Ако изаберете погрешног партнера за заједнички живот последице су далекосежне. Зато учините себи услугу - будите сигурни да сте изабрали праву особу

Од свих одлука које треба да донесете у животу, само неколико је важно као она кога ћете одабрати за брак. Ако направите лош избор, можете провести многе дане и ноћи венчани с осећањем да сте несрећни или анксиозни и депресивни што не утиче само на ментално, већ и ваше целокупно здравље. Сви су изгледи и да ћете постати жртва економске несигурности или предмет физичког и вербалног малтретирања. Или се наћи у ситуацији да се после развода борите да сами одгајате децу. Последице лошег избора, лошег функционисања брака или развода се далеко протежу и често служе као лош пример следећој генерацији.
Зато учините себи услугу и будите сигурни да сте мудро одабрали партнера. Да бисте то постигли, потребне су вам неке основне вештине, а потребан вам је, такође, и партнер који је спреман да се ангажује око свих животних проблема у којима ћете се наћи живећи заједно.


Љубав није слепа

 Професор др Јелена Влајковић

Да ли је љубав заиста слепа, па бирамо партнера искључиво срцем или на наш избор утиче још нешто?
– Мотиви који утичу на избор партнера нису нимало једноставни и често их није лако разумети. Сматра се да кључну улогу приликом избора партнера имају како свесни, тако и несвесни мотиви. Свесне можемо да препознамо у одлукама неких младих људи да се определе за неку одређену особу због њеног новца или социјалног статуса. То је свесна и једноставна мотивација. Међутим, несвесна мотивација није тако једноставна и њу је теже открити. Она остаје, најчешће, скривена чак и за особу коју нагони да бира одређеног партнера или партнерку. Несвесна мотивација приликом избора партнера је дубоко уткана у животне историје сваког од њих. У таквој ситуацији се очекује да онај други задовољи неке давне потребе, зацели неке давне ране или ублажи старе страхове. У партнеру се може тражити „тата” или се може трагати за „мамом”, „братом” или „сестром”, може се очекивати заштита или сигурност. Или, што може да звучи парадоксално, у вези с партнером може да се очекује поновно проживљавање бола, стида и несреће које су се одигравале у детињству – објашњава професор др Јелена Влајковић, специјалиста клинички психолог.

На шта би требало да обратимо пажњу приликом ове важне одлуке: на које манире, какво понашање партнера, говоре ли нам гестови нешто важно?

– Једина ствар која је важна приликом избора партнера је спремност да упознамо себе и да откријемо мотиве који нас нагоне да бирамо одређену особу. Младима који се припремају за брак најчешће се поставља питање да ли она или он добро познају партнера или партнерку коју су одабрали. Питање је погрешно. Једино исправно питање у таквој ситуацији је питање да ли он или она себе довољно познају – каже професорка Влајковић.

Колико је важна сличност у образовању, материјално стање, менталитет, примарна породица?

– Када је реч о избору партнера постоје три теорије. Прва, такозвана теорија сличности говори о томе да је за успешан брак важно да су партнери што сличнији. Међутим, поред ове теорије, постоје још две. Једна је она по којој у избору партнера учествује „закон супротности”, а друга, која је мени и најближа, говори о комплементарности, односно о томе да се партнери допуњавају.


Рецепт за срећу

 Пратите срце не губећи разум
Како и за колико времена можемо да упознамо будућег брачног друга, и бар донекле будемо сигурни да смо створени једно за друго и с правом можемо да кажемо да се познајемо?
– Прво и основно је да себе добро познајемо. Кроз то упознавање себе мораћемо да размислимо и о томе шта од брака очекујемо. Многе младе особе верују да ће браком решити све своје проблеме, да ће увек бити заштићене, сигурне, да ће са партнером све делити. Да ће бити „једна душа са два тела”. Оваква очекивања не одговарају реалности. Партнери су две одвојене особе које имају различита интересовања, различите потребе, различите аспирације. Циљ брака није у томе да мислимо исто, да волимо исте ствари, да тежимо да „будемо једно”. По мом мишљењу циљ брака је да развијамо нашу индивидуалност, али паралелно са тим развијамо и заједништво. Ко у томе успе, осигурао је себи срећан живот удвоје.

Колико је важна сексуална хемија?

– Од сексуалне хемије све и почиње и захваљујући тој хемији многи проблеми се брже и боље решавају.

Многи мисле да ће снагом своје воље временом променити партнера, односно његове недостатке. Да ли су у заблуди?

– Брак није поправна институција и брачни другови нису недозрела деца коју је потребно васпитавати. Свако ко верује да ће у браку моделирати и променити партнера грдно се вара. Због тога млади треба добро да размисле да ли су у стању да прихвате и партнерове мане, као што прихватају и његове врлине – закључује Јелена Влајковић, консултант саветовалишта „Психолошки кругови”.



