kad umiru dijabeticari?
- kad im je najsladje!
****
sta treba uraditi kada silujete gluvonemu devojcicu?
- odseci joj ruke da ne isprica mami!
***
sta radi gluvonema devojcica bez jednog prsta?
-muca

hahaha

kako je beba prezivela pad sa solitera?
1.verzija - ufatila se zubima za trotoar.
2.verzija - zakacila se okom za antenu.

 

ovo je sve iz glave

sta je gore od bebe u kontejneru?
-beba u 10kontejnera.
***
sta je malo crno i grebe po staklu?
-beba u rerni!

Hahahahahahaha,,

shta radi beba u cosku?
-igla se!

kakva je razlika izmedju kamiona punog beba i kamiona punog sljunka..
pa sljunak ne mozes da istovaris vilama...

 

kakva je razlika izmedju bebe i hleba,
beba se ne mrvi kad je seces...

hehe da da

 

 

 

ovo su jevrejski crnjaci...

  Ide Hitler kampom i vidi jednog dechka:
-Mali, koliko imash kila?
-20kg!
-Idemo na dijetu, bucko!

  Ide Hitler kampom i propituje red jevreja:
-Koliko ti mozesh da skocish?
-Pa, dugo sam ja ovde, slab sam... pa, oko 1m.
-Hans, daj ovome jednu chokoladu.
-A ti?
-Pa, ja sam ovde nov, pa oko... ne znam, 2m.
-Hans, daj ovome 2 chokolade.
Na to uskochi treci u redu:
-Ja mogu da skochim 3m
-Hans, streljaj ga, ovaj moze da preskochi ogradu.

  Obraca se Hitler malim jevrejima:
-Deco, vecheras ovde imate zurku!
-Jeeeeeeee!
-A DJ je... Hans mitraljezac!

  Dolazi Hitler u trpezariju:
-Deco, jel ste voleli svoje roditelje?
-Daaaaaaaaaa!
-Jedite, deco, jedite...

  Dolazi Hitler nekom malom jevrejinu:
-Mali, ako pogodish koje mi je oko stakleno, pushtam te iz logora.
Mali se misli, misli, pa kaze:
-Levo!
-Kako znash?
-Milije me gleda!

  Zashto je Mojsije vodio jevreje kroz pustinju?
Zato shto ga bila sramota da ih vodi kroz grad!

  Zashto svi Jevreji imaju veliki nos?
Zato shto ih je Mojsije 40 godina vukao za nos

joj svi su matori...  ali nisu losi

sta je to ispupcenje u gasovodu?
jevreju u bekstvu!

a sta su dva ispupcenja?
hitler ga verno prati!

 

posle eksplozije chernobila dolazi sin kod mame i kaze:

"mama, mama, pocinje da mi raste druga glava"
na sta ce mama:

"boli me kurac!"


dolazi chetnik kod malog balije i pita ga :
mali u koji ces ti razred?

kaze mali balija:
u peti

kaze chetnik:
e boga mi neces

hocete li jos ovih crnjaka o cetnicima? imam ih na izvoz

 

 

 

Drzi djed pedofil unucicu na koljenima i pita je:"Reci mi sto dobijes kada izdrkas medvjedu?"
Ona odgovori:"Medvjedu spermu!"
Djed je zatim ponovo upita:"Sto dobijes kada izdrkas tigru?"
Djevojcica odgovori:"Tigrovu spermu!"
Djed opet postavi pitanje:"A sto dobijes kada izdrkas djedu?"
Ona odgovori:"Djedovu spermu!",a djed je napola prekine i kaze: "I cokoladu,i cokoladu!"

Sta dobijes kad se kamion pun krompira zaleti u vrtic pun dece!Musaku

Kako se Sasa Matic proveo na letovanju!Nevidjeno

Zasto se Sasa Matic prijavio za kviz "Sve za ljubav"?Nije video brata 30 godina

Koja je slicnost izmedju leseva i medicinskih sestara?I na jedne i na druge se pale bolesnici

Dolazi decak sa rukom iza ledja i kaze:
mama,mama pogodi sta imam u ruci!
mama:Krusku?
dete:nije
mama:jabuku
dete:nije
mama:pa kazi mi ne znam?
dete:Pavavizu

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Kaže retardirano dete Perici:
Što me jebeš u zdrav mozak?

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
Šta ćeš ti ovde?
Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
Da vidim gore ruke!

Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Dajte prvo lošu.
Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.