Kako s problematičnim ljudima (1)

Ivana Milaković 14.06.2008.

Postoje ljudi koji su jednostavno teški. Problematični. Mogu vam biti prijatelji, rođaci, partneri, roditelji, deca, kolege, poznanici, nekada se čak radi o neznancima. Teško vam je da sa njima izađete na kraj, izluđuju vas. Najčešće je najbolje rešenje da promenite način na koji reagujete na njih.

Zašto bi to bilo najbolje rešenje ako su oni ti koji su problematični? Zato što je jako teško promeniti nekog drugog (naravno, ako je reč o vašem detetu, svakako da ga treba usmeriti i naučiti šta je prihvatljivo, a šta neprihvatljivo ponašanje). Nije lako promeniti ni samog sebe, kao ni reakciju na ponašanje drugih ljudi, naročito ne onda kada verujete da ste vi u pravu a da je greška do njih, ali je promeniti sebe i svoje reakcije ipak neuporedivo lakše i znatno efikasnije nego pokušavati da menjate druge. Ukoliko ste svesni da sebe menjate zato da bi vama bilo bolje, možda vam i uspe, i to u nekom razumnom roku, dok je veliko pitanje hoćete li ikada promeniti osobu koja vas izluđuje, ili ćete samo uludo potršiti vreme, energiju i živce. A jednom kad promenite sebe, manje će vas ili nimalo nervirati ono što vas sada izluđuje (naravno, ne govorimo o situacijama kada ste žrtva nasilja, kada vam neko svojim ponašanjem ugrožava život i slično, tu se već ne radi o ljudima koji su samo teški; govorimo o situacijama kada vas neko konstantno izluđuje nekom svojom osobinom ili postupkom, ali to nije nešto što vas životno ugrožava).

Za početak, posmatrajte malo sebe. Često vas kod nekog užasno nervira neka mana koja vas na neki način podseća na neku vašu manu - recimo, ako imate prijateljicu koja vas izluđuje time što večito kasni, moguće je da vas ona podseća na to kako ste vi nestrpljiva osoba koja lako plane, što baš i ne volite kod sebe. A razmislite i kako ste se u prošlosti ponašale prema toj osobi koja vas sada izluđuje. Da li ste joj prečesto govorile "da" onda kada je trebalo da kažete "ne"? Jeste li propuštale da kažete da vam je nešto zasmetalo zato da se ne biste raspravljale ili posvađale, pa je ta osoba nastavila tako da se ponaša, i ne znajući da vam to smeta? Ako ne sagledate koja je vaša uloga u nastajanju odnosa koji je postao problematičan, lako se može desiti da mislite da je problem stoprocentno u toj drugoj osobi, ne u vama, što znači da je ona ta koja treba da reši problem i da ste vi bespomoćne - a nije nimalo prijatno osećati se bespomoćnim, to vam dodatno smeta i pogoršava vam odnos s tom osobom.

Kako s problematičnim ljudima (2)

Ivana Milaković 15.06.2008.

Neki ljudi su nam "teški", problematični za komunikaciju i za odnose. Nekako ih još i podnosimo ako se retko viđamo s njima, mada nije nemoguće da nas nezgodnom osobinom čak i neznanac "izbaci iz takta", ali ako ih redovno viđamo, problematičan odnos bi nekako valjalo rešiti, a najefikasnije i najbrže je ako pokušamo da promenimo način na koji reagujemo na to što nas kod te osobe nervira.

Možete pokušati da zamislite da ste vi ta problematična osoba, sa svim njenim osobinama, i dobrim i lošim. Kako stvari izgledaju iz njene perspektive? Često nam kod nekoga smeta već to što se drugačije ponaša, drugačije rezonuje, ima drugačiji pogled na svet od nas - vrlo je česta situacija da osoba koju smatramo teškom nas smatra teškim. Onda kada razumete zašto se neko ponaša tako kako se ponaša, lakše je ne iznervirati se. Recimo, vaša prijateljica vas nikada stvarno ne sasluša, uvek počne da priča o sebi. Moguće je da je takva jer čezne za pažnjom koju ne dobija u dovoljnoj količini. Tu bi mogla da pomogne nežnost s vaše strane - zagrlite je svaki put kad je vidite, i neko vreme je držite tako. Nakon što se to nekoliko puta ponovi, ona bi mogla da postane toplija, otvorenija i da samoinicijativno počne da vam postavlja pitanja o vama, i pažljivo sluša šta imate da kažete.