--------------------------------------------------------------------------------

По неким стручњацима постоји пет главних области које треба озбиљно да проучите пре него што изаберете партнера за брак:

– породицу из које потиче и његово детињство
– понашање , зрелост и савесност
– колико се међусобно слажете, допуњавате и колико сте обоје    спремни на компромисе
– шаблоне и искуства других успешних брачних веза
– јачину ваше везе и узајамну спремност да она буде још квалитетнија


Нада Торлак

bez obzira na potonje teorije  u tekstu biti 100 % siguran da si izabrao pravu osobu je nemoguce.
Teorija o komplimentarnosti i meni deluje najlogichnije ali uvek postoje osobine koje ce pre braka mozda ostati skrivene a u braku se pokazati kao vrlo problematichne.

Jedini nachin da apsolutno budete sigurni da necete imati losh brak je da se venchavate uopshte 

Sad sam bas to htela da napisem ,ali si me preduhitrio ...
Kako ljudi uopste znaju u sta se upustaju ? .. .Ne mislim sada na one brakove koji proizilaze iz desetogodisnjih veza i zivota zajedno koji je trajao kao prosecno studiranje u Srbiji, vec brak iz neke prosecne veze od 2,3 godine...
Uopste ne mislim da "pravi" postoje ... cini mi se da je sva stvar u tome do koje mere cete biti nekompatibilni i do koje mere cete biti spremni na kompromise svih vrsta ... i koliko je masovni kompromis uopste zdrav za ljudski identitet i da li je moguce doci do stadijuma zanemarivanja vecine svojih potreba zarad odrzanja zajednice ...

MunkaZe  moram ti reći da se u dobrom braku ne odričeš sebe. To nikako. Upravo odricanje od sebe izaziva sve one bolne grčeve koji posle nekoliko godina postanu neizdržljivi. Naravno treba se prilagoditi, dogovoriti, ali nikad ne prećututi i progutati nezadovoljstvo. Treba biti i samokritična ( samokritičan ) i fleksibilna. Ali pre svega ljudi ulaze u brak da bi imali decu i porodicu. Ako neko nije spreman psihički da zameni sandale i spavanje po podne za pamperse i nasmejanu bebu bolje ne ići kod matičara. Mnogi bračni parovi su u brak ušli nespremni da promene svoj način života, uverena sam da su im brakovi zato postajali neizdržljivi posle tri meseca bebskog plača.

sto se tice kompromisa mislim da su neizbezni,ali takodje neophodno je sacuvati i svoj indetitet u suprotnom nezadovoljstvo je neizbezno.Dobar brak sa kvalitetnom osobom pruza emotivnu sigurnost i to  je instiucija koja nikada nece biti prevazidjena.Verujem da je osnova dobrog braka postovanja,ljubav i poverenje,ali naravno garancija nema,pa bas zbog toga postoji i razvod kao nuzno zlo.

Nikako ne ulazite u brak samo i samo i samo zato sto je devojka ostala u drugom stanju, da ste hteli zapravo brak vi ne biste cekali da ona ostane trudna!
OVo je brak iz nuzde a ne iz prirodne potrebe, i u velikom broju slucajeva, osudjen je na propast

( interesantno je da je ovo danas sve cesca praksa, a ja kada sam se udavala, svi ali redom svi su pitali sto mene, sto moju mamu ili muza, 'da li sam trudna?'- Tragicno zar ne?)

ovo je stvarno istina.Na zadnjih par svadbi na kojima sam bila sve mlade su imale lepe okruglaste stomacice 

Vecina filozofa je upravo brak koristila kao glavno sredstvo za svoje aforizmicne mudrolije.
Medjutim, verujem da je svako od njih (ozenjenih), unutar sebe, duboko postovao i osobu sa kojom je resio da provede ostatak zivota,kao i svoju porodicu u celini.

Dobar brak, kao i sreca, nije nesto sto se desava po automatizmu. To se uci, i za to se bori.
Onaj ko ocekuje da ce mu u braku teci med i mleko, unapred se osudio na mucenje. Bolje je i shvatiti ga kao veliku obavezu i odgovornost, sa tek pojedinim komadicima srece... Tada je mnogo manja verovatnoca da ce doci do razocarenja.

Iskreno, mislim da se plodovi dobrog braka ubiru u "drugom delu" zivota, a do tada treba uzivati u svemu lepom sto se u njemu pruza...a ima toliko toga...
Srecan je svako ko u brak udje sa osobom koju voli. To treba ceniti i negovati...i ljubomorno cuvati.

Ne bih se osvrtao na prezvakane price o abortusima, braku zbog trudnoce i slicnom. To i vrapci znaju...

pa vrapci znaju ali ocigledno je da mladi ljudi ne znaju!

Mozda si volela da svrljas