Zdravo svima.

Vec neko vreme planiram da se posavetujem sa nekim, bar da nekom ispricam kako sam. .

Zamolio bih vas da me shvatite ozbiljno, prihvatam kritike, zanima me svacije misljenje.

Sve je pocelo u aprilu ove godine.  Posle mog 1001.  neuspelog pokusaja da smuvam devojku u koju sam bio nenormalno, ludo zaljubljen.  Ali jednostavno, koliko sam ja bio uporan toliko me ona odbijala, dok mi na kraju nije "odbrusila", malo grubo. . .  Necu mnogo da pricam o tome, ali moram da pomenem jer sam se posle toga izbedacio strasno, mislio sam da se nikad vise tako necu zaljubiti. . .  . . . i delimicno sam bio u pravu.  
Resim da se trgnem, nadjem neku drugu bar da skrenem misli.  Dvadesetak dana kasnije upoznam jednu devojku, stariju sve godine (to nije smetalo ni meni ni njoj, tad je imala 19 a ja 17).  Necu mnogo da pricam o njoj, bukvalno lepotica, zasigurno najlepsa devojka koju sam sreo, znam da je lepsa od mene.  Naravno, ja se zaljubim kao sivonja cim sam je video, mada sam iskreno mislio da od veze nece biti nista ali sam video da je zagrejana, smuvali smo se posle nekoliko dana i sve je bilo super, sve me proslo, nikad se lepse u zivotu nisam osecao nego dok sam sa njom provodio vreme.  Ali posle nedelju dve su pocele svadje, ni oko cega, stalno se ljutila, menjala raspolozenje, plakala, kad je pitam sta nije u redu ne zeli da mi kaze, grubo se ponasa, kad pokusam da je poljubim udari mi samar. .  I na kraju svake svadje sve se svede na moje moljakanje, izvinjavanje i cmizdrenje iako ne znam sta sam skrivio? Ali sve sr zavrsavalo lepo, posle pola sata bi sve bilo super, provodili bismo 24 sata zajedno, ma sve zajedno, spavali, jeli, kupali se.  Ma posle 10 minuta pocne da mi nedostaje.  Onda sam, posle dvadesetak dana veze, cuo da prica sa nekim preko telefona i tom nekom je rekla da ga voli.  Tad kao da je neka struja kroz mene prosla, hteo sam da prsnem od ljubomore i ona je to primetila, saznao sam da je pricala sa svojim bivsim deckom ali da ja ne moram da brinem ni malo za njega jer ga vise ne voli.  Predjem ja preko toga i "zaboravim". . .  Posle je sve bilo kao i inace, ja sam bio najsrecniji decko na svetu i iznenadio sam se koliko mi je malo trebalo da to budem, ona je umela da me ucini takvim kao sto ni jedna druga ne ume.  Ja sam se tu malo i zaneo, zanemario sam drustvo, porodicu, ona mi je bila sve, sve i jedino sto mi treba, kraj nje sam imao i devojku i najboljeg druga. .  Ako sam nekog u zivotu zavoleo tako brzo to je ona! Mesec dana se NISMO RAZDVAJALI, ja sam bio najsrecniji, a i ona je (valjda. . . ).  Ali posle mesec dana je mola da otputuje u inostranstvo, ni manje ni vise nego na mesec dana.  Ja ne mogu da vam opisem kad mi je to rekla. .  Plakali smo danima, nocu nismo spavali samo da bismo sto vise vremena proveli zajedno. .  Sad mi suze krenu kad se setim. . .  :( Ajde, rastanemo se mi nekako. . .  Ali ja nisam uspeo da umirim svoju ljubomoru i znatizelju pa sam joj "ukrao" sifru od Facebooka. . .  I imao sam sta da vidim. . .  Svaki dan se dopisuje sa tim bivsim deckom i vidja se sa jos par njih. . .  Kad se tad nisam slogirao. . .  Ali sam se zato razocarao u nju i svako normalan bi posle onoga sto sam ja video i saznao raskinuo sa njom. . .  Ali nisam mogao da dozvolim sa je izgubim, stvarno sam je voleo i mnogo mi je znacila i pitanje je hocu li ikad naci devojku kao ona. . .  Resim da uradim upravo supeotno, da budem jos bolji prema njoj, da je obaspem paznjom i da joj tako preko poruka kazem i pokazem koliko mi znaci.  Tako je i bilo iako me svaki dan razocaravala onim sto sam citao. . .  Tad me Pojela ljubomora. . .  Pisala mu je da ga jos uvek voli ali da ne zeli da pokusava vise sa njim jer ima decka a htela bi i kako joj se zbog toga srce cepa. . .  Zamislite kako je meni bilo? Sam bog zna kako sam ja uspeo da izdrzim tih mesec dana buljeci u kompjuter i udarajuci glavom o zid. . .  