucaju!
MARKANTONI


Milka je dokaz da naše krave samo u inostranstvu mogu da naprave karijeru!
BERBA '55.

Prva ljubav zaborava nema. Već deset godina je držim u zamrzivaču!
SOFRONIJE LEGHORN

Da narod ne bi umirao od gladi angažovani su najbolji lekari!
MAD MAN HASAN

Traže se manekeni za diplomski rad!
BUDUĆI PSIHIJATAR

Ako prvi put vodiš ljubav sa devojkom, odvuci je u kadu. Kada ga pogleda kroz vodu činiće joj se dužim!
JOCA IZ KINEZA

Šta je autokratska država?
To je kada je sve ono što je dozvoljeno ujedino i obavezno!
BUBE IZ TUBE

Imam redovne seksualne odnose. Sanjam te svake noći!
SOFRONIJE LEGHORN


Komšiji još nije crkla krava. Ipak ono je bila zlatna ribica!
SRPSKA POSLA

Bog je prvo sebi stvorio bradu, pa onda feministkinjama!
FOKA IZ 29. BLOKA

Nikad nisam imao tri čiste. Jedna je uvek bila hipik!
SOFRNOJI LEGHORN

Mi nemamo tajni. Otvoreno pričamo o svim našim uspesima!
MAD MAN HASAN

Biti il' ne biti? Ima li još pitanja?
MARIJA (već viđeno)

Zamalo da umrem od pića. Popio sam patos!
SIN NEBOJŠA

Koleginici je razgovor sa mnom vema prijao. Protegla je noge!
DŽUDŽA

Za maskenbal sam se spremao u policijskoj stanici. Niko me nije prepoznao.
SIN NEBOJŠA

Pijanci veruju u   D A R V I N A!
MACROSOFT

Priroda se žestoko poigrala sa KITOM - teško nalazi odgovarajuću ribu!
BERBA '55.


U životu nisu dizali ništa teže od revolucije!
BERBA '55.

Život je stanje uma!
MISTER "X"

Ispunio sam jo sve tri želje: AH, OH, UH!
MARKANTONI

Obrazujte me - podignite školu sa mojim imenom!
JELENA "DVE GITARE"

Poklanjam lepe, umiljate mačiće. Ako kriza potraje, mogu da budu ukusni!
MAČAK

Ovde neko stvarno nisam normalan!
KELNER VEGETARIJANAC

Kako računaju beogradski kelneri:
3 puta 7 je 28. Daj mi 50, nemam da ti vratim dinar!
KELNER VEGETARIJANAC

Povuci, potegni, poživi, otegni!
PANTA

U Srbiji: dva hakera - tri prezentacije!
ČIKICA

Eskimi drugačije zamišljaju pakao - u njemu je vrelo kao na Floridi!
SOFRONIJE LEGHORN

Bolnice su pune perverznih sodomista koji pišaju u patke!
SOFRONIJE LEGHORN

Doktor mi je pregledao novčanik kako bi ustanovio koliko ću još živeti!
ŽUĆA GAROV

Život je samo crtica između dva datuma na nadgrobnoj ploči!
MARIJA

Idealan grafit za ženske gaće: BUNAR ŽELJA!
ALEKSANDAR KOJI U BUNAR ŽELJA NE UBACUJE SITNIŠ

Idu ulicom dve časne sestre i plavuša - na šta to podseća?
- Na dva otpornika i superprovodnik!
SALE IZ JERKOVIĆA

Idealan grafit za muške gaće: R A D O V A N!
JAKA AUTORSKA LIČNOST

Zašto je Bog isterao Adama i Evu iz raja?
Došla je jesen i opala je garderoba.
MISTER MAX

Još kao mali pokazivao je interes za ekonomiju. Obijao je tuđe kasice!
MAD MAN HASAN

Najveći borci za srpsku stvar su Srpkinje!
TALIČNI

Skinheads-i razbijaju svoje predrasude!
DŽUDŽA

Moj drug je veoma popularan. Izašla mu je slika na jetrenoj pašteti!
PRLJAVI INSPEKTOR PRASE

Vratite nebo pticama!
TALIČNI

Pozvao sam zgodnu komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila - popila je kafu i otišla!
ŽUĆA GAROV

Ženio sam se 83 puta. Seks pre braka je protivan mojim principima!
SOFRONIJE LEGHORN

Čovek je najveći svaštojeb!
FOKA IZ 29. BLOKA

Ja sam srčani bolesnik - zaljubio sam se!
BALON KOJI HODA PO TRNJU

Treba da izađem sa studentom Matematičkog fakulteta. Noge su mi se oduzele!
JELENA "DVE GITARE"


Kinezi će se osvetiti Amerikancima za porušenu ambasadu. Baciće atomsku bombu na američku ambasadu u Beogradu!
ŽABAC

Voleo bih da kao moj deda umrem u snu, a ne kao oni ljudi koji su vrištali pored njega u kolima!
DR SOFTWARE

Jedan kondom se žali drugom: Stalno su mi neka deca u glavi!
Drugi mu odgovara: Brate, pok'o si!
ACA

Glumci su podeljene ličnosti dok ne počnu da igraju u jednom KOMADU!
DEČKO KOJI NE OBEĆAVA

Sličnost između mog dečka i lonca je u tome što ih grebem kada zagore!
JAJNA ĆELIJA U NIRVANI

Quidquid latine dictum est altum viditur!
Prevod: Bilo šta na latinskom rečeno, zvuči pametno!
HAVARISANO ŠTENE

Zašto balerine hodaju na prstima?
Da ne probude publiku!
HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Više volim komunizam nego 'leba da jedem!
MAD MAN HASAN

Idealan grafit za muške gaće: NASTAVIĆE SE!
DEX-PRESS

Ja sam Srbin - DO GOLE KOŽE!
MARKANTONI

Nije sve tako crno među nogama. Beli su bubrezi!
BERBA '55.

Mi o vuku, a Crvenkapa kod ginekologa!
MAKROSOFT

Tvrdi se da više od polovine učenika uzima drogu.
Izgleda da je stvar naduvana!
FOKA IZ 29. BLOKA

Poštovani gledaoci CNN-a, ovo je III Svetski rat. Rušenje zgrade CNN-a moći ćete da gledate u direktnom prenosu CNN-a!
TALIČNI

Dao bih život za otadžbinu. Ima li dobrovoljaca?
SRPSKA POSLA

Sačuvajte svoje JA. Budite davalac BANCI SPERMATOZOIDA!
MAD MAN HASAN

Nestala žena - plavuša (36), druga farba, prvi vlasnik, očuvana,...
FOKA IZ 29. BLOKA

K'o svinje navalismo na prasetinu!
ŽUĆA GAROV

Nakon žučne rasprave o impotenciji, pacijent je silovao svog psihijatra!
SOFRONIJE LEGHORN

'BEŠ MU SUNCE NIJE OBLAK U PANTALONAMA NEGO U BERMUDAMA!!

Jebo me majakovski....
Naravno da je u bermudama