Kako biti „Žrtva“? :: Psiholog online ~ Burek savetovaliste

Тekstovi koji opisuјu odnose među ljudima ukazuju na simptome u kojima prepoznajemo loše navike i preporučuju nam da ih menjamo, da radimo na sebi. Gotovo svaki od njih se može pročitati i kao uputstvo kako da napravimo, taj i takav, konkretan poremećen odnos sa nekim. Igrati žrtvu u odnosu s značajnim drugim je jedan takav model odnosa. U ovom članku se ne predlaže kako da promenite ovaj model, već kako da ga izgradite.

Ako Vam tako odgovara i ako Vam je pretvaranje ono što više volite od iskrenosti i komunikacije s partnerom, samo napred. Cela ova igra se oslanja na pretpostavku da, dok god igrate žrtvu, nećete zaista moći da budete žrtva, tj da budete povređeni! Ako poverujete da je to zaista tako, izvolite.

Evo ponešto od onoga što možete da radite:

Budite uvek nezadovoljni

Da bi ste dobro shvatili šta znači biti nezadovoljan – shvatite suštinu ove reči. Ona se oslanja na reč: dovoljno. Da stvari ne bi dosegle Vašu volju, uvek izmičite s njom, dalje i dalje, od onoga što dobijate i imate. Vaša volja treba da bude nedostižna. Ako se uvek s njome za malo izmaknete, ništa neće uspeti da dođe do nje i bude dovoljno.

A posebno pripazite da ne budete zahvalni. Zahvalnost ima čudnu osobinu da od sasvim malo napravi dovoljno. Zahvalnost je ono što će, na volšeban način, zaustaviti Vašu volju da uvek izmiče za malo i da je ništa nikada ne sustigne.

Ako Vam se i omakne neko hvala, neka to bude reč što udaljenija od svog značenja i smisla i popunite je samo publikom. Tako ćete imati svedoke da ste, bez obzira šta Vam se bude nekada zamerilo, ispravni.

Ako nemate neku stvarnu publiku pri ruci: prijatelja, poznanika, prolaznika, rodbinu; poslužite se imaginarnom publikom – to su one tako korisne poskočice: „Svi to rade“, „Niko se tako ne ponaša“, „Muškarci su…“, „Žene su…“ pa čak i ako nemate koga da Vas podrži, uspeli ste elegantno da izmaknete.

Obavezno koristite glagol morati

I u mislima i u rečima. Ovaj glagol će Vam omogućiti isključivost potrebnu da ostanete bezbedno zakucani u ulogu.

To što „mora“ znači i košmar nema baš nikakve veze sa ovom tehnikom igranja uloge.

Ne propustite nijednu priliku da prebacite loptu

Ako Vam neko nešto zameri, kaže da mu/joj se nešto ne sviđa kod Vas, ukaže na neki Vaš propust, neku svoju nezadovoljenu potrebu, odmah i kao iz topa odgovorite sa: „I ti si meni tako!“ ili sa „I ti si ____ .“ Nemojte dozvoliti sebi ni trenutak refleksije, druga strana može da pomisli da ste spremni da saslušate, a tu se krije opasan rizik.

Pred druge postavite nemoguće zahteve

Ono što Vama treba može da se dobije na samo jedan način. Nemojte biti fleksibilni, saradljivi, ponuditi opcije, ne; ponudite samo jedan put do onoga što drugi treba da učini za Vas. Ako drugi kojim slučajem ne uspe da potrefi način koji ste zamislili, obavezno to interpretirajte kao neoprostivu grešku drugog i zaćutite. Na bilo koje potpitanje saradljivog partnera da mu olakšate da pogodi šta Vam je i šta treba da uradi, na traženje pomoći u vidu nekih znakova, smernica, navođenja, koji bi mu pomogli da nađe put, odgovorite ćutanjem, sa „Ne znam“, ili besnim „Ako ne znaš šta meni treba i kako da mi to daš, onda zaista ne znam zašto sam se uopšte trudio/trudila oko tebe!“.