Ali proslo je i to, nazalost videli su se ali nisam sebi dozvolio da saznam sta se tad dogadjalo izmedju njih dvoje. . .  Vratila se tacno na dan mog rodjendana kao iznenadjenje, da ne preterujem sa opisom tadasnjeg "izliva" emocija kod oboje.  Zatim ponovo zajedno, resio sam da je ne dam nikom, necu je pustati da ide, imacu je samo za sebe i briga me za sve ostale s kim se vidjala.  Uglavnom je tako i bilo, ponovo sam bio onaj stari.  Stvarno ne lazem kada kazem da mi NISTA u zivotu nije trebalo sem nje, s njom sam imao sve i svaki i najmanji problem u zivotu koji me mucio dok nju nisam upoznao je nestao.  Ali gotovo svaki bozji dan smo se svadjali, makar bila trunku ljubomorna od toga bi napravila haos, dovoljno je da me drugarica pita "jesam li ziv" preko SMS, ona bi pocela da place, kada je pitam sta nije u redu, nece da mi odgovori, ne da da je zagrlim ni da je poljubim.  Zakljuca se u kupatilo i place, otkljuca mi tek posle pola sata, maltene moram da klecim i plivam u suzama da mi otvori. . .  Ali sve to prodje kada vidi koliko se iskidam zbog nje, valjda joj bude zao, ne znam.  Ali sto je najgore takve stvari su se jako cesto dogadjale, mada bi se sve to zaboravilo posle deset minuta, opet bi bili srecni.  Gotovo celo leto je bila kod mene kuci, moji su je voleli vise nego mene, po petnaest dana joj nisam dao da ide kuci, cesto se ljutila zbog toga, imala je obaveze ali je svo svoje vreme odvojila za mene i provodila samnom, ja nisam mogao bez nje a ni ona bez mene, plakala je kada bismo se razdvojili na samo jedan dan, svakih deset minuta smo zvali jedno drugo da se cujemo, mislili smo da se niko ne voli vise od nas, planirali buducnost. . .  Onda je, posle mesec-dva dana, (tad smo bili nekih cetiri meseca u vezi) ponovo morala da otputuje na nedelju dana a ja sam sedeo ispred kompjutera, citao, kidao se i molio boga da se sve promeni, da ga zaboravi. . .  Mnogo mi je bilo tesko, znam da me voli, zasto mi to radi? Zar moze da bude bolji od mene, lepsi nije sigurno. . .  Odlucio sam da je odvedem na more, deset-petnaest dana gde cemo biti sami potpuno.  Tako je i bilo, krajem avgusta smo i otisli. . .  Ali samo nekoliko dana pre su se videli, to sam kasnije saznao. . .  Odveo je u crkvu i zakleo joj se ne znam ni ja sta, znam samo da se ona njemu zaklela da ga voli i da to nikad nece prestati i da joj je zao sto on nije taj s kin ide na more, obecala mu je da ce ici sa njim sledece godine. . .  (Zamislite kako sam se tad osecao?).  Bili smo na moru negde do kraja avgusta, necu da pricam mnogo, svadje svaki dan u kojima sam ja kriv, ali sve u svemu kao syo sam rekao to brzo prodje i bude sve u redu. . .  E kad smo se vratili pocela je propast. . .
Ona kod svoje ja kod svoje kuce. . .  Po ceo dan drzim telefon, zovem je molim da se vidimo, da dodje kod mene, da mi se nekad javi, da odgovori na poruku na vreme. . .  Stalno je nalazila izgovore tipa "spavala sam, bila kod drugarice, nisam videla poruku".  Kad bih je pitao da se vidimo izmisljala bi da ima neka posla, bivala gruba prema meni. . .  A ja? Svaki dan sedim kod kuce, kidam se, placem i citam kako se ona vidja sa njim, a koliko mi je puta govorila da sam joj jedini, da nikad nikog nije volela kao mene, da zeli zauvek da bude samnom, da se jako plasi da mi ne dosadi i da je ne ostacim. . .  A ja sam je voleo i cuvao kao malo vode na slanu, da je neko popreko pogleda zube bih mu izbio. . .  Zvao sam je svaki dan, pisao joj, govorila je da ne moze da me vidi, njemu pisala "ljubavi" a meni "ej". . .  Molio sam je, kukao, plakao i cvileo samo da se vidimo jer sam je se pozeleo kao nikad u zivotu jer sam znao da je gubim. . .  Za tih petnaest dana sam propao kao nikad u zivotu, batalio fudbal koji treniram otkad znam za sebe, nemam vise ni jednog prijatelja, ni u teretanu nisam isao. . .  Mozda cete misliti da vas lazem, sad imam 69kg, a u julu sam imao 78. . .  Svako vece sam plakao, pao u takvu depresiju da sam hteo da se bacim sa zgrade, da se ubijem! Svako vece sam bio pijan. . . .  I sto je od svega najgore SVE to jod traje. . .  Ali da se vratim gde sam stao i gde sam napravio najvece sranje. . .