Pažljivo odaberite svoj pristup. Čest je savet da s nekim temeljno porazgovarate o problemu, ali takva vrsta razgovora uglavnom pomaže samo ako se radi o osobi s kojom ste zaista bliski i s kojom se redovno viđate (muž, dugogodišnja prijateljica, koleginica koju znate godinama...). Najčešće nije vredno rasprave ako tu tešku osobu viđate jednom mesečno. Ili, ako znate da se s tom osobom ne može razgovarati, jer se ponaša u "na jedno uvo uđe, na drugo izađe" stilu, ili ako znate da bi pokušaj razgovora bio shvaćen na pogrešan način i samo doveo do svađe, a ništa ne bi rešio. Kako znati da li bi razgovor u tom konkretnom slučaju pomogao? Nema stopostotne garancije, ali je dobra ideja prvo zamisliti koja bi bila najgora moguća posledica razgovora, i da li bi nakon toga vaš odnos s tom osobom opstao. Ako ste sigurni da bi opstao, pokušajte s razgovorom. Ukoliko niste sigurne, pokušajte s nekim drugim metodom, koji manje liči na konfrontaciju.

Izvor: Krstarica

Razgovor s "teškom" osobom

Ivana Milaković 16.06.2008.

Neki ljudi su baš "teški", ima nešto kod njih što vam jako smeta, čini vam komunikaciju s tom osobom problematičnom. Ukoliko se radi o vama bliskoj osobi s kojom provodite relativno puno vremena ili ste bar u stalnom kontaktu (prijateljica s kojom se redovno čujete i vidite kad god vam vreme to obema dopusti, na primer), možete pokušati s razgovorom o problemu.

Pre samog razgovora, trebalo bi obaviti "domaći zadatak", a to je da razmislite kako tačno želite da ta osoba promeni ono što vam toliko smeta kod nje, kao i šta vi, dugoročno gledano, očekujete od odnosa s tom osobom, kakav odnos želite da bude s njom. Dok ni sami ne znate odgovore na ta pitanja, niste spremni za razgovor. Ukoliko se bojite da će ta osoba loše reagovati na razgovor, planirajte unapred. Kako ćete reagovati ako se to desi? Otići ćete? Ili ćete duboko udahnuti i sačekati da se ta osoba smiri? To planiranje bi moglo da vam pomogne i da preciznije odredite šta bi tačno moglo da izazove lošu reakciju. Kad planirate razgovor, isplanirajte ga tako da nije verovatno da će vas neko prekinuti, i u vreme kad nećete biti umorne ni gladne (i samim tim razdražljive i u žurbi da što pre završite s tim).

Razgovor nije loše početi nekim iskrenim laskanjem, naročito ako se bojite da ćete povrediti osećanja te osobe. Recimo, kažite joj da vam je veoma stalo do vašeg odnosa, i da samo želite da ga još više ulepšate. Kad objašnjavate šta je to što vam smeta, nemojte "prozivati" tu osobu, već se fokusirajte na samo ponašanje. I budite konkretni: mnogo je jasnije šta vam smeta kad kažete "prošle nedelje si tri puta rekla da su moje cipele ružne" nego kad kažete "zamišljaš da si nekakva trendseterka".

Recite toj osobi šta tačno želite od nje. "Nacrtajte" joj, ako je potrebno. Na primer, ako vam vaša prijateljica stalno daje neželjene savete i izigrava vam psihoanalitičara, možete joj reći da cenite njen savet, da znate da ona pokušava da vam pomogne, ali da je vama najčešće potrebno samo da vas neko sasluša, i da joj to govorite jer želite da možete da podelite ono što vam se dešava s njom. Što je pre moguće, tražite povratnu reakciju, inače će ispasti da toj osobi držite pridiku. Pitajte je šta misli o onome što ste joj rekli, ili da li se i ona tako oseća.

