Dosao muja na vashar, i ugleda gadjanje u metu...
Ode uzme vazdusnu pusku, i pogodi u centar.
Vlasnik mu kao nagradu da kornjacu.

Ode Muja sav nasmejan kuci.

Sutra dan, evo ti njega ponovo.
Uzima vazdusnu, opet pogadja u centar.
Vlasnik mu ovaj put daje dzinovski buket.
Gleda Muja onaj buket pa kaze:

Aj' bolan mani me sa tim, nego daj mi isto onu pljeskavicu ko juce.


Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod doktora..

Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana
zivota. Molim vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj
umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje
lekovitim blatom."
Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.
Ciga joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da
te mazu blatom".
Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to: "Pa ne znam,
jebem li ga, valjda da se polako navikavas na zemlju


Pita unuk dedu sta je to peder.
Kaze deda : sedi sine, objasnicu ti...i pocne:
Vidis sine kad sam bio u ratnoj mornarici, mi pristanemo u luku i tu pravimo dar-mar, jurimo devojke, opijamo se...ali onda dodje vreme da se iskrcamo i provedemo na pucini i po 6 meseci. E sad, prvi mesec tu ti je desna ruka, drugi mesec leva ruka, treci mesec vec bude malo nezgodno, a cetvrti da poludis...
I sad sta ces, kabina mala, ti i cimer u njoj, nece niko da zna, dogovorite se i bacate novcic. Tako ja odaberem "glavu", on "pismo" i padne pismo, sta cu okrenem se ja i on obavi posao, tako pao novcic. Sutra opet bacamo, kad ono opet pismo, prekosutra isto, za nedelju dana ponovo, dva meseca pada samo pismo. Ja da poludim. Doslo vreme skoro da se vratimo u luku, kad jedne noci padne "glava". I ja sav srecan kazem njemu : ajde sad se ti okreni, a on meni kaze : necu. E, to ti je sine peder




Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'


Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
• Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
• Ali medved će za tobom - kaže Haso.
• Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
• Medved će opet za tobom - kaže Haso.
• E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
• Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
• Ma Haso bolan, yebo ga ti, vidim ja da ti navijaš za medveda!

 

 

  Dobri su ti vicevi!

dobar onaj za pedera