Posle par dana me ostavila, eto, prekratila sve. . .  Pet dana sam je molio, pisao romane od poruka, samo da se vidimo, da je jos jednom zagrlim jer sam samo nju imao. . .  Ali nista, bezdusno je ignorisala moje poruke. . .  A moji su se dani svodili na 24h u krevetu, okupan u suzama sa flasom u ruci. . .  Svaki dan sam pokusavao, zvao je, slao SMS, poruke na FB, tamo me cak i blokirala. . .  Ne vredi. . .  Ja vam ne mogu opisati koliko je meni tad bilo tesko, kad mi je najvise nedostajala ona me ostavila (verujte da sad placem dok ovo pisem. . ).  A ona je dane provodila sa njim. . .  Ja nisam mogao to da izdrzim, zakleo sam se da je moram videti makar jos jednom ili cu se ubiti. . .  
Spremim se i odem kod nje. . .  Napisem joj da dolazim, da moram da je vidim i da je volim najvise na svetu.  Tad sam joj kupio jedan poklon koji ko zna gde je zavrsio. . .  Odgovorila mi je da ne dolazim jer nije kuci, rekao sam joj da cu je cekati sve dok ne dodje. . .  Tako i uradim, odem kod nje (u mesto u kom zivi, jako mali grad, mala varosica).  Mislila je da se salim i da necu doci.  Prolazim ulicom izmedju njene kuce i parka i cik pogite ko me cekao? Ona i njen novi decko koji mi je zivot upropastio, a ja sam mu tad upropastio sta se dalo upropastiti. . . .  Neka je stuja kroz mene prosla, nisam je ni pogledao jer sam skocio i tukao se sa njim. . .  Nema potrebe da to opisujem, jer ne mogu da verujem sta sam uradio, kunem se da bih ga ubio da nije bilo nje, ljudi koji su se nasli tu, kasnije i policije. . .  Zavrsio sam u pritvoru, nebitno koliko dugo, kako i sta. . .  Proslo je i to, ja u depresiji, izgubio nju, porodica me mrzi, sam sebe mrzim, unistila me potpuno. . .  Razmisljao sam da pobegnem negde, ili da se jednostavno ubijem. . .  Jer bez nje ovo nije zivot. .  Ajde, proslo i to, platio sam debelu kaznu i uz to lezao u pritvoru. . .  Vratio se kuci, od nje odustao, unistio sam svaku nadu, verovatno me mrzi i zeli mi sve najgore. . .  Ali necete mi verovari, pitala me da se vidimo.  Umalo me slog nije strefio, zar posle svega zeli da me vidi? Srce mi je tuko 300 puta u minutu.  Samo sam zeleo da je vidim, dosao sam pola sata ranije, kako sam je video skocio sam, zagrlio je, plakao i bukvalno je na silu poljubio. . .  "Otela" se i udarila mi nekoliko samara, proderala se da me mrzi, da je "to htela da mi kaze", da sam monstrum. . .  Okrenula se i odlazila. . .  Trca sam za njom maltene kilometar, govorio joj da je volim najvise na svetu, da ne mogu da zivim bez nje, da sve sto sam uradio da sam uradio zato sto je volim i da cu sve da uradim samo da me ne ostavlja. . .  Okrenula se i udarila mi jos jedan samar, tad sam video da ona place dok sam je molio i cvileo. . .  Opet sam sve zasrao. . .  Urlao sam u kolima kao idiot dok sam se vracao kuci. . .  
Proslo je mesec i jace od tad, gotovo 4 meseca kako me ostavila. . .  A ja sam gore nego ikad. . .  Nemam apsolutno ni jednog prijatelja, ne izlazim iz sobe, svaki dan placem i svaku noc sanjam da smo zajedno i da je sve kao nekad. .  U depresiji sam, nemam volju da zivim. . .  
I eto. . .  Nismo se culi od tad i pre 3 dana joj posaljem poruku na FB "volim te". . .  I juce dobijem odgovor u vidu slike nje i tog njenog decka zagrljene na krevetu. . .  Tad prsnem. . .  Napravim lom u sobi, iskasapim se na staklo, razbijem prozor, telefon, ogledalo. . .  Pa kako je mogla????? Kad zna da ne mogu bez nje i da sam nenormalno ljubomoran?? Pa sta je sledece. . . .  Ja vise ne vidim izlaz, ne mogu vise, ne mogu i gotovo. . .  Ubicu se i kraj price jer bez nje nemam vise zivot.
Sta sa radim? Kako da se trgnem? Jesam li ja uopste normalan? Ja sebe ne prepoznajem, u sta sam se pretvorio. . .
Hvala vam, mnogo toga bih jos napisao ali nemam vise volje a i ovo je previse. . .