Zapamtite baš svaku grešku koju je drugi napravio prema Vama

Svaku i najsitniju uvredu, povredu, omašku… i iskoristite svaku priliku da je pomenete. Negujte ovaj temeljno osvetnički stav, mentalno knjigovodstvo o tuđim greškama. Svoje greške oprostite sebi i pre nego što Vam dođe do svesti da je nešto što ste učinili možda bila greška i zahtevajte od drugog da nikada ne pominje da ste možda nešto učinili loše. Tuđe greške, nemojte nikada oprostiti ili zaboraviti.

Ovo što je neko učinio nenamerno i shvativši to pokušao da popravi, shvatite kao da je ipak urađeno namerno i nemojte da prekinete da sumnjate, da je najverovatnije, to urađeno ne samo namerno nego i zlonamerno.

Flertujte s nasiljem

Svaku odlučnost drugog, svaku samouverenost koju pokaže drugi, svaki pokušaj iskazivanja osećanja, interpretirajte kao nasilan čin i napad na Vas. Osećajte se ugroženo i obavezno to pokažite.

Preuveličavajte

Preuveličajte svaki zahtev, ma ne zahtev, čak i molbu koja Vam je upućena i naglasite da je to baš mnogo što se traži od Vas i kako ćete Vi to učiniti za drugog, ali da će to Vas baš, baš koštati. Neka izgleda kao da kidate komade svoje duše radi dobrobiti drugog. Preuveličavajte sve što ste ikada samoinicijativno uradili za onog drugog. I još bolje, činite usluge koje Vam niko nije tražio i na način koji drugom nikako ne odgovara.

Svoja osećanja shvatajte kao odgovornost nekog drugog

"Ja tu ne mogu ništa, to je onako kako ja osećam." Kao konačni argument u svakoj raspravi moći ćete da se pozovete na svoja osećanja i na svoju nemoć da uticete na njih. Sasvim je svejedno koliko Vam je partner obrazovan, strpljiv, racionalan, saradljiv, Vaša osećanja će biti konačni argument koji će ubiti svaku mogućnost pregovora i biće po Vama. Svedite se na osećanja i delegirajte ih drugom da ih imenuje, da se nosi s njima, da bude odgovoran za njih.

Ne sumnjajte

Najvažnije, izbegnite po svaku cenu da Vas neko suoči s time da možda niste žrtva već zlostavljač.

Najbolji način da to uradite je da se beskompromisno držite uloge žrtve i nikad ne posumnjate u to da ste zaista žrtva. Sumnja je ono sto ce Vas dovesti u nepriliku.

Zaboravite na sve druge

Ako zaista hoćete da igrate ulogu žrtve, zapamtite da je to igra za jednu osobu! Vi određujete sva pravila! Drugi u njoj zaista i nepostoje. Oni se mogu upecati i pristati na odnos s Vama ili Vas izbegavati u širokom luku, ali Vi ste onaj koji u toj igri vuče sve konce ako se neko već u nju upecao.

Ako želi da izađe iz te igre, drugi mora da izađe iz odnosa sa Vama i eto sjajne prilike da imate dokaz kako ste zaista žrtva! Drugi Vas je napustio, ne želi da Vas vidi, Vi ste napušteni, povređeni, ostavljeni, a toliko toga ste dali i učinili za njega/nju! Divan, savršen mamac za sledeće trzanje i novog igrača [novu ribu] koji pristaje na ovu igru s Vama.

Brzo ćete ući u štos, ne brinite, praksa čini majstora i sve se može kad se hoće.

Izvor

Piše: Ratko Topalović, B92

________________________________________________________________________________________

Licno, mrzim takve ljude kojima je uvek neko drugi kriv. Imao sam i imam sijaset problema pa mi ne pada na okrivljujem uvek druge zbog njih. Tekst nisam stavio zbog toga da nauci nekoga da se ponasa na taj nacin vec da nauci ljude kako se takvi ljudi ponasaju tj da prepoznaju obrazac ponasanja takvih ljudi. Toliko od mene za sad, ajd sad vi kazite nesto na temu Smile