Mislim da ne treba poseban uvod i obrazlozenje zasto se otvara ova tema.

Vicovi o plavusama su uvek bili i ostace jedni od najboljih viceva.

U buduce vicove o plavusama postujte na ovoj temi.

---

Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica


Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'


Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.


Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Autor:  teamateja


Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.


Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci


Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.


Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred


Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!


Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!


3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.


Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.


Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.


Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.


Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!


Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.


Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?


Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.


Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.


Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.


Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.


Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!


Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.


Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.


Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.


Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.


Koja je razlika izmedu plavuse i Porsea?
Porsea ne pozajmljujes prijateljima.


Koja je razlika izmedu plavuse i "Titanika"?
Zna se broj muskaraca koji su nastradali na "Titaniku".


Koja je razlika izmedu plavuse i mladica?
Plavusa ima vise sperme.


Kako ces udaviti plavusu?
1. Stavi ogledalo na dno bazena.
2. Nemoj joj reci da proguta.


Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato sto na pakovanju pise: "upotrebljivo do 10 kg."


Kako plavusa ubija ribu?
Davi je.


Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.


Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.


Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.


Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.


Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kad ga upotrebis.


Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju cud.


Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."


Zasto je plavuse sletela u jarak?
Da bi iskljucila migavac.


Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima
u drajv-in bioskopu?
Otisli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime".


Kako su nazvali plod plavuse i Puertorikanca?
Retardo.


Kako bi nazvao plavusu na fakultetu?
Posetiocem.


Da l' ste culi za plavog kojota?
Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i jos uvek bio u zamci.


Kad je legalno pucati plavusi u glavu?
Kad imas pumpu da je ponovo napumpas.


Kako izmeriti inteligenciju plavuse?
Gurni joj merac pritiska u uvo.


Zasto je plavusa presla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.



Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu
plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije
los glas." Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!"

Autor: SerbianFighter



Dnevnik tek udate plavuse


Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu

Autor: glviki



- Ulazi covek u prodavnicu i pita: "Ima te li tolet papir?". Plavusa mu odgovara: "Imamo beli i ruzicasti, koji zelite ?".  "Svejedno koji mi vi date". "Ja bi vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja".


- Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?  Zato sto mora da sama skine pantalone.


- Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.


- Kako plavusa resava ukrstene reci:
•   Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
•   Nije gladan, 3 slova? JEO!
•   Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
•   Teska bolest, 4 slova? SMRT!
•   Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
•   Sestrin muz, 3 slova? ACA!
•   Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
•   Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
•   Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
•   Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
•   Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
•   Biblijska licnost, 3 slova? POP!
•   Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
•   Morski greben, 2 slova? MG!
•   Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
•   Deo matematike, 5 slova? MATIS!
•   Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
•   Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
•   Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!


- Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetri djela? a plavusa ce na to : na dva, na dijeti sam!

Autor: SerbianFighter



Pismo plavuše sinu


Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaci
da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo
dalje od kuće. Kuca je prelijepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prošle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teška, jer to bi vise koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Posto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da vise ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro
prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli,


PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kuvertu.

Autor: SerbianFighter


Sudjenje za ubistvo plavuse


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.

Da, rece zena, .... to su pirineji.

Rekoh, ... mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.

To je pigment, ... primjetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.

Pobogu zeno, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam.
Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislis na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.

Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.

Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.

Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.

Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.


Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

Autor: taurunum87


Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Što učini plavuša nakon češljanja?
Obuče traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA UKRSTENE RECI?

1. najzdravije piće (4 slova) PIVO         
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR               
3. grad u Italiji (3 slova)TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)PAS             
5. nije gladan (3 slova)  JEO                           
6. vidi sliku (5 slova) JESAM                               
7. ženin brat (5 slova)JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT                         
9. dragi kamen (4 slova) MILI                         
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB                     
11. žensko dijete (3 slova)   ONA                         
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova)  000         
13. mjera za težinu (4 slova)   UTEG               
14. svečano odijelo (4 slova) CRNO                   
15. hladno oružje (3 slova)  TOP                 
16. neizlječiva bolest (3 slova)  KAP                       
17. kokošji proizvod (4 slova)    JUHA                     
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN                     
19. mužjak vrane (6 slova)    VRANAC                   
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC                     
21. sestrin muž (3 slova)  IVO                         
22. morski greben (2 slova) MG                                                   
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ                     
24. zlato  ZL                     
25. kisik    K                               
26. stanovnik Tirane (7 slova)  TIRANIN                 
27. doživljaj pri spavanju (3 slova)   SEX             
28. dio kupatila (4 slova)      VODA         

 Zaglavile se dve plavuše u liftu. Jedna krene:
• Upomoooć!!
Druga će za njom:
• Upomooooć!!!
• 'Ajde sad zajedno. - predloži jedna.
• Zajednoooo!!!

Kojaje slichnost izmedju plawushe i MC-Donalda?

   Milioni Usluzenih...

-Šetaju tri tipa ulicom i sretnu jednu plavušu. Jedan je pita, drugi je šampita a treći je krempita

-Zasto plavusa ima retke stidne dlacice?
-Na auto-putu trava ne raste!