Ajde sad sam sebi reci da si ispao obična sisica i da žene ne vole sisice koje mogu da vrte oko prsta. I nađi sebi drugu s kojom ćeš samo da se sprdaš, ali nemoj da budeš sisica koja plački i izvinjava se

1+

Jos mu niko nije stavio ovo? 



Inace, nisi ni prvi ni poslednji koji si naleteo na neku kucku koja te je povredila i za koju si pezio. Vecina koji tako peze obicno i zavrse povredjeni jer ta druga strana jednostavno ne ume da ceni to i nije je briga jer dobija ono sto hoce. A i zasto bi je bilo briga kada se ponasas kao neko koga je mogla da gazi kako hoce. Tako da, lepo se trgni iz toga i nastavi dalje pa nadji neku normalnu koja nece da te vara sa njenim bivsim i ko zna sa kim i koja ce da ume da ceni to sto joj pruzas.

I stvarno izmeni ponasanje aman. Romani od poruka, pateticno moljenje, vodjenje u crkvu na zaklinjanje i slicno nisu ljubav vec slepa zaljubljenost. Koja nije bas zdrava za osobu, posebno ako je druga strana neko koga je bas briga.

Aj dajte vas dvojica te klipove kao link mi pošaljite jer ne vidim inače preko telefona.
Što se tebe bogojebe tiče, razočaran sam, očekivao sam neki tvoj tekst u kom ćeš da ga ćeraš da se ubije. Ali ovako ništa. Nikad bre buregdžija od tebe. Pu!

---

Što se tiče teme, trebao si nju da biješ, ne te tamo koji su nasamareni kao i ti.

Nece se ni taj bivsi sadasnji decko proslaviti sa njom..

Sigurno imas neko drustvo od pre, samo druzenje ce ti mnogo olaksati..

Za ovo sto ti je poslala sliku njih dvoje, idi polomi noge i njoj i njemu..

Sinak...kada dodjes u fazu da ovo shvatis



znaj da si sazreo za nesto ozbiljno.

Do tada se potrudi da budes ono sto jesi a ne ono sto devojke od tebe ocekuju. Bices srecniji a samim tim i uspesniji. Tacnije, daces prostora pravoj osobi i skratices gubljenje vremena na pogresne 

Nisu druge osobe pogresne. On je pogresan.