I za kraj, ali ne i najmanje važno: nije važno samo ono što izgovarate već i kako to radite, pa bi trebalo i na to obratiti pažnju. Samo sedam procenata je u rečima koje izgovarate, ostatak je u boji glasa, načinu izražavanja, izrazu i mimici lica, kao i u govoru tela. Na primer, ako vi kažete da vam je bitno prijateljstvo s tom osobom, ali su vam ruke prekrštene na grudima (jedan od "drži se dalje od mene" signala), vaša prijateljica će i nesvesno primiti poruku da vama nije do bliskosti s njom.

Srećno sa razgovorom!

Izvor: Krstarica

Manje direktan pristup s "teškom" osobom

Ivana Milaković 17.06.2008.

Kada pokušavate da rešite problem koji imate s "teškom" osobom čije vas ponašanje izluđuje, nekada pomaže razgovor, ali nekada i ne pomaže. Ima situacija kada se zaobilazni pristup pokaže efikasnijim, i to čak i ako se radi o osobama s kojima ste bliski.

Humor može da bude izuzetno efikasan. Recimo, vaša rođena sestra stalno pokušava da vas psihoanalizira. Možete, uz osmeh, reći da vam se čini da je potrebno da legnete na kauč kako bi sve bilo "po propisu", i pitati je koliko joj dugujete za seansu. A ima i drugih načina.

Možete naći neku dobru primenu za osobinu ili ponašanje te osobe koje vas toliko iritira. Recimo, vaša prijateljica uvek ima neke primedbe; šta god da uradite, svemu će da nađe neku zamerku. Kada pravite poslovne planove, nju možete pitati za mišljenje - sasvim je sigurno da će imati gomilu zamerki i da će među njima biti i sasvim realne moguće prepreke koje vama nisu pale na pamet. Naravno, to ne znači da posle toga treba da odustanete od planova, ali ćete moći da u njih ukalkulišete i ono što je vaša oštrooka prijateljica primetila, i da unapred smislite kako biste takve probleme rešile.

Setite se da, ako znate kako se neko ponaša, često to možete izbeći. Na primer, imate izuzetno brbljivu koleginicu - čim vidite da je krenula u vašem pravcu, možete ustati i otići nekud (do toaleta, "poslom"...), ili podići slušalicu telefona i pretvarati se da obavljate poslovni razgovor sve dok ona ne ode dalje. Ako prestanete da je slušate dok brblja, vremenom će naći neku drugu "žrtvu".

Pomaže ako je vaša reč poslednja. Neko vam večito daje neželjene savete? Obično "hvala" najčešće okonča razgovor. Neko se stalno hvali ovim ili onim? Nasmešite se, i recite: "Jao, pa to je baš divno. Tako mi je drago zbog tebe". Hvalisavci žele da im zavidite, pa će ih ovakav odgovor ućutkati.

Planirajte "izlaznu strategiju". Ne možete da se otarasite nekog kome se baš ćaska preko telefona (nije hitno, nije ni po kojoj osnovi bitno, samo je ćaskanje, a vi ste pretrpane poslom)? Pretvarajte se da vas je neko pozvao i završite razgovor sa: "Izvini, moram da idem".

Može da pomogne i ako podsetite sebe da svačija "jaka strana" nekad bude i slabost, a mana ponekad ispadne i "jaka strana". Vaša prijateljica konstantno kasni? Iritirajuće, ali ako taj njen "vreme nije bitno" stav od nje čini vedru i opuštenu osobu, moguće je da su upravo ta vedrina i opuštenost ono što vam se najviše sviđa kod nje. Kad se nalazite s njom, možete poneti knjigu ili časopis da vam pomognu da prekratite vreme, ili joj zakazati viđenje za 20 minuta ranije nego što ćete se vi pojaviti.

Izvor: Krstarica